ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-56

Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!»

В родилку взялас собойкнижку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды!

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ «не подготовилась». Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы… я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка «бабуля Божий одуванчик» собирается меня «обработать» и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне… бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: «Дочушка, кто ж тебя так?!!!»

Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и… садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера «Санта-Барбару», он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь «Санта-Барбару» рассказываю…

Потом меня в послеродовую отвезли и «забыли» до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела «до упора» потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" «Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть..» Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!!! Девки, ******, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!"

Лежу на родовом столе, выполняю всякие указания акушерки (тужься-не тужься, дыши-не дыши и тыпы). А у меня головка у ребенка никак не вставала на вход (или на выход, как там правильно-то?) Ну и еще сразу на УЗИ говорили, что ребенок головастый. Короче, стараемся и все такое. И тут акушерка берет скальпель и ТУДА лезет Я в шоке, чуть со стола не спрыгнула и в бега не пустилась. Думала — усе! Долго не рожаю, сейчас расчленять и вытаскивать будут. Больное воображение чего только не нарисует. Однако, спросить решила сначала: «Вы чего там делать собираетесь??????» Она мне: «Девственную плеву дорезать буду. У тебя она растянута, но не до конца разорвана» Я ей: «Ну только тогда вы мне справку выдайте, что я девственности была лишена на родовом столе! Пойду в церковь потом, предъявлю. Пусть меня канонизируют по причине непорочного зачатия!»

Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете… Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала

Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как дура, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли

Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате…

Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) — спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" «Ну и что?»- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" «Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?»

Вчера мужу сказала, что рожать не хочу. Он меня долго успокаивал, а потом выдал: «Все, что могу сделаю, кроме одного: местами бы с тобой не поменялся, даже если можно было бы, прости!» Прощаю. Сама каждый раз думаю в роддоме: «Вот дура! Ведь знала же, чем это кончится!» И так уже не первый раз…

Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется…

Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика

Лежу уже на потугах вся в агонии, прошу чтобы дали попить, ком в горле. Мне не дают, да еще и насморк — с нафтизином в обнимку. Ну я вообщем, чтобы исправить дискомфорт решила сплюнуть и попала во врачиху. Она говорит: ты бы хоть предупредила, я бы отошла

Когда анестезиолог эпидуралку мнеставил, то решил меня отвлечь немного и спрашивает: «Кем работаете?» А я ему: «Инженером отдела эксплуатации магистральных нефтепроводов...» Больше он мне вопросов не задавал, наверное, не нашел что в ответ сказать