ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-79

Роды у меня веселые были — и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и… и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»

Утро… подъем в 7 часов — таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…

Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей

Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!!! Мы хохотали!

Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: «Да».
Она мне: «Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!»
Я обалдела и говорю: «Так у меня уже почти 20 недель!»
Она мне: «Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!» Мы с медсестрой обе в осадок выпали… А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка… все-таки заведующая…

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!

Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,«раком». Прибегает акушерка и начинает орать: «Ты что! Так нельзя — ребёнок заблудится!»

Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать

Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: «Выходишь из наркоза, я спрашиваю:»Юль, как чувствуешь себя?", а ты: «Как будто копытом между ног долбанули!» бригада валялась…

Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье… Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…

У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: «Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!»

В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»

В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!

Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела «Не буду… понял?! » Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»

Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: «Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые… особенно левый...»

УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов — девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик

Вызывает муж скорую. Его спрашивают «Фамилия жены», он «Иванова....(я: „Рома я Смирнова“)… ой, Смирнова». трубку положил, я говорю «Двоеженец»

Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться — это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»