Зашла в аптеку за презервативами, а передо мной девушка покупала памперсы несколько огромных упаковок, про запас, т.к. сама была с не менее огромным пузом. Расплатившись, продолжала стоять у кассы и кое-как запихивать купленное в пакеты. Я на нее засмотрелась и на вопрос фармацевта, что мне нужно, медленно поворачиваюсь и выдыхаю: «Презервативы!». Ржали все…
Муж рассказывал: во время потуг акушерка с врачом так призывно хором кричали: «КАКАЙ!», что он чуть было не того… не принял призыв к действию, с утра-то не успел…
С дуру не выключила телефон и все, как знали, начали звонить именно во время схваток… Самый оригинальный звонок был от одногруппницы, которая позвонила и спросила:«А ты не помнишь значения в табличке в учебнике, по ТОСу, какие там нормы?» Коооонечно помню!!! Мы же закончили учиться год назад, а этот предмет был на 3 курсе!!!
Во время прыганья на шарике по всей родовой запомнилось, как мама за мной бегала с криком: «Куда так резво поскакала?!» Жаль в коридоре не дали поскакать… эххх… размаху не было
Девочка я слабо сказать крупненькая, привели — ложись, я легла и достала попой до пола, а кровать панцирная, продавлена в конец. Медсестра ушла, а я пить захотела, встать пытаюсь, шов болит… я как жук, ногами-руками перебираю, выбраться не могу и больно и смешно… Медсестра заходит шары по 5 копеек: «Девушка, что случлось?» Я ей говорю, что пить хочу! А она: «Так вы бы крикнули и я бы пришла, что ж в конвульсиях биться!». Когда вторую рожала и после привели в палату, я сразу говорю, что мне кровать не с сеткой, а они: «Сорри, но только такие остались». Ладно легла, думаю все же лучше, чем первый раз, уснула. Ночь… Входит медсестра внушительных размеров и говорит мне вставать. Я с просоня не че не понимаю, встала… Девочки не поверите!!! Она зашла. а в руках у нее ДВЕРЬ!!! Я спрашиваю: «Зачем?» Она говорит: «Под матрац положим тверже будет!»
Вспомнила, как я мужу на день рожденья купила удочку (точнее, спиннинг) и с 8-месячным пузом гордо везла ее через весь город!
А я тут на днях чайник греться поставила. Электрический… на плиту… Хорошо хоть муж учуял аромат горелой пластмассы…
После родов лежала на отделении «Семейные роды». Там палаты семейные, муж тоже в палате живёт. Вот как-то ему кто-то по телефону позвонил: «Ты где?»
— В роддоме. Друг почему-то в шоке:
— Ты чё там делаешь?
— Что, что… Живу я здесь!
На 42-й неделе я уже была готова на все, даже на операцию под кодовым названием «Касторка». Почему-то в памяти всплыл светлый образ Незнайки
По иронии судьбы родила я в 6 утра 6 числа месяца июня, то бишь, тоже шестого. На выписке муж глупо подшучивал на тему «рогов и копытцев»
Беременные, что ни говори, все-таки чуднОй народ. Ну зачем, спросите вы меня, в 4 утра со схватками собираясь в роддом я начала красить ногти, причем на ногах и причем в яркий алый цвет???!!! Ну, покрасить успела я только одну ногу, так и рожала, под смешки акушерок…
Моя знакомая в свое время сделала себе в районе пупка тату в виде китайских иероглифов, имевших какой-то определенно сокровенный смысл. Впрочем, перед родами все расползлось настолько, что оставалось только надеяться, что эти иероглифы не стали каким-нибудь китайским ругательством
К нам на дородовое положили девочку на 38 неделе. Роста она была, ну не совру метра под два – длиннющая, худющая. Когда она ложилась на кровать, общий вид напоминал некого умиротворенного удава, только что проглотившего вкусного кролика
И тут я понимаю что у меня что-то вывалилось. Я кричу акушерке. Она прибежала. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!! Еще не родившись! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию.
Самое оригинальное поздравление поступило в смс виде от моего брата, поздравлявшего меня с «долгожданным раздвоением»… хорошо хоть не личности…
После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное своевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???
Капельница закончилась. Колесико я опустила, но как быть с катетером? Сколько я ни звала кого-нибудь — реакции ноль. Схватки еще сильнее, дико хочется в туалет после этих капельниц! Встала, поползла с капельницей в коридор. Там тишина и мертвые с косами стоят (с)…
Акушерка тыкает мне пальцем в письку и говорит, что это не потуги. И как, спрашивается, это она определила???
12 ночи… уже не пою, а причитаю: «Я сильная, я не буду орать как та, что рожает в соседнем родзале ». В час ночи пришел анестезиолог — меня заставили принять чудную позу: «колени+лоб» (при этом между ними должен поместится мой живот
Когда врачи сказали, наконец, что пора, я взлетела с кровати как пуля. Побежала со штативом (капельницей) в руках и запрыгнула на родильный стол, как чемпион по прыжкам с шестом
Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома… и никакие уговоры не помогли… что самое интересное, ремонт-то мы доделали, почти. Осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначена очередная встреча с врачем, я естественно сначала в строймагазин за линолиумом, потом к врачу… В итоге, выписывали меня вместе с линолиумом, который все 3 дня, проеденных в роддоме стойко пролежал в роддомской подсобке
