Как я пережила расставание... очень много букв...

Девоньки, нашла я тут у себя старые записи… Записки страдающей женщины… Почему-то захотелось поделиться ими с вами....

30.10.11 – я ушла. Узнала о многочисленных изменах и ушла от него. В этот день мир рухнул для меня. Все измены я видела своими глазами – случайно наткнулась на диски с записями других женщин. Все они были у него уже тогда, когда мы были вместе. Я не буду описывать то, что я пережила в этот момент. Это было для меня предательством.

Теперь я хочу сразу сказать, не затягивая интригующий ответ «что нужно делать» Нужно выговориться выкричаться и выплакаться! Кому угодно! Чем больше говорить, тем легче будет. Можно топать ногами, бить кулаками в стенку, но нужно выливать это из себя. ВЫ-ЛИ-ВАТЬ! ОБЯЗАТЕЛЬНО!

В этот же день я позвонила всем своим друзьям и подругам. Даже дальним знакомым, я рыдала в трубку как сумасшедшая, я кричала, билась головой об стенку и умирала. Рождалась заново и снова умирала. Пила валерьянку. Пила спиртное. И говорила-говорила-говорила. Точнее нет! Рыдала- рыдала-рыдала. О моем горе узнали все мои друзья. И дальние и близкие. Каждое слово от них было для меня некоторым лекарством в своем роде, потому что все они давали мне надежду на будущее.

Конечно же, в эту ночь я не спала. Я ворочалась как уж на сковородке. Сердце ныло и жить было незачем.

31.01.11

Но утром нужно на работу. Никто ведь на работе не даст тебе больничный, потому что у тебя во всем теле ком. Хочется вскрыть тело, достать оттуда что-то тяжелое, что мешает дышать и спокойно жить дальше.

Пришла на работу я, конечно, разбитая, опухшая зареванная. Я думала о нем целый день. Я знала – мы расстались, но в душе глубоко-глубоко все равно хранилась надежда на то, что он позвонит, придет, вымолит прощение и мы снова будем вместе. И все у нас будет хорошо. Я понимала – все это бред. И этого никогда не произойдет. Да мне это и самой не нужно. Но… сердцу не прикажешь. Оно ныло-ныло-ныло. Так прошел весь день.

Я ни на секунду не забыла о нем. В течение дня звонила друзьям, подругам, разговаривала с коллегами. Когда я вновь и вновь изливала душу – становилась чуточку легче.

Вечером напилась валерьянки и уснула. Чтож, по крайней мере, на вторую ночь я уже смогла уснуть. Пусть даже после дозы валерьянки. Уже некоторый прогресс. (Отметила я на след. день)

01.11.11

Проснулась я, конечно, в жутком состоянии. Ком в моем теле стал еще больше. Еще жирнее. Сердце болело невыносимо. Какая-то тревога. Ощущение пустоты и пропасти. Жить не хотелось. Не хотелось работать. Не хотелось отдыхать. Ни-че-го-не-хо-те-лось.

Друзья и подруги обычно советуют переключить свое внимание на что-то другое, но в этот момент ни о чем другом и ни о ком другом думать не хочется. Так что бесполезно давать подобные советы. По себе знаю.

Поехала на работу. Подруги и друзья знали, что со мной происходит. Я просила их только об одном: говорить со мной. Говорить постоянно, много и …… о нем! Да-да. Именно о нем. Чтобы пережевать (в прямом смысле этого слова) это расставание. Эту ситуацию. Обмусолить. Высосать из нее все что можно, выжать все соки (а соками были мои слезы и сопли) и выбросить. Так прошел весь день. В некоторые минуты я, пожалуй, даже искренне улыбалась и мне удавалась убедить себя, что все это к лучшему. Что так должно было произойти. И это не конец жизни, это просто начало новой дороги. Вечером я даже зашла в интернет на сайты, на которых встречала обычно его. И чувствовала себя при этот вполне спокойно. Уснула тоже нормально.

02.11.11

Когда проснулась, ощущение, хочу сказать, было намного лучше, чем в предыдущий день. Ком в теле стал как будто немного меньше. Но все же еще был. И был жирным и тяжелым. По пути на работу я звонила подругам и снова говорила с ними. Мои разговоры с подругами стали для меня своеобразным лекарством. Анестезией. Они помогали успокоиться и заглушить душевную боль. Но когда я пришла на работу, меня опять «накрыло». Снова мокрые глаза и пустота-пустота-пустота. Инородное тело с болью внутри меня стало как будто заново расти. И я снова пошла разговаривать. С четырьмя подругами я поговорила. Точнее говорила в основном я, а они меня слушали.

Мне стало легче как от таблетки. Я зашла в интернет и стала перерывать форумы с ветками «как пережить расставание». Преданных обманутых и брошенных женщин было очень много. Советы были весьма скудными. «Найти другого», «Выбросить все его фотографии» и прочая дребедень, не дающая мне никаких надежд.

Но одно письмо меня сильно зацепило. Вот оно:

Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе «самоубийство» — до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.

После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода «поддержкой», ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно — больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны — достоин, не достоин — да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев — это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.

Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что «это болезнь» и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.

Прошел уже год с моей «болезни» и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся… А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. «Первые перемены», «чудесное превращение» и «этот день настанет» — такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под «Этот день настанет» подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.

И что же…

Настал. Smile Были и «первые перемены», и «чудесное превращение» и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена — когда такое случается, нужно знать, что «это — болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ». И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым «адом», то, что сейчас — это рай, о да! Как внутри, так и снаружи.

А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает — в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )

И тут во мне появился какой-то новый огонек. Меня сильно зацепили слова «БОЛЕЗНЬ», «ПЕРЕТЕРПЕТЬ» и «ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАНЕТ».

Я поняла: то что со мной происходит – БОЛЕЗНЬ

Лечить ее нужно одним способом – ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ

И еще я узнала что «ЭТОТ ДЕНЬ (исцеления) ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТАНЕТ!

_________________________________

И… добавляю уже сегодня: этот день настал… У меня родилась дочка… От этого же человека, с которым я три года назад пыталась пережить расставание… Жизнь не позволила расстаться с ним. Мы вместе… А нашей чудесной малышке позавчера исполнилось СЕМЬ месяцев… Вот и она кстати: