Дорогой мой дневник… И дорогие мои подружки!))) Обычно я всеми силами стараюсь радовать вас своим оптимизмом и жизненной силой. Но сейчас мне очень важно рассказать о том, что не даёт мне покоя. Возможно, я позже удалю этот пост, потому что наверняка он покажется мне дурным и слабым. Но сейчас он важен для меня.
Весення хандра коснулась меня уже давненько и всё никак не отпускает. Такое непривычное для меня состояние: упадок сил, эмоций, желаний, лень, сонливость, раздражение. Всё это по-отдельности случается, конечно, но тут всё накатило вместе и создало внутри меня какое-то гнетущее ощущение «ломки»…И вот тут мне подумалось: заявись я сейчас – в таком душевном состоянии – к нашему психологу, какие попытки «добивания» меня эмоционально она бы ещё предприняла?))))) А она у нас это ох как любит))
Дело в том, что психолог, с которым занимается моя Уля, уехала на учёбу до конца апреля, поэтому пока занятий у нас нет. НО незадолго до её отъезда, когда мы ещё приходили к ней в кабинет, у нас с ней то и дело выходили какие-то неоднозначные для меня беседы…Сначала я воспринимала её попытки «работать не столько с Улей, сколько с мамой» (цитата) с благодарностью. Я уже писала вам ранее, что меня вдохновляли эти занятия, заставляли меня что-то сомнительное переосмысливать, что-то слабое усиливать, что-то тяжёлое сбрасывать… Психолог усаживала меня в песок и просила строить там замки, вооружала меня карандашами и просила раскрашивать картинки, просила меня постоянно что-то представлять, мечтать вслух, делиться этими мечтами с ней…Это, казалось бы, были совсем простые задания для 27-летней девочки…Но мне было немного дискомфортно их выполнять…А однажды (на последнем занятии перед отъездом психолога) произошло то, что вовсе сломало мой душевный баланс, и я никак не могу вернуть его в прежнее состояние…
Постараюсь объяснить, как могу…Ибо я давно хотела рассказать всё это вам, но у меня не получалось подобрать нужные слова, нужный стиль речи.
Вспоминаю самый первый случай, смутивший меня…
Психолог пообещала завлечь Улю, попросила не обращать на неё вниманиеи построить на песке город моей мечты. Использовать нужно было песок, игрушки, коробочки, в общем много всякого подручного материала, которого там в достатке.
Мои глаза нервно забегали по кабинету в поисках того, на чём мне остановить мою мысль, на чём мне основать это строительство? Но мысль не приходила. Шли минуты, психолог общалась с Улей и поглядывала на меня, я видела её взгляд всем своим существом и от этого мне делалось ещё дискомфортнее. Что мне строить? Где тут моя мечта? Какая у меня мечта? У меня вообще есть мечта о городе? Какого чёрта я должна тут распластать ей на песке свою мечту?! Она ж начнёт смотреть все мои движения, как под лупой!!! А вдруг то, что я построю, покажется ей странным? А вдруг она начнёт делать выводы о том, почему у меня здесь это, а там то? Ведь она непременно сделает какие-то выводы! На то она и психолог! И поэтому она и дала мне это задание! Посадила меня в свою «лабораторию» и смотрит теперь, как я буду тут действовать…
— Женя, я серьёзно! – ласково, с улыбкой подбивала меня к действиям психолог. – Просто забудь про всё на всете, отключись и поиграй с песком!
— Мне сложно отключиться…
— Почему?
— Я чувствую, что я в лабораторных условиях, что каждое моё действие вы будете как-то анализировать и трактовать… И мне от этого сложно…
— Всё, я ухожу, мы с Улей пойдём в другую комнату, а ты тут сиди и играй))
Они ушли в другую комнату, я немного подавила в себе судорожную горячку, попыталась хоть что-то придумать (какая там мечта! Я притянула за уши городок, это было просто единственное, что в тот момент пришло мне в голову, ничего другого в этом гудящем колоколе просто уже не помещалось от волнения)…
Я построила что-то вроде рождественской улочки одноэтажной Америки…То, что мне нравится в старых рождественских комедиях США: красивый дом, заборчик, большой стол во дворе, гостей, детей, кота у камина. Чуть поодаль построила песчаный холм, а на его верхушке установила жилище Санты…Вокруг этого жилища дежурили зверушки, которые бы помогали Санте везти сани с подарками к адресатам (оленей среди игрушек не оказалось, взяла разных других зверушек)… Честно признаться, строить мне понравилось. Тем более, что психолог действительно увела Улю и та не отвлекала меня минут двадцать. Я совершенно успокоилась.
Потом психолог стала расспрашивать меня о построенном. Спрашивала, в каком герое я вижуу себя? Кто меня окружает? Почему это так, а то эдак? Я отвечала что-то. Уж не знаю, мне показалось, что отвечаю я просто наобум, чтобы что-то ей ответить, вряд ли в моих ответах была искренность. Ну вот что я могла ответить на вопрос: «Кто из этих героев ты?». Ответила стандартно: «Я хозяйка этого красивого домика, хозяйка праздника….Вот тут мои дети, мой кот, мой камин…..» Это же моя мечта, в конце концов. С чего мне представлять себя гостем в моей собственной мечте (пусть и притянутой двадцать минут назад за уши!)
Мне стало легче и проще в тот вечер. Я приехала домой, полная сил. И радостная от того, что, во-первых, избавилась от этой гнетущей лабораторной работы, во-вторых…не знаю, но мне и правда показалось тогда, что с меня сняли что-то тяжёлое…
В следующий раз психолог предложила мне раскрасить картинку, которую я выбрала из нескольких предложенных вариантов. Она посила меня отслеживать моё душевное состояние во время раскрашивания тем или иным цветом. Если от работы с каким-то цветом мне вдруг станет нехорошо, дискомфортно, я должна была сказать об этом и не брать больше этот цвет.
Я не поняла, с какой стати мне должно стать плохо от какого-то цвета. Я спокойно раскрасила картинку, не придав никакого глубокого значения выбору цветов и ничего особенного не чувствуя. Мне показалось, что психолог так и ждала, что мне непременно должно от какого-то цвета стать плохо! Она меня спрашивала раза три, точно ли всё было со мной в порядке, точно ил я ничего не чувствовала…Ну и опять-таки позадавала мне уже знакомые вопросы: где я? Кто вокруг меня?..
Были и другие «лаборатории» во время нашего общения с психологом….Кстати, она строго-настрого запретила мне относиться к этому, как к лаборатории… Она старалась не зацикливаться на мне во время таких треннгов, не сильно давила на меня, и потому получала какие-то банальные, совершенно предсказуемые ответы. Иногда я от волнения (я-то не запрещала себе чувствовать себя подопытным кроликом!!!) несла откровенную чушь. Дома, когда я сотни раз прокруучивалав памяти свои ответы, мне было за них стыдно. Я ведь могла сказать вот так и вот эдак, объяснить это тем или вот тем! И тогда она бы поняла меня, поняла то, что я на самом деле чувствую, если ей так этого хотелось! Но нет же…Я несла какой-то суетливый бред, похихикивала не к месту, стеснялась, долго не могла подобрать слова и даже глупо запиналась во время произнесения…
Но я хочу отметить, что тогда, когда я строила городок или рисовала картинку, я в принципе пребывала в состоянии душевной гармонии, в приятном состоянии. Я была полна сил, у меня очень хорошо получалось заниматься с Улей, я видела некоторые результаты труда и успехи доченьки. Но психолог всё время упорно пыталась мне что-то ещё облегчить, что-то ещё из меня вытянуть.
В последний наш визит к психологу было иначе.Перед этим мы с Уленькой болели, немного ослабила я свои педагогичекие позиции, растеряла уверенность, подточиа эмоции. В общем, занятия у нас в тот момент как-то не клеились, Улины истерики участились, да и сил на креатив у меня стало меньше….Пришла весна, я уже начала чувствовать ту самую ленность, подавленность. И всё это вместе заметно омрачило моё состояние.
Как только мы заглянули к психологу в кабинет, она спросила меня, как я себя чувствую. Я сказала, что немного уставшая, но в целом нормально. Потом она ещё спрашивала меня об этом, я отвечала примерно так же… Как на грех, в этот день Уля совершенно не хотела заниматься. Пробыв в кабинете примено полчаса, она схватила свою шапку, куртку и стала тыкать в меня с немой просьбой увести её долой. ОДНако занятие наше должно длиться час, увести её – значит потерять половину занятия. Но психолг сказала, что нам следует пойти гулять в обустроенный дворик рядом с ей кабинетом, и что она составит нам компанию. Мне эта идея по душе не пришлась, но я в целом понимала, что занятие продолжить в ритме Улиных истерик мы не можем. К тому моменту дочка уже валялась на полу, сучила ногами и истошно кричала. Я стала собирать её. Как раз к тому времени, как мы вышли, за нами подъехал папа. Вот таким составом — Уля, я, мой муж и психолог – мы немного погуляли, покатали Улю с горки…Я увидела несколько непонимающее выражение лица мужа. И я знала, о чём оно говорило… Мы ведь сегодня заплатим за занятие 500 рублей, как обычно! Но, кажется, ничего дидактического в данный момент не происходит! Мы эелементарно катаем ребёнка с горки за 500 рублей?!!! У меня были те же мысли и я не могла в себе их подавить… Они наложились на фон моего общего состояния.
Тогда психолог попросила меня пройти с ней в кабинет и поговорить, пока ещё не вышло наше законное время (наверное она тоже уловила суть происходящего).В кабинете она говорила только со мной и не отвлекалась, как обычно, на Улю, а потому и от меня требовались точные и пространные ответы.
— Что с тобой происходит?
— Да как-то просто усталость накатила….НЕ получается ничего с Улей..
— Нет, ты мне скажи, что С ТОБОЙ?
— Ну вот, я же говорю, всё у меня нормально,, просто как-то грустно, что ничего не выходит…..
Вот так несколько раз она пыталась докопаться до моей души, по-разному формулируя свой вполне понятный вопрос: что с тобой? Я не понимала, чего она добивается! Я сказала ей то, что должна была сказать мама ребёнка, который ходит к ней на занятия. Чего ещё она хотела от меня услышать? Чтобы я стала плакать ей в жилет и рассказывать какие-то сопливые вещи, которые меня тревожат??? Ведь это НЕ Я занимаюсь с психологом, а моя ДОЧЬ! Я прихожу сюда, чтобы специалист занималась с моим ребёнком! И конечно, я в целом понимаю и принимаю то, что от настроя и настроения мамы, от её самочувствия многое зависит в ребёнке. Но я справляюсь с этим сама и не вижу причин для того, чтобы жаловаться на что-то психологу. Тем более, что те самые «лабораторные» условия продолжают и продолжают давиь на меня.
— Вот видишь, ты это говоришь, а сама сразу закрываешься, — с хитрой улыбкой подметила психолог, увидев, как я сложила руки изакинула ногу на ногу…Чёрт подери эту лабораторию…..
— НУ это моё обычное состояние, я же вам говорила, что мне всегда тяжело даются подобные разговоры… — оправдывалась я, стараясь максимально развязатьсвои конечности и разбросать их по разным сторонам моей оси…
— Ну скажи же мне, что с тобой творится? Я же вижу, что тебя что-то гнетёт! – не унималась моя невольная собеседница.
— Господи, да я же уже сказала…
-Причина только в этом?
-Ну конечно? А разве этой причины мало?
— Я вижу, что ты совершенно потеряла всякую уверенность в себе, — продолжала психолог.
— «Потеряешь тут…Когда меня уже час пытают и пытаются залезть мне в душу…», — подумала я, но ответила другое: Ну да, я действительно растеряла уверенность, я же говорю, у меня перестало получаться заниматься с Улей…..
Психологу наверное надоело то, что я толдычу одно и тоже.
— Женя, встань и подойди к зеркалу.
— ????
— Серьёзно, встань у зеркала!
— О господи…. – промямлила я и поплелась к зеркалу, в душе проклиная себя за то, что не смогла сегодня сыграть какую-нибудь деланную весёлость и накликала на себя этот допрос с пристрастием…
— Кого ты там видишь?
— ……… – я почувствовала какой-то ступор и настоящее отупение. Молчала.
-Женя, кого ты там видишь? – не унималась психолог.
— Девчонку в раздрае….- сказанула я и увидела, как мои глаза начинают заплывать какими-то глупыми слезами… Боже ты мой, ну когда она закончит пытать меня????
— Нет! Повторяй за мной слова! Я – красивая, успешная, молодая…..- ну и ещё куча всяких лестных прилагательных, которые я за ней послушно повторяла.
— Женя! Смотри на себя в зеркало! – говорила психолог всякий раз, когда видела, что я перевожу взгляд на окно…
Я обращалась вновь к своему отражению, подавляла в себе нервический хохот, по-дурацки улыбалась… Мне было ужасно дискомфортно, я просто бесилась от необходимости стоять здесь, на глазах этой женщины, смотреть на своё заплывшее слезами лицо и говорить себе всякие компименты. Я хотела оказаться дома…. Потом психолог заставила меня всё повторить сначала, уже без её диктовки, я это сделала с равнодушием. И она, наконец-то, разрешила мне отойти от зеркала….
— Как ты себя чувствуешь теперь?
— Ужасно…
-Почему?
— Потому что мне показалось. Что меня голую вывели на площадь и заставили импровизировать…
— Теперь каждый свой день начинай с этих слов у зеркала! Поссмотри, ведь на тебя отуда глядела молодая, красивая девчонка! У которой всё получается! Которая любима и нужна, которая счастлива. Каждый день! Запомни!
— Хорошо-хорошо, — поспешила я метнуться к двери, поскольку к тому времени уже оделась. Но не тут то было.
— Теперь подойди к зеркалу и поправь шарфик, волосы… — психолог явно была в ударе в этот день….
Я подошла, поправила причёску, улыбнулась себе (она же этого хотела, иначе она бы вообще не отпустила меня в тот день!!!!). Тода она сказала мне, что мои глаза засияли по-другому….
Не знаю, что она имела в виду, но чувствовала я себя крайне подавлено… Внизу, у машины я встретила мужа, который посмотрел на меня всё тем же взглядом, вопрошающим: «И за что мы сегодня заплатили деньги?»…. Я-то понимала, что вот этот «тренинг», проведённый для меня, тоже должен стоить денег….Но я вовсе не хотела «лечиться», поэтому всё негодование мужа разделяла.
И мне даже стало как-то совсем не жаль, что психолог уезжает на месяц…
Я очень рада, что смогла сейчас высказать это всё на письме. Эта напасть давно меня мучила, мне нужен был выплеск. И мне, по большому счёту, даже не важно, дочитает кто-нибудь это до конца или нет))) Когда я это писала, я временами плакала… Как будто прожила это снова. Не понимаю, что это за тяжесть. Но я могу с точностью сказать одно: я из тех людей, что могут восставать из пепла, падать и подниматься, уходить в тоскливое одиночество и затем снова вырываться оттуда в яркий и полный радости мир. Я умею сама переживать многое, что творится в моей душе. Я об этом говорю с собой и с дневником, я анализирую, много думаю об этом и всё-всё, что гложет меня в какой-то момент жизни, я отпускаю! Я считаю себя абсолютно счастливым человеком! Я дорожу тем, что у меня замечательный муж и дочка (несмотря на все сложности ребёнка, я действительно счастлива и наполнена ею!). И поэтому мне до ужаса претит вот такое перепахивание моей души, на которое я, к тому же, не давала своего добровольного согласия! Я уже не раз говорила с психологом на эту тему, я сообщала ей, чтоя неисправимый интроверт, поэтому мне тяжело вот так запросто брать и общаться с ней, как ей бы того хотелось, ибо она не близкий для меня человек! Я предпочитаю спокойно и молча ехать в автобусе, глядя в окно и напевая где-то внутри себя любимую песенку, чем встретить в этом самом автобусе какую-то смутную знакомую и вести с ней какой-то дурацкий диалог….Я люблю молчать и думать тогда, когда мне не хочется говорить. И если та самая подсевшая ко мне в автобусе знакомая может своим гомоном нарушить мой душевный баланс и испортить настроение, то что говорить о психологе, который просто –таки выпотрошил меня, не оставив во мне на этот вечер ни крупицы спокойствия и радости….
В Конце апреля она возвращается. Она милая женщина, но мне бы хотелось, чтобы она больше своей энергии направила на ребёнка, нежели на меня… В противном случае я не знаю, как продолжать занятия с нею…
Ты чего наша куколка духом упала! Правильно психолог сделала в первую очередь нужно привести в порядок маму
Потому что ребенок все чувствует в том числе и твое состояние! Давай возвращайся к позитиву и только!
Смею предположить
1. Методика с построением дома — это адаптированый под ее занятия тест, точнее проективная методика «дом, дерево. человек». Думаю, что сей тест ею был выбран исходя из исследований, согласно которым, гиперопека ослабленных (любых особых детей) есть крайнее выражение неприятия этих самых детей родителями. А это неприятие ведет за собой основную массу психосоматических нарушений у детей. (вот такой вот круг). Исходя из построенного (опять таки не претендую на лавры великого трактователя чужих методик) можно предположить, что уют и дом. есть синонимы скопированых чувст из иностранных кинофильмов, где счастливая семья «вся такая пряничная» с подарками, сантами и воздушно-фиеричными хозяйками. Собственно, смысловые ценности сильно перекошены в сторону «идеальной семьи». И особый ребенок в такой семье, должен стать лучшим! Не просто ребенком, а именно ОСОБЫМ (хотя бы своей задержкой). Это, собственно она и пытается корректировать (ВОЗМОЖНО! (еще раз. Я просто закончила факультет психологии УРАО. Хоть и на отлично, но давно и ни разу не практиковала вне стен ВУЗа))
2. Зеркало. = методика, позволяющая исследуемому самому понять, находится ли он в стрессовой ситуации или нет. Т.н метод интроспекции (отслеживание сознательного в мышлении) Ну и ответ ваш, был вполне ожидаем. так как «идеальной » семьи вы еще пока не построили и это вызывает у вас фрустрацию, с которой можно начать бороться аутотренингом. Т, Е перевести негативное в мысля в позитивное.
3. Присутствие психолога на «свободном времяпровождении» вполне себе оправдано, так как вы волей неволей все равно отвлекаетесь и она может оценить именно ваше общение с Улей в «домашней» (неформальной) обстановке.
Ну как то так
Мне кажется, что мы тут все верим в то, что вы справитесь!)))))Бывают и такие моменты, к сожалению… но, наверняка, сейчас у тебя уже хорошее настроение и все налаживается!))
Да, всё это проходит, конечно)))) Сегодня я уже радуюсь жизни)))
Прочитала пост и все комментарии...
Я сама психолог. Могу сказать так — человек может просить о помощи открыто или «кричать» всем своим видом, что ему нужна помощь. НО (!) и в том и том случае человек должен хотеть и быть готовы к получению помощи. Ты же привела дочку, сама о психотерапии не просила. И в этом случае её топтание в твоей душе грязными ногами совершенно не уместно и не профессионально! Я не знаю насколько она хороший детский психолог и насколько вам с Улей нужны именно её занятия, но я бы нашла другого специалиста.
Да, терапия с ребенком идет через терапию с родителями, но не насильственными методами, а путем сотрудничества...
ПС: не устаю говорить тебе спасибо за твои посты. Они мне самой помогают открывать в себе что-то новое и признаваться в том, что сама от себя скрывала!
да, я верю, что она в общем-то из добрых побуждений пыталась меня «оживить»)))) Наверное она сочла, что я как раз «кричу»)))
Ой, посмотрим сейчас, как будет))) В принципе, она сама как-то говорила, что ей имеет смысл работать с нами до садика. Как только пойдём в сад, необходимость в ней отпадёт))) Она так сама считает))
Очень внимательно тебя тебя прочитала… и вот что мне подумалось… Если ты идешь на контакт с психологом, доверяешь ему ребенка, то этому человеку нужно всецело доверять и идти ему навстречу. Другое дело, что у вас изначально не было договоренности о методах работы, которые приемлемы в отношении тебя и ребенка. Хотя, думаю, что Улечка — такая непредсказуемая девочка, что вашей тетушке-психологу приходится зачастую импровизировать… А насчет денег за занятие… Лично я с ощущением неудовлетворенности очень часто выхожу из кабинета наших врачей… отдаешь 600-900 руб., а тебе дают пару направлений на анализы, потратив на это минуты 2-3… Таковы наши реалии… Жень, я верю в тебя, в твою мудрость, в твою интуицию!!! Она тебе подскажет правильное решение!
да, ни о каких методах речи не шло, всё как-то на импровизации и построено было… И ведь она сто раз подчеркивала, что таких маленьких детей психологи не берут на занятия… Поэтому я и не требовала с неё какого-то плана, просто поддалась вдохновению, так сказать))
Ой, посмотрим сейчас, как будет))) В принципе, она сама как-то говорила, что ей имеет смысл работать с нами до садика. Как только пойдём в сад, необходимость в ней отпадёт))) Она так сама считает))
Жень, я вот прочла комменты, и вот
-ты сильная,
-ты соберись,
-настрой видит, точнее чувствует ребенок,
а вот я, например, прочитав твой пост-просто напишу тебе----
СПАСИБО!
я, наконец, поняла нашу проблему, и эта проблема---Я!
ну нет))) Ты так уж сильно на себя не взваливай проблему-то)) Какая ты проблема?)) Ты мамочка, которая заботится о ребёночке и любит)) А настрой… сегодня такой, завтра — другой! Всё это естественно))
нет, нет, заметила про настрой и настроение-это очень влияет!
У всех нас бывают периоды хандры — мне кажется, что для обычного человека это абсолютно нормально. То, что ты почувствовала на приеме, когда тебя пытались проанализировать — тоже абсолютно нормально. Я, например, не комфортно себя чувствую уже тогда, когда переступаю порог психдиспансера: в голову начинают лезть мысли — а вдруг я как-то неправильно себя поведу и врач начнет меня спрашивать, а ещё больше разнервничаюсь и т. п. Психолог, скорее всего, делает это на благо (как она думает), да только в этом случае — не для тебя. Скажи ей прямо, что не хочешь, чтобы в твоей душе копались. Как я поняла, намеков она не понимает. Может какое-то время есть возможность у папы поводить Улю на занятия? Ты немножко отдохнешь, да и психолог без откровенного разговора может наконец-то поймет, что не стоит к тебе приставать?
Папа наш не вынесет этого))) Это я позволяю над собой издеваться))))) А папа вообще достаточно скептически на этот счёт настроен)))
Ой, посмотрим сейчас, как будет))) В принципе, она сама как-то говорила, что ей имеет смысл работать с нами до садика. Как только пойдём в сад, необходимость в ней отпадёт))) Она так сама считает))
Да, папы у нас на такие подвиги не способны))) Терпения вам и скорее в сад))
Это я уже молчу, что деньги этому специалисту отдаются за другое.
Вроде и человечность в ней есть, она достаточно приятная, мы как-то симпатизируем друг другу… Но немного её стало в моей жизни много..((
ну мы же люди)) Это своего рода катарсис)) Перестрадали, переплакали, стали мудрее и чище, пошли жить дальше!))
О, Боже, Женя… я бы просто с ума сошла и НИКОГДА не вернулась бы к этому психологу((( после этого зеркала и песка
. Я тоже такой человек, который переживает все в себе и мне так легче и лучше. Или же, если я хочу, то расскажу о чем-то сама или напишу здесь, выплесну все свои мысли и просто пожалуюсь понимающим девчонкам. Но я терпеть не могу когда чужие мне люди лезут в мое что-то очень личное — будь то отношения в моей семье или мой ребенок или еще что-то.
А что если сразу с этой тетей расставить все точки над «и» и сказать, что ты приходишь, чтобы заниматься с дочкой, а тебе психологическая помощь не требуется? Сказать ей что тебя не устраивает такой ход занятий. Складывается впечатление, что она не детский психолог, а взрослый.
Ой, посмотрим сейчас, как будет))) В принципе, она сама как-то говорила, что ей имеет смысл работать с нами до садика. Как только пойдём в сад, необходимость в ней отпадёт))) Она так сама считает))
Эх Женек! Ты адекватная, умная, трезво мыслящая девушка! Я считаю, что сделанные тобой умозаключения вполне резонны! Со мной пытались выделывать такие фертеля, но я жестко отваживаю таких «ходоков» в чужие души! Прямым текстом отвечаю, показывая при этом на свою голову: «Вам туда не надо! Вас туда не звали! Если я захочу, чтобы Вы у меня там похозяйничали, то прийду и порошу об этом!»
На мой взгляд грош цена психологу, после общения с которым, остается тяжелый осадок на душЕ! Я уже писАла тебе Женек, что я всегда слушаюсь своего «сканера» и если я со специалистом не «на одной волне», то под благовидным предлогом отказываюсь от его услуг.
Молодец, что собралась с мыслями и выплеснула все наружу! Отдохни! Почему ты называешь это ленью? Разве не может человек просто желать отдыха? Отдохни! Разреши себе некоторое время пожить в режиме расслабухи! Каникулы себе сделай! Я так иногда делаю, могу на 2 недели разрешить себе вообще не заниматься с детьми. Зато потом на свежую голову каааак полетят клочки по закоулочкам!
Спасибо, Марина))) А каникулы у меня уже сейчас, видимо, идут)) НЕзапланированные, правда)) Но постараюсь получать от них удовольствие))
Согласна! Психологу похоже самой надо к психологу!
Я даже, наверное, могу понять логику психолога в том смысле, куда направлять основные усилия: на поддержку мамы, на профилактику выгорания и т.д. Но совершенно не могу поддержать её методы. Всё таки, как бы там ни было, на работу с Вами должен быть ВАШ запрос, а не её решение.
Отношения с этим психологом мне кажутся бесперспективными: с ребёнком она так и не начала заниматься, и вряд ли в ближайшее время начнёт (три месяца достаточный срок для хоть каких-то сдвигов в эту сторону), а Вы теперь вообще займёте оборонительную позицию. Толку от таких занятий-то...
Я бы на Вашем месте всё же отказалась бы от работы с этим специалистом. Может быть, стоит с другим специалистом обсудить план профилактики Вашего выгорания? Потому что, к сожалению, угроза выгорания в Вашей ситуации есть, её нельзя сбрасывать со счетов: Вы по отношению к своей дочери вынуждены занимать не только родительскую позицию, но и позицию педагога и отчасти «терапевта», а эти «должности» всегда угрожаемы по выгоранию. Может быть, Ваша психолог увидела признаки именно выгорания, но всё равно, заниматься этим вопросом без Вашего запроса она не должна была.
Я, кстати, в этой ситуации больше бы боялась мужу признаться, что три месяца занятий = деньги на ветер. Правда, тут чем дольше боишься, тем больше денег на ветер...
И да, если Вы настроены на раннюю работу с психологом для дочки, то искать «своего» специалиста.