Девчата, хочу спросить вашего совета. У меня есть подруга, ну скажем так не очень близкая, наши дети были в одной группе сада и сейчас учатся вместе. У ней полтора года назад скоропостижно умер муж от болезни. Я много сидела с её детьми, помогала, чем могла. Жалко ее до слёз, где надо и не надо, порой в ущерб себе помогала. С дочкой могла весь день посидеть, а то и два дня подряд, сына ее забирала и отводила в кружок. Сейчас дети не дружат, мой сын говорит, что тот сильно поменялся в худшую сторону и желание у него нет с ним общаться. Ну это ладно, дети это дети. Но вот со знакомой какие-то непонятки. То сына моего обвинит, что тот обозвал её сына, то отвези ее туда-то, то вот это сделай, постоянно звонит по поводу школы и домашки, говорит, что я вот не работаю официально и у меня есть время заниматься с сыном, подтягивать его в учёбе ( звучит постоянно как упрек), что вот у меня и муж… И живем хорошо. Мы делаем сейчас ремонт в трешке, от нее тоже негатив исходит. И вроде адекватная и общаемся более менее. Но меня чтото начало этот все немного напрягать. И отказать ей не могу, кто ей поможет, если не я — так я вот думаю. Родители ей не помогают, работают, крутится сама с двумя малолетними детьми, работает, подрабатывает. Но в то же время свои проблемы частично перекидывает на меня, чтобы я помогла их решить. Вот как быть? Что бы вы сделали? Прерывать грубо общение я не могу, хотя отказывала несколько раз. И вот последний раз посидела с ее девочкой, пока она решала свои вопросы. А дочь, оказалось, болела сильно. И тут стоит вопрос уже о моём здоровье и здоровье сына, т.к. контактировал. Ну могла бы хотя бы предупредить, нет? В общем, я что-то в растерянности… 😔 чувствую себя какашкой какой-то ((
20 апреля 2012 22:39
/ой, девули, так часто я вижу тут посты с вопросами-сколько загорать, как часто загорать, нужно ли загорать с кремами? Так как я уже бывалая в этом деле, решила поделиться опытом! Вначале расскажу в-кратце, как я неудачно загорала прошлой весной-я хотела … Читать далее
27 апреля 2016 17:37
По хорошей традиции хочу вам посоветовать отличнейшую вещь! По наводке подруги посмотрела сериал. Произошло это в контексте беседы про сложных людей и людей попроще, и о том, что происходит когда они оказываются во взаимодействии) Называется «Что знает … Читать далее
20 сентября 2016 17:36
Давно сталкиваюсь с массой постов от девушек, женщин, которых так или иначе не устраивают отношения с мужьями… Что то не выполняет, не уделяет внимание и т.д. Девчёнки, поделюсь с вами своими секретами. Да, брак ещё только начался, но больше года живу … Читать далее
Прямо и сказать, что вы не палочка — выручалачка на все случаи жизни. Или она берет себя в руки и сама начинает справляться или же пока
Боюсь, что подобные слова ее окончательно сломают. Она в таком состоянии сейчас ещё просто… Проблемы кругом и всюду. Поэтому решила пока просто отказывать чаще там, где она и сама может справится.
Правильно, продолжайте в том же духе. Просто вы сами ее на баловали, она привыкла к этому, а теперь вам надоела уже эта забота. Корректно отказывайте где не критичная ситуация, и обязательно проговаривайте те моменты где она не правильно поступает в отношении вас, как например случай с болезнью.
Мне забота не надоела. Просто уже в ущерб себе пошло это все. Я понимаю, буду корректировать.
Слушайте у меня 4ро детей, я одна. В чужом городе и регионе. Нет ни помощи и ничего. Но напрягать кого-то постоянно, совесть бы не позволила. Значит помогайте тогда, когда это не в ущерб себе
Вы молодец 👏 я тоже никогда никого не прошу и не напрягаю своими какими-то проблемами. Но все мы разные. Я пересмотрела свою помощь к ней )
Расставлять рамки общения. Сказать прямо: (имя), я готова тебе помогать, посидеть с детьми, когда тебе нужно, еще готова делать вот то то и вот это, но моё терпение и возможности не безграничны, у меня есть свои дела и желания.
Дальше её ход. Адекватный человек поймёт. Ну а если взбеленится, ну значит не так уж и вами и дорожит.
Расставлять границы. Вы не обязаны ей помогать. Поверьте, скоро она встретит мужчину и в тот же миг забудет всё, что вы для неё сделали. Хорошо, если не обвинит в чём-то.
Вам за вашу доброту спасибо ни кто не скажет, а мадам просто прих*ела) думайте о своей семье, за 1,5 года вполне можно было войти в ритм и решить вопросы с работой и детьми.
Мне не надо спасибо. Было достаточно того, что человек помощи попросил и я помогла и человеку хорошо, и мне. Но вот сейчас это вышло немного за рамки. Будем работать учиться говорить нет
Ох, какая Вы… Зачем собой так жертвовать? Избавляйтесь от этой ноши.
Да я бы не сказала, что жертвую прям 🙄
Почитайте свой пост чужими глазами. Она откровенно на Вас едет, а Вам вроде и норм, а вроде и нет. Нельзя так.
Да, я понимаю, что уже куда-то не туда уходит, мне в напряг некоторые моменты. Буду корректировать. 🤗мне тут глаза открыли. )
Я бы отдалилась. То, что ей больше некому помочь кроме вас, это её проблемы. Она уже считает, что вы обязаны помогать. Мне лично такое не нравится.
Ездят на том, кто позволяет на себе ездить.
Потихоньку на нет сводите
Это вовсе не дружба.было подобное.
А потом у девочки наладилось все и на на меня забила.поняла для себя, что жилеткой быть не хочу.
Вы знаете, а я вот сижу и думаю, даже если и забудет меня или забьёт там… Ну и бог с ней. Пусть уйдёт в закат счастливой. Я только рада буду. Это диагноз, да? 😅
Она вам завидует и не может свое омно в себе держать. Не нужна вам эта дружба. Пусть сама крутиться. Была бы добрее, возможно вы были бы не единственной в ее кругу, кто ей может помочь
Может быть, и злая. Я не отрицаю. Но у каждого злого человека есть своя боль, своя причина, почему он такой злой и негативный. Не все так однозначно. А временами все гораздо проще, чем нам кажется. Я решила сократить свое участие в решение ее проблем. Могу советы раздавать 😅пока все на этом )
Это самое верное решение))
А зачем вам такая дружба, в ущерб себе? Дама явно наглеет, тем более ваш сын и дружить то не хочет с её детьми.
Насчет помощи — помощь — это немного другое. Тут скорее больше попахивает потребительством, при чем твои проблемы (заболеет ли сын, заразишься ли ты сама) — ее мало волнуют. Так что делай выводы.
Ну вот решила немного абстрагироваться. Негатива и правда стало очень много. Будем минимизировать. )
Что значит "кто если не я"? Вы не обязаны быть на месте ее мужа, и решать ее вопросы!!! Так ещё и в ответ упрёки получать. Она хорошо устроилась и сейчас уже тупо пользуется, навязав вам чувство "вины" " у тебя же муж". И что? Это ваша жизнь, да у нее случилось горе, но жизнь не остановилась, и она может жить дальше и решать сама свои вопросы !
2) Вы молодец, что поняли, что человек (сама мама) больна, в беде) и с этим пониманием относились к ней до сих пор.
3) Вы устали/привыкли к ситуации, что у нее случилась беда и уже живете дальше. И немножко не ощущаете, что она осталась в своей беде, ее болячка не прошла, а даже прогрессирует и кней до сих пор надо относиться как к больному человеку.
4) Ни Вы, никто вокруг не могут помочь ей вылезти из ее внутренней боли, поэтому или Вы остаетесь рядом и помогаете ей в силу своих возможностей. Либо да — рвать.
Но мне кажется, что Вы ее не бросите.
5) Просто попробуйте еще раз для себя освежить ее боль, понять, что для нее за это время если что изменилось, то только в худшую сторону и, как любой больной человек, она будет ревностно относиться к здоровым. И не замечать своей токсичности на окружающих.
А может быть она замечает и пытается ее сдержать. И то, что вам сейчас от нее перепадает — лишь остатки того, что бушует у нее внутри и с чем она сама уже борется.
Все познается в сравнении.
6) Если не хотите полностью рвать с нею отношения, то попробуйте относиться к ней как к человеку с деменцией, например. Она не виновата, что у нее искаженное восприятие мира. Ну вот такая данность. А Вы — здоровая, и знаете, как нормально должно быть.
Поэтому Вы и можете взять часть ее функций на себя.
Например, Вы знаете, что она способна привести больного ребенка и не предупредить — значит просто найдите слова и каждый раз спрашивайте всё ли нормально с ребенком, не болеет, не заразен ли он.
И, если ребенок болен и Вы не готовы хватать заразу, то отказаться в этот раз от помощи (именно в этот конкретный раз).
«Подружка, ты знаешь, я готова тебе помочь и помогаю по мере сил, но сегодня я не могу позволить себе заразиться и заболеть.»
Мы не знаем, какие демоны бушуют внутри нее, во что переросла та беда. Может быть она в такой депрессии, что в ее нынешней карте мира болячка ребенка. а уж тем более ваша -вообще ни о чем. Никто же не умер… А вот ее муж умер… (я знаю, что не логично, но тут не про логику).
Просто Вы возьмите и подумайте над вашими с нею отношениями — проинспектируйте. проанализируйте. Чем Вы сейчас готовы помогать, а чем — нет.
И скажите ей об этом. Даже если она не запомнит, придерживаясь своих слов, Вы рано или поздно ее выдрессируете «Я же предупреждала, что не готова сидеть с больным ребенком, извини, не могу»..
И не принимайте ее раздражение, зависть и агрессию в свой адрес. Это она не на вас, это она на свою судьбу несчастную срывается. И тут уж ничего не поделаешь, только ждать и надеяться, что она найдет в себе силы когда-нибудь вылезти из этой ямы.
Спасибо большое. Вот это именно то,, что я ощущаю, я ощущаю, что она в глубокой депрессии. Я просила ее дойти до психотерапевта и отвести туда сына. Проблемы с ним начались после смерти отца. Я предлагала сходить вместе. И я понимаю, что ее токсичность следствие ее внутренней боли. Но я тоже человек и да, пересмотрю наши с ней взаимоотношения. Я не смогу пережить ее боль за неё, а она ее проживать не может. И делать с этим тоже ничего не хочет .
Со стороны выднее, но это не тот случай, чтобы напрягать.
При определенных операциях даже реабилитацию сразу не назначают, а дают сначала зажить, привыкнуть… И сколько на это времени надо — никто не знает. У кого-то за месяц срастается, кому-то десятилетия аукается.
Спасибо Вам, что понимаете и не бросаете ее.
депрессия — страшная штука, по себе знаю. Только обо мне никто никогда не заботился, чтобы предложить отвести за ручку…
Вот мне поэтому и страшно. Вдруг я последний ее рубеж, тот мостик, который рухнет и жизнь закончится? Ну не плохой она человек. Говорит всегда правильные вещи и у нас взгляды на многое схожи. И вот последнее время она правда в полной ж. пе. Помощь надо сократить, да, буду фильтровать, не в ущерб себе, скажем так.
Потому что деменция — это то, с чем мало чего можно поделать, только смириться, учитывать ее, и помогать по мере возможностей — та позиция, которая Вам лично сейчас психологически выгоднее.
Вы и никто с этим ничего поделать не можете.
А депрессия — это то, в чем человека можно обвинить «Опять она ноет, а могла бы давно дойти до врача, купить себе волшебных таблеточек и жить спокойно и счастливо, не портя другим жизнь».
Или «Я же предлагала сходить к врачу — сама не хочет».
Из такой позиции у Вас растет и накапливается неприязнь, раздражение, обида к ней.
Потому что Вам кажется, что выход есть, она просто не хочет ничего менять.
А правда в том, что она посередине. Да, она может что-то сделать со своим состоянием и, возможно, с Вашей помощью когда-нибудь дойдет до врача. Но сейчас ей еще рано, она не готова. Она пока неизлечима.
Относитесь к ней как к с деменцией, но иногда предлагайте врача))
Так проще Вам. Так нервов, обид и переживаний меньше.
Спасибо большое 🙏🙏🙏
Я так помогала тоже, знакомая родила и надо было ей учиться, а я работала 1/3 и сидела бесплатно, кормила ее ребенка и готовила ему. Она просто офигела, считала меня бесплатной сиделкой, в один день я просто сказала не приводи мне ребенка. И не вышла больше на связь, ребенок вырос уже, а осадок остался.
Тоже плевать она хотела, что я с ночи, что у меня могут быть дела. Сиди и всё, а мне учится надо 😂😂😂
Ой, ну я бы точно так не стала сидеть. 😅это уж за гранью ))
Сначала она принимала помощь от вас так как нуждалась в поддержке, а сейчас больше похоже, что использует вас в своих интересах и ничего более. Не подруга она никакая, я бы на вашем месте отвадила её, она взрослый человек и пусть свои вопросы решает сама, вы же не нянька сидеть с её детьми и ещё бесплатно в ущерб своим делам.