11.01.2025.. сегодня месяц как я «родила»

А может убила.. я не знаю как правильно.. 😭💔
Боже я кричу я орут от боли, от своей беспомощности.. я ненавижу себя, свою голову… я ненавижу эти бесконечные разговоры в голове… все эти сделки с совестью, обманы?! Кого я обманываю?! Свою совесть? Себя? Обманываю чтоб стало легче?!

я реву от боли несправедливости, что моя девочка умерла даже не родившись. А следом едкая, острая, ядовитая мысль что я сама ее убила, что она больна была..

у меня два чувства боли…..

первое рвет мне сердце что моя долгожданная девочка где-то в какой-то яме холодной, как био материал лежит.💔😭😭😭

Второе -что я убила… я

я ищу виновных… но их нет… есть только я…
не могу принять произошедшее.. я не могу жить с этими чувствами..

оно не само так произошло… она не сама умерла.. ее сердечко билось до последнего.. ее ручки и ножки в нашу последнюю ночь очень сильно стучали мне, может просили этого не делать?!… и утром в последние часы перед схватками нежно поглаживала меня😭😭😭😭а я это сделала…я не могу этого забыть… я не могу простить … с этим жить невыносимо😭😭😭😭
Кого я не могу простить себя что убила? Или судьбу что так распорядилась? Кого мне не прощать?! Я на дне… я не хочу ничего 😭😭😭😭 я хочу плакать, я хочу чтоб это все был сон… я не хочу чтоб так сильно болело…. Я не смогу 😭😭😭

Моя милая девочка, мы с папой каждую неделю говорим о тебе. Я каждый раз вспоминаю и описываю твое личико твой красивый носик и большие закрытые глаза 😖💔
Я пересматриваю фото и видео узи, я читаю заключение экспертов, я просто плачу 😖 я не живу как прежде.. я не живу вообще 💔💔💔