— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
****************************
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!» Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»
**********************
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник… Тот молча встaeт с постели,… одeвaeтся… и молча уходит.… Муж в шоке… — «Ну ни фига себе !!!»… Жена: — «И не говори!.. Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!»...
*********************
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну, а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад… А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет… ФРУКТ, конечно, еще тот… Что поделать?.. КОРНЕПЛОД!…
****************
Сын приходит к маме: — Мам, мы сочинение пишем «Как я родился» называется. — В капусте мы тебя нашли — улыбается мама. Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»… =)
*********************
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина… - Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу? - Люся, ё… тв… ю м… ть,… тебе показать мои носки?...))))
***************
