О нас очень много и сумбурно- кому лень все читать- не заходите

ВОт вторую неделю у нас хорошие выходные-скажем так...

на прошлых выходных был атас… было договорено с девочкой, что она нас будет фотографировать-она учится, ну и я хотела совместных фоток, но Женя не изъявлял желания(итак было предложено на предыдущих выходных, но был дождь и отказались от затеи до сухих времен) так вот у нас большие проблемы в понимании друг друга...

у нас нет секса-это большая мотивация для мужчины, но я не хочу и после аборта( да простят меня те, кто против, но это решение далось нелегко, но все же это больше мое решение, так ка кдети по сути только матери нужны, а воспитывать двоих, я не смогла бы, это сейчас дочка в сад ходит, редко болеет, но жить в съемном жилье-возвращение в Воркуту больше не вариант-настроена по боевому, на север ни за что, Питер люблю, как минимум тут жить, максимум, другие города в средней полосе) я могу рассчитывать на свою маму в денежном отношении, если вдруг разошлись бы с мужем и Алина бы болела, потому что самое дешевое жилье( я сама агент по недвижимости-это моя подработка) комнату нашла бы во фрунзенском районе с ребенком за 10 тыс, не меньше( желаю лучшего ребенку, поэтому варианты были бы дешевле, но с меньшей площадью и в коммуналках-нет и еще раз нет! Я не хочу жить плохо, я стараюсь для этого и старалась всегда, даже когда мама не могла мне купить что-то, я уже с 16ти лет старалась подрабатывать, я не особо капризна, просто знаю, что зачем себя изматывать- и, например ездить за 20 тыс на работу в другой конец города, когда можно найти работу рядом с домом, пусть это займет немного больше времени, и не тратить кучу времени на переезды-это ля меня всегда было проблемой и я всегда старалась искать работу рядом с домом… Это я к чему- а ктому, что люблю комфорт и готова себе в чем-то отказать, но приходить в уютное гнездышко… вот и тут начинаются проблемы

у нас с мужем разные взгляды на жизнь...

мой отчим тоже, как муж -близнецы( кину ссылку маме-прочитает, может я что-то не так напишу сейчас- она меня поправит) и на 12 лет старше мужа моего, на 6 лет младше моей мамы, они сейчас разошлись, но их связывает моя сестра Карина, правда ей 16 августа 20 лет будет, но она всегда будет ребенком, мне каажется)) хотя из гадкого утенка превратилась в красивого лебедя- она сисястая, длинноногая, с тонкой талией красотка))) танцует и поет) я ее очень люблю, хоть и мы с ней очень редко общаемся, хотелос ь бы больше, но как-то по жизни мы всегда далеки друг от друга… в свое время родители дали ей выбор, жить с мамой или папой при разводе- она выбрала с папой, так нас и поделили))) но на тот момент я была рада, потому что я ее ненавидела по-детски, я ревновала- отчима с 6ти лет называю папой, и люблю его, но всегда считала( особенно в подростковый период), что он меня не любит… а он большой молодец сейчас редко, да и тогда, можно было бы встретить такого человека, ему было 20 лет, маме 26, он полюбил ее и принял меня как дочь, готовились к удочерению, но чего-то не хватало тогда- не помню чего и мне только поменяли фамилию, отчество я в 18 лет думала что поменяю на Сергеевну, вместо Александровны( но оставила из соображения, что Александровна более серьезно звучит) так вот он был после армии и у него конечно были армейские замашки и воспитание было жестким, моя попа много чего видела, но он бил за дело, мама была вспыльчива( я такая же, сначала терплю, а потом взрываюсь, сейчас более терпимее к дочери, а еще год назад могла надрать задницу с психу)(тапки мимо, знаю свою проблему- не надо давить еще больше) и меня лупила тоже с психу, но защищала, когда папа лупил))) и вот Карину(сестру) воспитывали по-другому, она еще и астматик, так задыхаться могла при плаче, но дети же умные- и она была хорошим манипулятором...

папа всегда работал на двух работах, всегда старался обеспечивать, хоть и зарплата была кажется меньше, чем у мамы- он простой водитель, без образования, но с хорошими мозгами, а мама горный инженер, нарабатывающий стаж. Так вот папа был и есть -гордая личность, и не допускал отсутствия денег.

не могу сказать, что послужило крахом в нашей семье, но мама, как и я сейчас, не могла сдерживать эмоции( мой родной папа пил и бил маму, это я видела), а отчим изменял и начал в открытую(думаю, что мама виновата по определенным пунктам, так же как и папа, но результат плачевный...)(сейчас моя дочь видит тоже не самое хорошее, я истеричка, сама лезу в драку, нарываюсь ...) но даже с гулянками, насколько я помню, папа не оставлял нас без денег...

а муж… это такой кадр- мы даже к психотерапевту ходили, она сказала, что мы настолько разные- у него нет чувства ответственности и необходимости работать, я трудоголик и стараюсь продумать все и думать о будущем...

и вот тут у нас начались проблемы- ровно через месяц, как я забеременела, когда закончились мои деньги- заначки… не работал и не хотел, из-за этого я взвалила на себя очень многое… теперь расхлебываю… думала, что он похож в этом на папу( многое в них похоже), но у него нет этой жилки, он споконйо относится к неубранной квартире, к отсутствию нормальной еду-бутеров ему достаточно, а я нет...

блин, много так мыслей и тут я сейчас такой сумбур пишу, мне кажется...

муж не гуляет, хоть я ему и не верю, но чувствую, что он не врет- он терпит, но от этого срывается, и его безумной фразой является то, что ты же мне не даешь, вот я и не работаю, вот я и не помогаю тебе по дому(вкратце)

я, наконец-то начала читать «Очарование женственности» -спасибо, Валя)))) за 2 года я добралась))) потому что телефон купила и с него читаю. но я ненавижу читать, поэтому получается долго и нудно и меня бесят религиозные направления там, а больше всгео то, что женщина должна первой начинать и терпеть и ждать столько, сколько потребуется(это я так поняла из первых трех глав, которые прочитала за неделю-смешно, но вот так я читаю)но я ее осилю-обещаю и может пересмотрю сегодняшние взгляды, потому что чуть не швырнула телефон в метро-от злости, что мужик делает все наоборот и не слушает жену, только потому что она ему даже дельные советы дает, даже если он и собирался это сделать.

Буду стараться вести себя по книжке, но это будет нелегко, надеюсь, что и он, несмотря на отсутвие секса будет стараться.

почему нет секса? я не хочу его по ряду причин, которые отбивают всякое желание- он красивый мужчина, сексуальный, где-то брутальный- всегда нравился девочкам своей харизмой и умением подать себя так, как нравится девочкам, но сейчас он мне приятен только, когда мы ложимся спать и я закидываю на него ноги и руки.

так вот неделю назад- я уже 2 или больше недели, как срываюсь, из-за его выкидонов, отсутсвия денег и помощи- я опять сделала то, что ему не нравится и психовала( конечно по словам мужчин, женщина сама себя накручивает и сама себя истязает-мужикам пофиг, моему-так пошел покурить и все прошло, а я не курю и у меня нет того допинга, который бы мог так отвлечь, и дочь пристает ко мне больше, чем к папе) меня все начинает бесить и раздражать в такие моменты… в общем должны были мы встретиться- девочка-отограф уже ехала к нам, а женя встал в позу, что не пойдет и не отпустит алину со мной в таком состоянии… вот у меня был истерика… в итоге сдался, еле себя загримировала-потому что была опухшая, но фото получились такими, что все поздравляют меня с тем, какая мы счастливая семья....

фото тут

одно из

но я была счастлива, что все же он согласился, у нас нет совместных фоток уже с прошлого года, да и меня с алиной не так часто видно, когда сама себя фоткаю только)))

так вот у нас проблема в том, что после работы до дома мы идем и почти не ругаемся)) домой приходим- капец… он дома сидит сейчас, дом его расхалаживает, пытается работать в своем направлении, пока мало что получается, но надеюсь его труды не напрасны и он добьется своей цели.

мы каждый день ругаемся(как скажет Женя- это я ругаюсь… пусть будет так) но на мои недовольства он реагирует только смехом, а для меня это издевки. я понимаю, что он хочет видеть такую же Кристину, какой я была раньше- я тоже этого хочу, но я не могу расслабиться, надеюсь, когда (делаеются визы, родители Женя и финляндии живут)мы алину на недею-две отправим бабушке-она с нее пылинки сдувать будет, надеюсь, что обратно к соске только не приучит) и я смогу расслабиться( в прошлом году отдавали на неделю, но я работала-училась, и не было сада, поэтому не отдохнула) а тут будет возможность провести безбашенные вечера, потому что я за 3 года в клубах не была, вру один раз, когда сбегала от мужа, мы с подругой вырвались, но было скучно, не было компании и я даже не оделась как надо, пришлось моей подруге давать свое платье, чтобы я хоть как-то выглядела женщиной)

и вот вчера-мы вечером вышли погулять-Алина уснула, покурила кальян- хотя было дурно после него, но все же было как-то спокойно, сегодня мы славно погуляли, и я даже почувствовала трепет внутри себя и мне захотелось обнять его крепко, хотя постоянно всплывают воспоминания боли- я очень злопамятна и не могу ничего забыть...

сегодня я впервые за последние 2 мес подумала, что хочу, чтобы у нас было взаимопонимание и наконец-то снова любовь… а то я все это время думаю о том, как прожить жизнь без него.