ПРИНЦИП НЕНАСИЛИЯ

Текст взяла в группе Ямми Мамми вКонтакте.

Этот пост я вынашиваю уже очень долго. И он не столько о детском сне (как я обещала), сколько об отношении к детям в целом. И в нем больше вопросов, чем ответов. Десятый раз пытаюсь написать первый абзац, он получается ни о чем, поэтому лучше начну с конца. Напишу, даже перечитывать не буду, отправлю как есть, поэтому простите заранее за сумбур. Ибо время 3 часа ночи, а сил носить это все в себе больше нет.

Ребенку нужны границы. Как часто эту фразу можно услышать от сторонников любой теории воспитания! Но почему же эти границы расставляются без учета возрастных потребностей и возможностей ребенка? Почему мы так боимся «избаловать» детей? Избалованность — это невозможность смириться с неизбежным. Наступление зимы — это неизбежно. То, что надо ложиться спать ночью — неизбежно. А то, что надо засыпать в одиночестве в обнимку со страхом и любимой игрушкой — это не неизбежно. Это те самые придуманные границы, которые ставят родители ребенку для своего удобства. Еще печальней, когда на эти границы вешают красивые намерения «для его же блага». Странным образом «благо для ребенка» совпадает с желаниями его родителей, но не с желаниями и естественными потребностями самого ребенка. И очень, очень много книг написано на эту тему (я про себя называю их «как сделать удобным вашего ребенка за пять минут»). Почему? Да потому что на них огромный, просто огроменнейший спрос. Тут можно долго говорить о разрыве связей между поколениями, о том, что современные родители в юности были вырваны из контекста воспитания других детей в семье, и о том, что вследствие этого их представления о детях разбиваются о реальность… Это причины, реальные и страшные, но я хочу сейчас не о причинах, а о следствиях: родители забывают о самом главном, что они должны дать своим детям. Нет, не любовь. З А Б О Т У. Забота — она о том, чтобы помогать во всем, о том, чтобы обезопасить ребенка от внешнего мира (того, который за границами, именно эти границы естественны и правильны — границы безопасности), а не наоборот — мир от ребенка (от его плача, требований, притязаний на безраздельное мамино внимание и т.д.). И чтобы заранее ответить на комменты про границы родителей, про «не потерять себя», «не раствориться в ребенке», «оставить время для мужа» и прочую ахинею, предлагаю обратиться к братьям нашим меньшим. Сколько времени млекопитающие (хорошо, хорошо, кроме ехидн) заботятся о своих малышах? Да до тех пор, пока те не смогут полностью себя обслуживать. А когда человеческие детеныши способны полностью себя обслуживать? То-то же. Куда мы спешим-то, стремясь как можно раньше отделить их от себя и привить самостоятельность? Будет у вас еще время и на себя, и на танцы, не спешите жить.
Ну и из основополагающего принципа заботы вытекают принципы (прости господи) воспитания, которые я для себя выработала. Вопрос, который я задаю себе всякий раз прежде чем в чем-то отказать ребенку (то есть в среднем раз в 10 секунд): «Почему нет?» Если ответ не кажется мне достаточно убедительным, то я и не отказываю. Вот и все мое «воспитание». Поясню на примерах.
1. Ребенок достает из шкафа пакет с мукой и начинает методично рассыпать ее по полу. Кошмаррррр! Перевод продуктов! Уборка! «Она у тебя вообще невоспитанная!» И что, отобрать и отругать? Почему? Потому что мне больше убирать? То есть не дать ребенку простор для исследований просто из-за моей лени? Ну не глупо звучит, а? А можно подряд столько вопросов писать? :)
2. Ребенок просится на руки. Я не знаю причину. А может испугалась вон той лающей вдалеке собаки? А может тревожится из-за того, что мама сердито говорит по телефону? Мне неважно, я опять же спрашиваю себя «почему нет». Бывает, что действительно не могу взять, ну например в одной руке горячий чайник, другой надо дверь открыть. И вы знаете, тогда я кратко объясняю «Сейчас не могу — руки заняты, идем на кухню, там возьму», и это удивительно работает: ребенок, которому не отказывают «из принципа», понимает, что раз уж мама отказала, значит действительно не может. Ждет!
3. Давайте уж о больном )) Об укладывании спать с плясками и бубнами. Я не приучаю ребенка засыпать самостоятельно (заранее прошу прощения у тех, в чей огород я сейчас накидаю камней, ничего личного, просто хочу объяснить свое видение проблемы). И меня начинает колотить, когда я читаю как «всего две ночи он орал». Или когда применяют слово «воспитание» к двухмесячному младенцу. Воспитание сном, блин. Давайте-ка вспомним о потребностях младенцев и об их возможностях. Чтобы нормально развиваться и расти здоровыми, младенцам надо очень много спать, это всем известно. Однако из-за незрелости мозга многие младенцы спят плохо: часто просыпаются, не засыпают сами (встроенной функцией самозасыпания обладают лишь немногие из них, увы). Допустим, родители малыша знают, что он хорошо спит в родительской кровати и отлично засыпает на груди или с покачиванием. Оооо, вот наглец! Да оказывается укладывание требует усилий! Что ж вы раньше не сказали! Засуньте его обратно! И тут начинаются настоящий террор (не война, потому что в войне должны быть две воюющие стороны) по отношению к младенцу: его миллион раз перекладывают в свою кроватку, пока он наконец не сдастся от усталости, суют пустышку вместо груди, игрушку вместо мамы, просто оставляют «контролируемо» поплакать, в общем делают все, лишь бы «не приучить», «воспитать», «сделать чтоб всем было удобно» (интересно, что ребенка об удобстве не спрашивают — это он обязан стать удобным, а не ему должно быть удобно, чувствуете легкую игру слов, а?) Да, бывают безвыходные ситуации, например маме надо работать, иначе семья пойдет по миру, а для этого надо спать ночью, но это крайние случаи, и в них ребенок действительно понимает, что мама не может, см. пункт 2. Но в подавляющем большинстве случаев ребенка учат самозасыпать всего лишь для удобства родителей. А чтобы совесть не мучила, скажем (и не соврем ведь), что это же ему, ребенку, надо спать. Ну так давайте его научим. Для его же блага причиним добро. Меня не раз спрашивали, неужели то, как ты мучаешься с укладываниями, стоит того? Неужели дрессировка ребенка в вопросах самозасыпания как-то там сильно скажется на формировании личности? Да поймите, люди, не важно мне это, сильно скажется или не сильно (но скажется точно, только не факт что вы об этом узнаете). Просто есть вещи, которых делать нельзя — терроризировать ребенка, который не может даже возразить и сказать, что его беспокоит. Где в этих заветных самозасыпаниях самое главное — родительская забота??? Недавно моя девочка начала говорить, и тогда я поняла, что ей часто снятся кошмары (понятно по разговорам во сне и при просыпании). Ну и кем бы я была, если бы начала ее приучать спать и игнорировала плач, оставляла наедине со страхами? О ком заботятся родители, приучающие детей к «правильному» сну? О детях или о себе? Или они правда думают, что ребенок никогда не начнет спать всю ночь, если его не учить? Ну что за ерунда… Вы не же учите месячного младенца открывать рот, ставить язык и выдыхать воздух, чтобы сказать свое первое слово? Он научится через полгодика этому сам, без всяких усилий с вашей стороны. Также и со сном, ну подрастет, дозреет, научится, не надо торопить ребенка и насаждать самостоятельность. Просто заботьтесь так сильно, как только вы можете, это же невероятное удовольствие — быть всемогущей мамой-одеялком, способной укрыть от агрессивного мира, убаюкать, успокоить, решить любую детскую проблему.
Да, конечно мама, на долю которой выпадает львиная доля этой самой слепой заботы, адски устает, и ей нужно время «на себя». Но это время должно выкраиваться за счет других заботящихся о ребенке взрослых, а не за счет ребенка.
Так что, уважаемые заглянувшие, на мой взгляд, заводить детей стоит не тогда, когда вам уже N лет, и не тогда, когда все подруги уже родили, и не тогда, когда вам хочется отлынить от работы на пару лет под благовидным предлогом, а тогда, когда вы искренне, жгуче и невыносимо захотите заботиться о ребенке. В режиме 25/8. Вот тогда это будет легкое и приятное материнство/отцовство.
Все, товарищи, я все сказал, прошу холиваров не разводить и высказываться в комментах благожелательно и без перехода на личности.

UPD: давайте-ка я все-таки уточню, что речь идет о младенцах, с которыми еще нельзя договориться. Когда ребенок становится достаточно сознательным, с ним можно договариваться в пользу удобства родителей. Это и есть расстановка границ С УЧЕТОМ ВОЗРАСТА И ВОЗМОЖНОСТЕЙ.