Заметки метровой талии. История седьмая: как я о врачах размышляла.

28 июля
Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Токсикоз отступил, животик едва округлился, кроха затаился и пока не подает никаких признаков своего существования. Я замечаю, что мало похожу на беременную, да и окружающим еще совсем не заметны пара прибавившихся килограммов… Все знакомые сейчас делятся на две категории: те, которые знают о беременности и достают расспросами: когда рожать? Сколько прибавила? Кого ждете? Другие же абсолютно не догадываются о моем интересном положении и утомляют вопросами иного характера: почему бы не потусить ночку в клубе? Ты же раньше любила пиво? И самый любимый: что за новый фасон платья (глядя на мой балахон)? Это что, мода такая?
Я не вскрываю всех карт, мило улыбаюсь и ухожу от прямых ответов. Скоро всё сами узнаете!
Вообще, сейчас, пока я в отпуске, появилась куча свободного времени, которое я трачу на выуживание полезной информации о своем пузожителе. А ее, информации этой, как выяснилось пруд пруди! Это и журналы, и всезнающий интернет с различными группами по интересам и форумами молодых мам. Но самая настоящая кладезь советов находится, как говорится, под рукой. Это очередь на прием к гинекологу.
С чего чаще всего завязывается разговор в очереди? Правильно. С вопроса: «Вы к кому?» И далее, если обе стороны настроены на диалог, начинается обсуждение… врача. Да, именно он и царь, и Бог, и господин на ближайшие несколько месяцев. От того, что за врач ведет беременность, зависит многое. А их, вершителей пузатых судеб, существует великое множество. Ничегонеделание в отпуске позволило мне поразмышлять на эту тему и составить собственную классификацию потомков Гиппократа).
Итак, первый, самый мой любимый вид гинеколога, к сожалению, редкий:
Добрая мама. У такого врача, как у Бога за пазухой. Тактичен, доброжелателен, чистоплотен, внушает доверие и безграничное чувство спокойствия. Зайчики, котики и другие милые прозвища заменяют частое: «Да успокойся ты!» или: «Сама виновата!»
Врач-мама разговаривает с пациенткой на одном языке, излагая все понятно и доступно. Обычно это эрудированный человек, любовь и уважение к которому рождается с первого взгляда.
Второй вид: продавец здоровья. К сожалению, фигура часто встречающаяся. Этот врач – бизнесмен. Забалтывает так, что Вы, не успев очухаться, уже подписались на дополнительные платные консультации, исследования и назначения. Чаще всего Вам ненужные. Они, понятное дело, вреда не принесут, но вот дыру в семейном бюджете сделают запросто.
Далее следует врач-окурок, сгоревший на работе окончательно и, к сожалению, бесповоротно. От него можно услышать фразы, типа: «Раньше надо было думать», «Беременеть научили, а рожать нет», «Родишь ребенка с отклонениями, никого потом не вини»… Примеров множество. Я вспомнила лишь самые безобидные, которые мне приходилось слышать, к сожалению, и в свой адрес тоже. Возможно, когда-то давно, в прошлой жизни, это и был высококвалифицированный специалист, да только сейчас вся его деятельность свелась к одному: главное – чтобы его не беспокоили.
Четвертый вид: врач-очкун. Для тех, кому режет слух, врач-перестраховщик. Он ставит несуществующие диагнозы, лечит отсутствующие болезни и направляет на ненужные анализы. «Так, на всякий случай» — любимая его фраза. Вид очень опасный для мнительных беременяшек ибо выслушивать каждый раз, что вы на грани между жизнью и смертью – очень вредно для нервной системы. Данным полученных анализов такие врачи доверяют больше, чем собственному разуму и опыту. Рано или поздно это оборачивается ошибкой, потому что при каждом виде обследования возможны ложноположительные и ложноотрицательные результаты, возникающие по вине либо машины, либо человека. «Перестраховщик» залечит до смерти и «ох» не скажет.
Ну, и наконец, последний вид: врач-злобная свекровь. Так как свекрови разные бывают, я уточнила, именно злобная). Этому врачу всё, как в известном анекдоте: « Не знаю как, но не так!»
Много набрали? – «Слоника родить хочешь? На диету!»
Набрали мало – «Ребеночек не растет чего-то. Отставание в развитии налицо…»
Есть отеки – «Ай-яй-яй! Срочно на сохранение!»
Нет отеков – «Поди, чаи мочегонные пьешь?! Низззяяяя!)»
Есть токсикоз – «Плохо. Ребенку вредишь, полезных веществ недодаешь»
Нет токсикоза – «Ой, не замершая ли там?»
Принцип ведения беременности у такого врача: усомниться-разозлиться-обвинить. Продолжать список умозаключений «злобной свекрови» можно до бесконечности.

Ой, пора бежать на прием к своему доктору — маме!
Дневничок, пока!