Не ожидала, что мои каляки привлекут внимание такого количества народа. Но приятно-приятно) В который раз убеждаюсь, что на территории нашего СНГ живут воистину мудрые женщины. Спасибо вам за такие искренние комментарии. Некоторые читать было неприятно, но только лишь по той причине, что «правда глаза колет». А негатива я не увидела совсем. Такое бывает редко)
В этой части я бы хотела немного рассказать о себе и своем отношении к мужу.
Не хочу, чтобы меня незаслуженно считали страдалицей и жалели. Я далеко не подарок. Трудно приводить какие-то конкретные примеры, когда дело касается себя любимой, но самокритика — мой конек, поэтому я все же попытаюсь, но без примеров.
Я с детства эгоистична, вздорна и истерична. Эти мерзкие черты характера перемешиваются со скромностью, нерешительностью, полнейшим отсутствием наглости тогда, когда она нужна и просто океаном комплексов неполноценности. Представления не имею откуда они взялись. Я точно помню, что недовольство собой проявлялось еще в начальных классах школы. Но так случилось, что я осталась без родителей в 11 лет и это послужило толчком к развитию еще больших комплексов. В 12 я плавно въехала в подростковый период. Я казалась себе отвратительной, самой бедной, самой ничтожной, бесталанной, некрасивой и так далее. В периоды плохого настроения могла часами лежать и с мазохистским удовольствием смаковать каждый свой, даже самый крошечный, недостаток. Хотя, в общем-то, я себя любила, но была очень недовольна своим характером и внешностью.
Следует отметить, что самобичеванием я занимаюсь и по сей день, но уже без того мазохистского удовольствия. Все ярче я вижу проявления зачатков депрессии, самой настоящей, которую врачи включили в список заболеваний. И меня это очень пугает. Но, думаю, мое умение посмотреть на себя со стороны, не даст мне окончательно скатиться в спасительную пропасть страданий и полнейшего равнодушия к окружающему миру)
Я пишу так откровенно, как не писала и не говорила никому и никогда. Хотя мои друзья/подруги и сами видят кто я и что из себя представляю.
В общем, росла я обыкновенным подростком, неблагодарным и вечно требующим больше всего — конфет, одежды, игрушек. Хотя доставалось мне мало. Бабушка уже была старенькая и тянула меня как могла. У меня было мало новой красивой одежды, хотя бабушка старалась, как могла, позже всех появился компьютер и мобильный телефон (тут уже постарался мой папа, который спустя год или два после маминой смерти объявился яро желающий реабилитироваться как отец). Хотя я никогда не ходила грязная, голодная или в рваной одежде. Просто по сравнению с другими детьми, у которых были мама и папа, я смотрелась совсем бедно.
Никогда я не была изгоем, так что жаловаться мне, по сути, кроме как на бедность и саму себя, не на что. Одноклассники меня любили, во дворе ребята — тоже. Я была «мировой девчонкой», мудрой и рассудительной. По сей день друзья детства приходят ко мне поплакаться и за советом — я ведь такая рассудительная, хороший психолог.
Пока дело не касается меня самой. Тут моя рассудительность, внимательность и логичность пропадают напрочь.
Я абсолютно несдержанна и очень обидчива. А обидчивость, как известно — признак заниженной самооценки. Если по отношению ко мне проявляется хоть малейшая несправедливость или то, что мне кажется несправедливым, я промывала мозг обидчику всеми доступными мне методами: спорила, объясняла свою позицию, игнорировала, иногда даже кричала. Став старше, лет в 18-19 я вышла на свою первую серьезную работу (в том смысле, что не листовки раздавала, а правда работала, по графику и выполняла определенные обязанности) и поняла, что взрослая жизнь еще более несправедлива, чем юность или детство и тогда я озверела) Я старалась быть исполнительной, даже получила должность старшей среди младших на работе, слушала начальство, но любая несправедливость выводила меня из себя. Однажды девочки на работе решили подшутить над одним парнем, нашим коллегой, а я стала невольным свидетелем этого. Они попросили меня не говорить и я, как мировая девчонка, согласилась. Когда шутка состоялась, парень сразу догадался кто явился устроителем сего розыгрыша и направился выяснять отношения. А я осталась крайней, потому что девочки решили, что я разболтала правду. Целых 2 минуты я с колотящимся от возмущения сердцем пыталась объяснить, что я ничего не говорила, и в конце концов в первый раз в жизни я подралась — просто взяла и вцепилась обидчице в волосы. Мы дрались, как кошки. А потом слезно просили прощения друг у друга. Спустя полгода я вылила чашку чая на голову еще одного сотрудника примерно из-за такого же недопонимания друг друга. Меня просто бесило, что люди не понимают подоплеки моих поступков и приписывают мне стремление найти выгоду для себя или же изворотливость себе во благо. Напоминаю: у меня маниакальная тяга к справедливости.
Рассказывать о своих достоинствах я не желаю — по сей день я глубоко и непоколебимо убеждена, что ничегошеньки не могу и не умею. Когда учусь делать что-то новое, впадаю в ступор, ноги и руки в прямом смысле немеют, а сердце колотится от неуверенности в себе. Хотя некоторые говорят, что я неплохо готовлю) Но до повара мне далеко. Да и не достоинство это, а показатель нормальной хозяйки.
В общем, не люблю я себя, совсем не люблю.Но я очень эгоистична. Парадокс, но пессимисты больше всего склонны к эгоизму.
Чем старше я становлюсь, тем ярче проявляются мои недостатки и хоронятся в недрах души мои достоинства в виде скромности и рассудительности.
Так что на самом деле я отличная пара своему мужу.
Некоторые из вас писали, что мы друг другу не подходим, нет взаимопонимания. Взаимопонимания нет, это да, но на самом деле, мы в своих комплексах настолько похожи и плохие черты друг друга нас бесят именно из-за этого сходства. Люди склонны подмечать свои недостатки в окружающих, это всем известно.
Я выдохлась, так и не дойдя до описания своего отношения к мужу. Так что представляю эту неоконченную часть на суд людской, а сама немного передохну и приберу, пока мой ребенок гуляет.
Думаю, эта и последующая часть соберет больше всего тапок. Буду морально крепиться)
А вообще вы смелая, я бы не смогла про себя так расписать… я наоборот стараюсь считать, что я со всех сторон положительная))
нет, я рыбы)
Во блин! Никто не угадал
Многие, похоже, в вас себя узнают. Значит вы не одна такая))
Сама вот не верю во всякую чушь типа астрологии и гороскопы, но то, как вы себя описали очень похоже на описание Скорпионов. Я того знака, потому и почитывала бывало. Эгоизм, самокопание…
Как бы то ни было, уже хорошо, что вы объективны и знаете свои недостатки. Придет желание, хоть будете знать над чем работать))
Мы похожи)
Я абсолютно несдержанна и очень обидчива. А обидчивость, как известно — признак заниженной самооценки. Если по отношению ко мне проявляется хоть малейшая несправедливость или то, что мне кажется несправедливым, я промывала мозг обидчику всеми доступными мне методами: спорила, объясняла свою позицию, игнорировала, иногда даже кричала. — я готова своровать этот кусок, но сдержусь).
А стиль написания ваш напомнил мне Бальзака. Серьезно.
Стыдно признаться, но это я у него как раз не читала)
Складывается такое впечатление, что в вашей паре не хватает оптимиста) У меня бывший муж был пессимист, а я оптимистка тянула эти отношения. Ему было очень комфортно, я мне тяжко тянуть этот упирающийся паровоз. Возможно это хорошо, что Вы разглядываете себя под микроскопом, контролируете эмоции. Попробуйте наслаждаться жизнью, ловить каждый счастливый момент. Поверьте, молодость это достоинство, которое быстро заканчивается.
так хорошо пишите)) как писатель)) вот я совсем не умею выражать свои мысли на бумаге. Но не в этом суть) своё мнение, я Вам оставила в др. Вашем посте.
честно сказать, читала все эти посты, только потому, что пишите вы складно)) а по теме что сказать — абсолютно не понятно почему вы живете вместе. любить вы его не любите, лишь приспосабливаетесь, причем с самого начала. уйти страшно? некуда? не на что? он скорее всего и не отпустит просто так, начнет ныть, испугается, что жизненный уклад будет надломлен… сколько же вы сил потратили на выстраивание того, что в итоге получилось… хорошо, что вам всего 22, вся жизнь впереди. а то, например, в 36 от такого мужчины было бы совсем обидно рожать))
лет через 10 все не так остро воспринимается
в 22 я тоже могла «рубануть с плеча» (в переносном смысле) в 32 уже нет
что-то мне не верится что вам 22) и хоть убей вы какой-нибудь стрелец)))
и хорошо, что всего 22 годика))) У вас всё ещё впереди)))
Вы, случайно, не овен? я — овен и очень многое из того, что Вы написали про себя и свои недостатки, мне не чуждо! сама такая же обидчивая, с частыми истериками. хотя, судя по моим 2м бракам, состояние души и шкала моей истеричности зависит от того, кто находится рядом.
овны более трудолюбивы и упорны
Ну, рассудительность, очевидно, никуда не делась)))
Очень четко, редко такое встретишь....
Я, например, не смогу описать свои недостатки, как ни старайся. Почему? Конечно, их просто нет))) Ну может небольшие недочеты :)