Дела в тягость. Обломовщина.

Здравствуйте, девочки. Сейчас поделюсь проблемами моей кукухи, мне интересен любой ваш отклик, принимаются даже ответы из серии: «Просто ты лентяйка». А дело вот в чем.
С детства ненавижу дела, обязательные дела, которые нужно выполнять из раза в раз. Началось все с детского сада, помню что мне нравилось проводить там время, у меня были подруги, мы весело играли, ни каких проблем. Но мне всегда было неприятно осознавать что на следующий день снова придется рано вставать, собираться и идти в сад. Именно этот момент: НАДО собраться и идти и так 5 дней в неделю. То же самое было со школой, напрягала утренняя рутина, а потом туда добавилась домашка. Я не капризничала и не сопротивлялась этому, я же понимаю что смысла в таких капризах нет, все равно придется вставать, собираться и идти, и домашку за меня ни кто делать не будет. Но чем старше я становилась, тем сильнее охватывало меня это чувство. В 20 лет я работала в магазине и с болью внутри смотрела на покупателей, мне горько было осознавать что они могут свободно выйти отсюда, а я нет (будто отбываю наказание с 10 утра до 10 вечера. По этой же причине я не смогла осилить институт, 3 года училась в одном, перевелась в другой, там училась еще 3 года на заочке, но до конца дойти не смогла. В 22 появилась хорошая, интересная работа. Я работала художественным руководителем в Доме культуры, задачи там были разнообразные, все было круто, но спустя 2 года, снова догнало это чувство будто я в рабстве. Вышла замуж, родила дочь. В первые месяцы после рождения малышки, вспоминала работу в магазине, на улице люди ходят, а я в этой спальне навсегда, но это быстро прошло. И скажу честно декретное время- было самым лучшим в моей жизни, обязательные дела ради ребенка меня не напрягают, весь день делаешь что хочешь и не осуждаешь себя за это. А дальше, дочка растет идет в детский сад, а я снова иду на работу, которая надоедает мне уже через 3 месяца. Бросаю и погружаюсь в хобби, в надежде что однажды оно начнет приносить доход. Вот только уже неделю мне тревожно от мысли, что завтра, нужно будет сделать это, это и вот это. Когда я строю план действий все сразу становится пресным, скучным, обязательным и бесячим. Я начинаю испытывать тревогу за то что не успею если не буду придерживаться плана, а план выполнять не хочу, мне не нравится что он вообще существует и что нельзя просто делать так, как хочется, потому что так ни чего не получится. Вот куда мне с этим, к психологу? Я ведь понимаю что жто не нормально, звучит вообще так, будто баба с жиру бесится, но это чувство со мной было всегда, а может оно у всех есть, просто кто то ноет, а кто то стиснув зубы делает?