Ваше мнение,из интернета

Мне 24 года. Иногда я смотрю на себя в зеркало и не узнаю — глаза усталые, в них будто нет жизни. Я вроде молодая, но внутри такое ощущение, что мне лет сорок. На мне три кредита, и ни один из них я не брала. Это всё — мои родители. Люди, которых я люблю и в то же время боюсь. Они уже давно живут не реальностью, а в каком-то замкнутом круге из ставок, онлайн-казино, алкоголя и ругани. Они всегда говорят, что «всё отыграют», что «в этот раз точно повезёт». А когда выигрывают — не бегут гасить долги, а покупают бутылку и празднуют, пока не проиграют снова.
⠀
Я пыталась их спасать. Возила отца в больницу, умоляла маму бросить пить, подключала родственников, ссорилась, мирилась. Всё без толку. Каждый раз одно и то же. Потом — тот момент, когда они просто украли мой паспорт. Я узнала об этом случайно, когда начали звонить коллекторы. Мне было так мерзко, будто меня раздели на улице. Они оправдывались, клялись, что всё вернут. Но долги теперь на мне! Банки не слушают, у них свои цифры, свои проценты. А я тону.
⠀
Я учусь в магистратуре, старалась держаться за учёбу — это единственное, что придавало хоть какое-то чувство стабильности. Но когда начались сокращения мест в общежитии, меня выселили. Я какое-то время перекантовывалась у друзей, потом у знакомых. А потом появился он. Казался таким заботливым, взрослым, надёжным. Помог с вещами, предложил переехать к нему, «пока не решишь, что делать дальше». Я поверила. Хотелось верить, что хоть кто-то рядом.
⠀
Первый раз он ударил зимой. Мы просто поссорились в магазине — глупость, ерунда. Я помню этот хруст морозного воздуха, пакеты с продуктами, его руку, и как я упала на снег, а из носа сразу пошла кровь. Он испугался, стал извиняться, клялся, что такого больше не повторится. Я поверила. Но потом всё стало системным. Теперь я понимаю — он почувствовал власть. Знал, что мне идти некуда. Что у меня нет никого, кто заступится. Каждая ссора заканчивалась тем, что он толкал, хватал, бил. Я молчала. Потому что стыдно. Потому что страшно. Потому что если уйду — то куда?
⠀
Когда я всё-таки сбежала, вернувшись к родителям, думала, что хуже быть не может. Ошиблась. Их дом — это теперь не дом, а притон. Вечно пьяные люди, запах перегара и табака, крики, ссоры. Иногда мне кажется, что они даже не помнят, что я их дочь. Я просто человек, который приносит деньги, потому что «ты же умная, ты справишься». А у самой уже нет сил. Я просыпаюсь утром — и уже тяжело. Просто от того, что опять надо жить этот день.
⠀
Я часто думаю, где я свернула не туда. Почему я всё время оказываюсь там, где боль, хаос и унижение. Почему, когда я хочу просто покоя, на меня сваливается ещё одна волна. Я боюсь будущего. Боюсь, что так и останусь в этом круге: родители — долги — токсичные отношения — и снова боль.
⠀
Иногда мне хочется просто исчезнуть, уснуть и не проснуться. Но потом я ловлю себя на том, что всё ещё верю — пусть где-то глубоко, на дне души — что из этого есть выход. Что я не зря прошла всё это. Что однажды я смогу жить по-настоящему, без страха, без крика, без чувства вины.