Сегодня с утра все было как всегда. Стою на кухне готовлю обед мужу с собой на работу… тут по телевизору показали каких маленьких деток бросают: на улицах, в подъездах… И все слезы покатились… я раньше так не реагировала на такое… ну да жалко очень… но сегодня прям внутри все разрывалось от боли… От мужа конечно скрыла, быстро разбудила, чтобы время у него было только кофе попить и уйти...
сейчас сына в магазин отправила со свекром… а сама хотела бесплатную фотокнигу заказать попробовать с фотками своих ангелочков… фото открываю и… не могу… закрываю… обычно, чтобы «нормально» ходить, жить и не подавать вид, не унывать как-то, чтоб не замечал никто, что внутри происходит… старалась не думать… но как не думать, если при любой возможности мысли сами сверлят мозг… и становится невыносимо больно...
потом закрыла программу с фотокнигой и открыла их фото… теперь так больно… пипец… дверь закрыла и в своей коморке реву… жду пока отпустит...
я редко делюсь здесь и в жизни некому рассказать о том что внутри происходит… но сейчас правда хочется чтобы кто-то приободрил поддержал что ли
с рождением сына была уверена, что с ним уже ничего не случится и возможно и счастье и светлое будущее… а теперь… ни во что уже не верю… впала в уныние… не могу уже из этого выбраться и все ношу в себе...
Я даже не знаю, что сказать(
Как ты?
УЖЕ ТЕРПИМО… ПРОДОЛЖАЕМ ЖИТЬ
Спасибо огромное. Мы часто думаем, что вот… я не знаю что сказать,? а надо ли? а стоит ли? а потом теряем связь с этими людьми… очень много значит поддержка!
Я знаю, что эта боль будет съедать изнутри. У меня так же( Она каждый день грызет изнутри. И даже словами не описать и не помочь — не смогу((( Но я знаю одно, мы сильные и мы справимся! И будем верить, что там намного лучше, чем здесь… Где много боли, несправедливости и разочарования.
как бы может жестко не звучало, но я стараюсь не думать о том что пережила, а там ух темный лес обо всем и не напишешь: и смерти родных и близких, и очень близких, но не родных(дети, м.ч, бабушки, дедушки, дяди, тети, братья, двоюродные сестры, одноклассники), и развод, и предательства близких друзей, и обман тех же друзей и родных, из-за которого лишаешься сна и материальных благ, и обман из-за которого лишаешься здоровья, и чрезмерный алкоголь, на грани, но не алкоголизм, все было скрыто и только ночью… уход от реальности, потеря сна на 1,5 месяца совсем, близость к суициду, одиночество после потери+серьезные провалы в памяти, и голод… и тут девушка по поводу работы писала… потеря работы — это такая мелочь — ее мне пришлось пережить дважды, когда подставляли или подсиживали… и испытание трудом, и смена полностью всего, то бишь переезд из места, где было все в место где нет и не будет и не может быть ничего… и инвалид в семье… и это вкратце… я просто стараюсь не думать об этом, очень стараюсь представить, что это временные трудности, что есть люди, которым в сто тысяч миллионов раз труднее живется....
а если обернуться и позволить всем черным мыслям забраться в голову, то они просто сожрут твое сознание и место мне будет лишь в дурке или на кладбище ..
ничего… переживем… исход у всех один...
Так! Много негатива… У всех жизнь не сахар. Это нам и даются испытания. И мы должны выдержать. А там — там все хорошо. И приятно.
ну не скажи… кому больше — кому меньше… но это уже не нам решать… сколько дали столько и несем...
Держись, милая Настя! У меня так же: то всё нормально, то срываюсь. Думаю, у всех нас так сейчас. Что еще сказать… Крепись, дорогая! Я вот еще успокоительные стала пить, может легче станет на жизнь смотреть.
это вряд ли… памяти не стало от них… спасибо
Настя, ура, ты сменила свой ник, убрав слово БЕДА.
Очень сочувствую тебе, очень тяжело терять деток… И никакие слова не помогут, и ничего не изменить. Но надо смириться и продолжать жить, и искать радость в жизни. Ведь есть много всего хорошего, есть сын, твоя кровинка, твоя радость. Есть муж. Есть домик в экологически чистом месте. Деток не вернуть, а жизнь проходит… И жизни дни неповторимы… Так хочется тебя как то утешить… Помолись, попроси у Бога, чтобы Он помог тебе справиться с болью и потерей.
А вы не думали усыновить (или взять под опеку) малыша? и помощь будет человечку несчастному, одинокому, и тебе новый смысл жизни?
спасибо огромное… это то что нужно… добрые слова
мне бы хоть капельку веры… она есть… но очень глубоко
АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?
ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
АЛИСА: Однако надежда умирает последней.
ШЛЯПА: Хахахаа вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь, наконец, возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается и поступи иначе.
АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?
ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно.… К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.
то есть сейчас понесется?)
Самое темное время перед рассветом)))
Почему бы и не понестись… Я очень надеюсь и молюсь, чтобы у вас все было хорошо, после таких испытаний, все только хорошо и может быть
Держись, дорогая! Даже не знаю, какие слова подобрать, чтобы тебе стало легче(((
Пусть малышам твоим всегда будет весело и хорошо на облачке, а ты держись!!! Ты нужна своему сыну!!!
спасибо
Ну поплакать для нас очень даже полезно. Долго держать в себе очень тяжело. Настя, ты все равно крест на рождении малыша не ставь. Ведь врожденные пороки -это следствие чего-то. Может попробуешь заняться обследованием, сначала просто обследованием, а потом со временем и планированием. Зная твою ситуацию врачи должны внимательно отнестись к тебе.
сейчас уже нет возможности....
а врачам плевать… ему узи не стали делать, когда я просила в роддоме...
не хочется мне ни с кем делиться… хочется давить в себе… знаю, меня это изнутри разъест… это дело видимо во мне… детки от разных мужей… я после первой потери развелась… больше не хочу пробовать… точнее, не буду потому что боюсь повторения… искреннее тебе спасибо, за то что не прошла мимо моего поста
просто не клеится ничего… все пошло под откос… много потерь… конечно хочется деток… общих… да и сына старшего я портить стала… постоянно держу около себя… понимаю… были бы живы мои детки, старший был бы более свободный… а теперь я его мучаю… потому что работы у меня нет сейчас… а один на один с собой и своими мыслями страшно оставаться… даже дела домашние не отвлекают… но уже не решусь… раз Бог деток забирает
это я понимаю… но работы здесь просто нет
почему в названии БЕДА? не притягивайте к себе негатив!!! я тоже впечатлительная, особенно с рождением детей, но надо вокруг себя располагать только хорошее, светлое и позитивное!!! всему миру не поможешь, если есть возможность — помогите тому, кто нуждается рядом… у меня бывает такое — и становиться легче… видимо у вас есть милосердие, которое нерастраченное!!! удачи вам и побольше позитива!!! и назовите себя СЧАСТЬЕ...., ДАРЯЩАЯ ЛЮБОВЬ....))))
да дело не в милосердии, а в жалости к себе… одни бросают абсолютно здоровых деток или с заболеванием, который либо поддается лечению, либо которое не угрожает жизни, а тут очень хочешь детей… вынашиваешь, все хорошо и тут он умирает у тебя на руках и только на вскрытии у него находят порок....
ужс… это вы по телевизору видели?
я не вам пишу… стараюсь тактично спросить у девушке — что с ней происходит…
про брошенных по телевизору… про умерших — это две страшные истории из моей жизни
дочь — коарктация аорты и сын — кардиомиопатия… невыявленные
Настёна!!! у меня слов нет, и больно правда, почему есть такая несправедливость в жизни… одной девочке помогала, собирала деньги на лечение, пришла к этому, когда была Б в прошлом году и в меня чудом не въехал бензовоз… и ее мама на днях сообщила, что у них все получилось — я так плакала, от счастья… хоть кому-то смогла помочь — пусть мелочью и не все что смогла, но все же… я к тому что вам надо найти себя, какие-то интересы, пусть это сложно и порой кажется бессмысленно, но надо попробовать — просто попробовать)))
я отшельником уехала в глушь… здесь даже поздороваться не с кем
у меня няня потеряла сына еще когда ему было 8мь лет — энцефалитный клещ, она все сделала верно, а скорая понадеялась на авось — типа это как обычный клещ — вообщем закончелось печально(( у нее дочь старшая, она посвятила всю любовь ей, НО до сих пор болит, болит еще как — ведь дети, наши дети должны провожать нас, а не мы их… она мне говорит, что это передать невозможно и не дай бог кому пережить… но в ней нашлись силы — ради дочери — жить и еще раз жить… потом она открыла садик на до му и так вот мы с ней познакомились и дружим по сей день… она такая прекрасная женщина и мне искренне жаль, что такое случается в жизни!!! я желаю вам отпустить это, НО как любая мать понимаю, что забыть такое — никогда не получится… ЛЮБВИ ВАМ, СЧАСТЬЯ!!! ВЫ ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ, ИСКРЕННИЙ И ОТЗЫВЧИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
забавный малыш)))я такая же впечатлительная, поэтому все что касается этой темы я прохожу мимо(слезами горю не поможешь и нервов на все и всех не хватит)берегите себя, вы нужны детям.
я осмелюсь поправить… не детям, а лишь сыну
у вас их двое
МНЕ ВИДНЕЕ… у меня один живой ребенок
извините, тогда я понимаю ваше состояние… не падайте духом, живите ради сына
да это бывает… копится… потом выходит… все же по разному… кто каждый день немного… а кто раз в месяц а то и в 3… но так чтоб стены соседних домов дрожали
)иногда даже полезно поплакать. мне стабильно раз в месяц без всякого повода хочется плакать(правда повод я нахожу)но причина не в нем))и потом легче становится.
не хочется… точнее стараешься боль не показывать, есть места где можно погрустить… утереться и прийти… есть время, когда дома нет никого… уже хорошо овладела этим умением… никто не замечает...
а вот и зря, у вас есть муж(конечно у всех мужья разные, я сужу по своему) и я считаю это самый близкий человек, которому можно довериться, поплакать в жилетку, услышать добрые успокаивающие слова.Тем более кто как ни он вас хорошо поймет!
муж говорит, что не нужно плакать… что ничего не изменишь… на кладбище не к матери не к сыну не ходит
он такой же как и вы чательно скрывает свою боль
я знаю какой он… он переболел и выплеснул свое горе… у него сейчас много других забот...
может и правильно сделал.этот груз будет с вами по жизни, но жить ведь дальше надо, тем более растет малыш, которому не нужны ваши слезы.
ну не такой и малыш...9 лет малышу… материнское горе и боль — это нечто другое… им нельзя переболеть раз… оно навсегда… я не ною каждый день… это может за 3,5 года и за чуть больше полу года может 2 или третий пост… хотя было о чем поплакать… и кого оплакать… и это не единственные потери… просто к смерти молодых ровесников и поживших близких родственников уже отношусь спокойнее… не испытавшим не понять… и это хорошо… не дай Бог
крепитесь… терпения вам
Да Настя, кто не терял, тот не поймет....