"не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель… Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план – все отлично и грамотно. А с другой – массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч – русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию – тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы – фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Хоть история и очень маленькая, но может вас развесилит!
Начну с того что живу я в многоэтажном доме. Ставлю я значит песню из одного из альбомов Михаила Круга, на этот раз попалась песня «Водочку пьем». Выхожу на балкон прикуриваю, слышу фразу из песни «водочку льем, водочку пьем, водочкой только живем». Детский крик с верхнего этажа,- Пиво пей алкоголик! :)
Знакомая семейка с уклоном в приколизм.
Суббота. Отец с сыном пилят дрова на зиму. Сынок (13 лет, рост 180) забодался и говорит отцу: «Вообще-то по субботам правоверным евреям работать не положено.»
Тот вопрошает:«А ты что, правоверный еврей?»
И тут же получает ответ:«Достать, показать?»
Сын, восторженно:
– Мама, нам сегодня в садике про Моцарта рассказывали!
– Ну и что же ты о нем узнал?
– Оказывается, когда Моцарту было всего 5 лет, он уже ходит на концерты и скрипел там.
Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы «Вождь краснокожих»
Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты-неделя, денег-на хлеб только..
А тут еще сын (С) достает:
С: Мам, зайдем в магазин?
Т: Нет, сыночка, ты же знаешь-денег нет.
С: Ну давай зайдем, ну пожалуйста!!!!
Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает-пошли, мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин кааак заорет:
ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!
Из цикла " Говорят дети":
Ангелочек в 3,5 года, придя из садика, с возмущением:
«Мамочка, нам сказали, что детей находят в капусте – и где в капусте сперматозоиды?»
4-х летний сын, сидя у телевизора спрашивает у мамы:
– А Пугачёва на войне была?
– Нет, конечно же...
– А тогда, что она поёт «Наконец я вырвалась из плена»?
(реальная история)
Сам я живу в Израиле и эту историю рассказал человек который тоже репатриант из России.
Так вот, приехала сюда семья из Питера и рос у этой семьи 4 летний мальчик, они поселились в городе под названием Нацерет (на русском=Назарет).Учили они его русскому языку и сказали что Нацерет на это Назарет. Через 2 года они к родным приехали в Питер и гуляли они по парку, и вот, видит мальчик(м) бабушку(б) на скамейке, бабушка крестилась и что-то шептала.Действия бабушки были для него не понятными, он к бабули подошел и спросил:
(м)«Бабушка что случилось?»
(б)«У меня тут болит и тут болит...»
(м)«Желаю вам здоровья чтоб не чего не болело, не беспокойтесь все у вас будет хорошо!»
(б)«А ты откуда мальчик?»
(м)«Из Назарета, бабушка!»
Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое «БАНК»… Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел – кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать… Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики… Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: «Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель». Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят – сейчас начнуть приставать, новый диск просить… Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: «К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту...» И… Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери… Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!
Дочка 4 лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает:
– Так… Зрачки на месте...
Прикольчик «от дитя». Было сыну лет 4-5, утро, собираю в садик, хочет спать, сидит, ноет. Я ему:
– Замолчи. Что ты ноешь, как баба?
Ответ:
– Я не баба. Бабы – это тетки голые, а я мужчина!
Обалдела.
Были с ребенком у врача. Живем в Германии. В конце приема врач дает какую-то игрушку. Дома распаковываю: нечто похожее на ужасного жука-монстра желтого цвета с зеленими и коричневыми пятнами на спине. Читаю инструкцию:
. Далее картинки с другими вирусами-монстрами и напутствие: ДЛЯ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЯ, ИГРЫ и ОБМЕНА.
Немецкий юмор? Ты мне Трихомонадку я тебе Гонорейку....
Мы с мужем были в гостях у его сестры. У них доченька – 1,5 года. Очень смышленый и умный, надо сказать, человечек. Сестра мужа уехала и оставила нас с малой. Мы, уставшие, лежим на кровати, а малая рядом крутится, таскает нам свои игрушки, «разговаривает» с нами в силу своих знаний и возможностей. И вот присела малая в свою короку (у неё такая коробка для игрушек, на колесах, пластмассовая) и молчит, а нам с кровати ее не видно. Я как-то насторожилась, подбегаю – ну так и есть, малая успешно пописала в эту коробку и, соответственно, в штаны. И показывает – вот мол, переодевай, не нравится-то в мокром. Я принесла ей чистые штанишки, переодеваю и воспитываю (т.к. родители её приучают к горшку):
– Машенька, так нельзя. Надо было сказать а-а. Пчему ты не сказала? Вот что ты наделала?
Со стороны малой ноль реакции. Я опять спрашиваю:
– Машенька, кто написал в штаники? Кто так делает?
Малая разворачивается и указывает на моего мужа, своего дядю, типа он сделал. Мы ржем. Но я все равно говорю:
-Нет, Машуль, Дима этого неделал. Кто тогда?
Ребенок смотрит на меня ОЧЕНЬ серьезно, внимательно и разводит ручками – ну тогда не знаю...
Смеялись долго.
В 2006 году отдыхали на юге. Сынишка 3,5 лет отдыхал, развалившись на лежаке. Рядом расстилала свое полотенце девушка лет 20, повернувшись к нему задом. Рука малыша медленно потянулась и схватила девушку за попу. Лицо девушки переменилось, и разгневанная она повернулась с желанием громко выругаться… Смеялись все, наблюдавшие за картиной… Жаль на видео снять не успели.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
– Вот видишь – не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
– А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.
Трехлетний сынишка играет на диване, мы с женой суетимся рядом. Тут у ребенка что-то приключилось, наверное, игрушка выпала.
«Блииинн!» – раздается с дивана.
«Не надо говорить это слово» – отзывается жена – «оно НЕ ХОРОШЕЕ».
В ответ: -«Мама, „БЛ@ДЬ“ – не хорошее слово, а „БЛИН“ – ХОРОШЕЕ!!
Занавес...
Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около 3-х. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай придти. И вдруг в этот тишине, кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:
– Мама, это не я. Это наверно, ты?
Ситуацию разрядил вовремя подошедший трамвай.
История произошла с дочкой моей подруги...
Гуляла эта доча (2,5 года) с отчимом и собакой (овчаркой) в парке. Отчиму захотелось в туалет. А собака хоть и огромных размеров, но очень послушная. Ну и пошел он себе спокойно по своим делам, оставив ребенка с собакой. Ребенок есть ребенок и спокойно на одном месте дольше минуты стоять не может. Увидала она цветочки. А с зади шаги… Решив, что это подходит отчим, она НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ, пихает поводок в руки совершенно „левого“ мужика со словами ПОДЕРЖИ СОБАЧКУ. Мужика пришлось откачивать вернувшимуся в этот момент отчиму"
