Перлы Ларисы Гузеевой...)))

*** — Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** — Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** — Замужем не значит мёртвая!
*** — У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** — Думала оргазм, а оказалось – это астма
*** — … и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
*** — Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** — Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** — А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** — Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** — Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
*** — на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
*** — Роза: «Вот я бывшая спортсменка!»Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***Претендентка: «Мне в душЕ 16»Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
*** — Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** — Назло бабушке отморожу себе уши
*** — У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** — Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
*** — Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал...» Лариса: «Как говорит мой муж: „Лишь бы не работать!“
*** — Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: „Она была красивая… Но вы красивее её“ „Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна“
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: „Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать “Welcome!»"
*** — Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим?.. (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "… вам 45 лет!.. а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек!!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** — Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.