13 глава

Дальше вроде помирились, вроде даже о детях заговорили наконец-то. Я очень хотела снова забеременеть. Тут-то и нарисовалась проблема. У меня обнаружили эндометриоз. Выясняли это долго, не сразу поставили диагноз. Я пила гормональные, я пила травки, я стала чаще ходить в церковь, моя мама только знает, сколько я всего перепробовала. Я готова уже была есть хоть землю, но ничего не помогало. Дима как-то не очень принимал в этом участие. Он опять говорил, что проблему я надумала. Я стала искать гадалок. Да, да, да. Не судите. Знаю, что не надо было. Не понимала я тогда. Просто у меня уже была навязчивая идея – я не могу забеременеть, у меня развился комплекс неполноценности. Я стала терять надежду. Я задолбалась покупать тесты. Я устала от критических дней. Я хотела только одного – ребеночка. Не было и дня, что бы я не вспоминала о своем малыше, плакала, просила Бога и свою умершую бабушку, чтобы присматривали за моим сыночком, чтобы ему там наверху было хорошо. Как-то я пришла в Алининой свекрови (с ней я ладила больше, чем со своей, а еще она недолюбливала Алину), а там ее дочка предложила посоветовала врача. Я конечно же согласилась. Меня поставили на учет по вторичному бесплодию, но вслух об этом моя врач сказала только один раз. Вообще я ее за это обожала. Ей я рассказал все, что было с мужем: что секс не регулярный, что таблеток он никаких не будет пить, даже витамины. Она поняла все и не пичкала меня гормонами. Она говорила, что эндометриоз лечится беременностью, но из-за него и забеременеть сложно – вот такой вот замкнутый круг. Я дальше пила травки и надеялась и мечтала о двух полосочках. Время тянулось для меня бесконечно, одно и то же каждый месяц. Через год семейной жизни мне по стечению обстоятельств пришлось вернуться к маме, там нашлась работа, которая была необходима тогда. И опять мои приезды на выходные, опять у нас скандалы, опять угроза развода. Я упорно не хотела видеть, что Дима себя ведет не как муж, ему ничего не стоило меня бить словами по больному. Я его любила. Вот никогда бы не поверила, что после всего еще и любить его можно, я всегда кричала громче всех, что если руку поднимет — на хрен такого мужа, если изменит – туда же. А сама теперь молча все терпела. Я представляла свою жизнь без него и понимала , что умру. Сестры говорили мне, чтобы бросала. Кричали на меня, удивлялись, как вообще можно терпеть такой пофигизм мужа, его вранье, измену. А вот все тот же проклятый страх остаться одной. У меня всегда была супер заниженная самооценка, а муженек это понял уже и подогревал ее.