Время не лечит.

Пишу тут, может хоть как то выплесну свою боль, которая комом стоит у меня в сердце и не выразить ее и не избавиться. Вот уже больше 1,5 рода умерла моя бабушка. Это была не такая бабушка, которая живет далеко и вы приезжаете раз раз в пол года навестить ее на какой-то праздник. Моя бабушка жила с нами от самого моего рождения и до своей смерти. Воспитывала меня, играла со мной, лелеяла меня. Все детство прошло с ней. Потом школа. Каждый раз она вставала раньше всех и готовила мне завтрак, провожала в школу. И потом так радостно меня встречала, как будто не видела очень давно. Когда мне было плохо, я приходила в ее комнату, она видя, что у меня чтото случилось говорила:«Не плачь, а то я тоже буду плакать». И плакала, настолько она за меня переживала. Потом институт, когда я приезжала, она всегда радостно вскрикивала, что я приехала (ее голос до сих  пор звенит у меня в голове). И я прокручиваю его в уме десятки раз, что бы хоть как то зацепиться, за то что с ней связано. Я вернулась домой после инсьитута, за 5 лет она сильно здала; и угасала с каждым днем, как свеча, на глазах. Я понимала, что дни ее сотчены и она скоро умрет. Я ревела на взрыд все эти ночи подряд, и понимала, что ничего не могу сделать и ее не станет. Она умерла. Меня не было дома, я была в отьезде. Мне даже не сказали, яприехала ее уже похоронили. Может это и к лучшему, потому что я не знаю как бы я это перенесла. Я не верила. Я думала, что приду, а она дома, ждет меня и все будет как раньше. Мне хотелось рассказать ей сотню всего, вновь хотя дотронуться ее руки. Все тщетно. От туда еще никто не возвращался. Потом у меня родился малыш, это большая радость. Но мне так грустно, что она не увидит его, не подержит на руках. Я не могу привыкнуть, что ее нет. С ее уходом ушел мой покой. Я только жду, что это кончиться как сон и мы снова будем вместе. Но это невозможно. Я ее любила безумно. И мне очень плохо без нее. В моем сердце глубокая пропасть, часть меня навсегда ушла с ней. И я ничем не могу заполнить ее.