пипец2 засцыки и обосраки ааххах

у нельзя же на ноь такое ))))) аааааа
На втором курсе теплым апрельским деньком после пар мы с тремя подругами сидели и пили пиво на скаеечке. В какой-то момент – одновременно – поняли: лимит исчерпан. Так, что до ближайшего общественного туалета не дойдем. Кустов – нет, т.к. все голое, без зелени. Во дворе мамашки с детьми и о чудо! видим открытый подъезд. Мы туда, махом на третий этаж (сталинка, пролеты высокие, большие). Разом сели и зажурчали. Да с таким эхом, что дверь, та что прямо снизу лестницы открылась. Выскочили мужик, баба и маленькая собачонка. Что они нам орали мы не слышали, т.к. физиологие брла свое. Так и сидели на корточках, громко писая. Наши, э-м-м, ручьи стали стекать к открытой двери и затекать сначала под коврик, потом сочить прямо к порогу. Собака лаяла, баба орала, мужик зырил. Одна из нас со страху – еще и обкакалась. Вышли на полусогнутых, еле натянув колготки и долго бежали, и чудилась нам погоня, менты и та собачка))) С тех пор пиво я не пью, пока точно не знаю, что рядом туалет.

А было дело, отправили меня на конференцию в академию наук… Скукота, я во фляжку водяры набрал… Сижу, баб разглядываю, кого бы подснять потом… Вдруг! Что начилось… Я такого даже не помню про себя… Как будто кишки кто то изнутри стал через мясорубку накручивать… Пот холодный! Я даже не понял что со мной… Может аппендицит? И тут в *опе давление как поднимется! Я аж подпрыгнул! Мужик рядом сидел, посомтрел на меня как на припадочного… Я вскочил… Чувствую… вот вот… хоть палецем затыкай… бежать два этажа вниз (хорошо не вверх!)… влетаю в первую дверь, на входе хватаю целый рулон бумаги! Вдруг тетка из кабинки вылезает- трусы подтягивает и визжит: это для женщин… да мне какая разница-мне ж покакать надо а не сексом заниматься!.. Оказывается «М» был напротив! Я туда, но рулончик с собой захватил… И правильно сделал… А ещё, прикиньте я весь такой в костюме , галстуке… Интелехенция!!! Так вот влетаю в кабинку-чувствую, всё клапан прорывает! Чувствую не успеваю пристраиваться орлом на очко… пошло гавно… Последний рывок штанов вместе с трусами вниз… И! Чисто автоматически стоя на унитазе сру в открытый сливной бочок!!! Моё счастье, что в нем не было воды! Просто не работала пробка. Даже в академии наук не работают по человечески унитазы! Сколько в человеке помещается жидкого г**! Я даже удивился… Но водку я все же допил, только с солью немного разбавил… Рекомендую, помогает от поноса)))))))

Мы ездили как то с друзьями в дом отдыха. Наелась я чего то непонятного, ночью чую живот рвет на части. Встала, тапки нацепила и в ночнушке пофигачила через коридор в туалет. В туалете свет так классно включался, его включаешь, проходит пару секунд и тока тогда он загорается. Вот иду я значит… потом уже бегу… долетаю до туалета, шлепаю по выключателю, залетаю в кабинку и в темноте шлепаюсь задом на унитаз, как раз во время… процесс сию же минуту начинается. Но чувствую попой что то не то… какое то неудобство и странное тепло подо мной… будто на ком то сижу. Блин, встаю вся в дерьме… свет так и не зажегся… иду к выключателю, включаю свет… сидит на толчке маленькая девочка лет 8ми… все колени в дерьме. Зававес. как я её и себя отмывала… как знал об этом весь этаж и как мне досталось от её мамаши… умолчу. Надеюсь ребёнок не остался заикой. Она сидела на толчке а я влетела ей свет вырубила и на колени нагадила