ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-68

У меня на самом видно месте в обменке красовалось «Группа крови 5 Резус отрицательный», еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила «А что, у вас не 5-я разве?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую

Врач посмотрела и сказала: «Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем». Я ей, мол кесарево должно ж быть — это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: «Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся» В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: «НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!» Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама

УЗИ 18 недель — муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую — у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее

Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове

На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать!

Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) — откуда я взяла нашу дочку! «Ты уезжала в роддом одна „-говорит мне он часто...“Одна, я же сам тебя отвозил… А приехали вы вдвоем… мистика какая-то!»

С форума «Фотографии родов. Могут ли они быть красивыми?» (автор топа — мужчина)
— Красиво снять кошмар… Я вообще представила себе высокохудожественные фотки планового КС… ну, в принципе можно, наверно, и операцию по удалению аппендицита красиво снять. Так и представляются мне сотрудники больниц, предлагающие такие услуги: «Мы снимем ваши гланды красиво!»

— Ага, меня тоже муж на следующий день фоткал. Как говорится, краше в гроб кладут. Без фотошопа не обойтись никак

— Ага, представьте, что у вас разболелся живот (только на много сильнее, чем вы можете себе представить, да еще с запором), а потом вы сидите в туалете и, простите, какаете. Вам хотельсь бы, что бы это кто-то снимал, бегал вокру вас с фотиком?

Тот день был, казалось, самым обычным, я со счасливым лицом вернулась из магазина, приташив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю!

Мой муж натура тонкая – ну дирижер оркестра, как никак, ну пускай будуший. Так вот, он всегда очень трепетно ко всему относился, что касаемо моей беременности и на последних неделях мне постоянно твердил: «Дорогая, только под Моцарта!». Целый диск записал, сам собирался приехать на роды, но… все началось очень быстро, с дородового меня в 3 часа ночи бегом провели в родилку, ну там было не до сборов, а про диск я вообще забыла… Хотя в родилке и была радиола…Ну, в общем не стала я милого потом расстраивать, рассказывая, что его доча появилась под песню: «Морская черепашка по имени Наташка с очками из Китая… Такая вот крутая!!!»… сказала: «Конечно! Только под Моцарта!»

В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло…

А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел…

Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом — жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить…

Схватки стали ОЧЕНЬ ощутимые! Но все-равно через какое-то время решено было поставить окситоцин… блииин, как я не хотела, ведь к этому моменту боль была сильная и непрекращающаяся. Все! Больше я ничего не помню… Муж говорит, что глаза у меня то сбегались, то разбегались

Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула

В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками

На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»…