Моей маме на жизнь выпало немало переживаний, горя, слез, и поэтому стараюсь как можно чаще рассмешить ее, если дети сделают или скажут что-то смешное, обязательно рассказываю ей.Один из моих последних смешных историй...
Пытаюсь уложить Марину спать, но ничего не получается.Спрашиваю, как для себя:
--Почему у тебя ни о одном глазу сна нет???
Она отвечает:
--Нет, у меня два глаза....
Но чаще я рассказываю какие-нибудь анекдоты, вычитанные истории из интернета.Вот и поделюсь с вами.
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
«У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А чего только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще… Ты шо тупишь, Вася? Всегда же так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
---------------------------------------------------------------------------
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу… Ну, обычное дело — все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут — вернут половину… Дело то житейское — как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами… А я для верности ещё их и подписал — «Чёрная бухгалтерия»… и рассовал по столам… Изъяли их конечно с радостными визгами… Две недели налоговая на карантине — вся база по *** пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
-----------------------------------------------------------------------------
У моей сестры первый штраф был… Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины… День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят… ногами на улицу… греются… третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам… Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся… Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?!? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать… однако все равно нервно как-то… Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках… Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху… Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб?
-----------------------------------------------------------------------------------
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода «постоять» за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы — «А что это у тебя, а как, чего, зачем?..» Наконец, задают главный вопрос: «Ты знаешь какой сегодня день?» И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: «Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ — Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников — берет и тельняшка, девиз ВДВ — „Никто кроме нас!“, Слава ВДВ!» Толпа — в хмуром оцепенении — как же, добыча срывается и как срывается. Паренек повторяет уже настойчиво: «Слава ВДВ!!! С праздником!» Подходят более вменяемые тельняшки, «Слава ВДВ!», «За ВДВ», братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, «Удивить — значит победить» .
----------------------------------------------------------------------------------
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а… у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: — Странно… Жена утром давала, сказала есть...
----------------------------------------------------------------------------------------
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого «карабкивания», рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?
------------------------------------------------------------------------
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hаrd-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: «Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика». А он и отвечает: «А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду»… Свою челюсть я долго с земли подбирал...
— В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не исшел пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — «напилася я пьяна, не дойду я до дома», ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая «для тебя рассветы и туманы» с «ох ты ворон» и «ой цветет калина». От пения я отмазался типа «слов не знаю». Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и пил пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах… — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
-------------------------------------------
Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.
Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать… :-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели :) ----------------------------------------------------------------------
Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза «Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!», которую тот периодически и орал голосом моей дочи.
------------------------------------------------------------------------------
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всем, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришел он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продается, если что).
Спрашивает:
— А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
— В ЖЭК заявление написали — нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не «шестерка».
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
— К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестеркой не являюсь...
-----------------------------------------------------------------------
Такого дикого ужаса я ни когда в жизни не испытывал! Просыпаюсь среди ночи от чего-то не понятного, открываю глаза и… вижу какое-то голубоватое облако в середине которого очертания лица проглядываются, и плывет это нечто на меня медленно плавно и бесшумно, от страха спросонья не помня себя пытаюсь соскочить. останавливает удивленный голос родной жены. со слов жены: приняла душ высушила волосы и так с распущенным волосом иду спать подсвечивая телефоном дорогу, уже подходя к спальне приходит какая то смс, читаю и продолжаю идти не глядя к кровати осторожно что бы не споткнуться, тут крик «***-ба-ба-бааа» и муж пытается выскочить в окно, потом пару часов пили валерианку и ржали. Что только не почудится спросонья слабовидящему человеку!
Мне про попугая понравилось.)))
про смс
