Я не в браке, просто живем вместе. В своё время товарищ думал достойна ли я стать его женой🤣, стоит ли ему жениться и т. п Т. к секс меня устраивал, не хотелось разрывать отношения, да и в брак я особо и не горела. Просто хотелось тихо расписаться, взять его фамилию, вообщем романтика. Потом посидела, подумала, поняла что официально брак мне не выгоден, вообще никак. Как раз выдалась возможность и два месяца практически без выходных пахала у себя на работе (по 15 часов стоя), так и заработала на услуги риелтора, оформления документов и т. п Тут еще коллега посоветовала хорошего риелтора т. к сама только взяла ипотеку, ну и я загорелась. Про него думала ладно, будем вместе хорошо, нет так нет. Рассказала ему, он сразу стал спрашивать про свою долю, мол вот буду помогать гасить, типа а доля ему будет? Я говорю долю выделяют после закрытия ипотеки, ты сначала оплати хотя бы половину, потом про долю поговорим. Потом позвонил, объяснил, мол просто проверял не меркантильная ли я. Ну думаю ладно, у каждого свои тараканы. Стали ездить, выбирать квартиру. Посмотрели, я выбрала вариант, мне очень понравился, он согласился. Ладно оформили, переехали. Через неделю узнала, что беременна. Сказал, что ипотека его проблемы и нужно рожать. Свои деньги я тратила на лечение, витамины, обследования т. к беременность была очень тяжелой и врачи каждый обход уговаривали прервать беременность, обещали постараться сохранить матку и что через год снова смогу планировать другую беременность. В итоге, ладно родила, ребенку скоро год. На декретные деньги купила гараж(сейчас его цена в 2-3 раза дороже), купила дачу рядом с квартирой, тоже ипотека. И тут его родители стали капать ему на мозги. Мол просто так вместе живете, он оплачивает все(типа) и в случае чего останется он с голой ***. Я ему прямо и сказала в этот момент, когда он мне передавал их слова:«Об этом нужно было раньше думать, когда хотела за тебя замуж. Я же поначалу думала поженимся, возьмем общую ипотеку и будем жить. А в итоге ребенку почти год, ты даже и не думаешь сделать нормально предложение и пожениться, но о деньгах постоянные разговоры. До этого у меня и в мыслях не было обманывать тебя. В своё время нужно было жениться, тем более знал что ипотеку собираюсь брать». В итоге пришли к тому, что поставил условия, либо женимся, либо расходимся. Я по смеялась, сказала тогда расход. Потому что под угрозами замуж выходить не собираюсь. На следующий день села с листком бумаги и расписала ему все до копейки все обязательные платежи(не только мои ипотеки и кредиты, его кредитку, рассрочку, а ещё алименты на другого ребенка). Объяснила, что не потянем только на его зп все расходы. Вроде понял, принял. Но чувствую, что его родители дальше продолжают капать ему на мозги насчет брака, точнее того, что он останется без доли.
У него есть своё жилье, купили родители ему до брака, за несколько месяцев. Угадайте на кого квартира записана? На его маму🤣у него есть брат, тоже живёт в шикарной квартире, большой. Чья она? Его мамы🤣 Когда он в браке был, она ходила в квартиру пока жена спала мыла посуду, мыла полы, короче наводила порядок. Когда он мне это стал рассказывать(ещё до того как взяла квартиру), я решила брать своё жилье, чтобы избежать таких гостей. Свою квартиру он кстати хочет оставить сыну т. к мальчикам по его словам в жизни тяжело и нужно квартиру оставить. Типа эта квартира, которая в ипотеке, останется нашей дочке, при этом был разговор про долю 😃долю то выделю, но своим троим детям поровну. Вот так и живем пока… А ведь и в мыслях не было у меня ничего такого. Думала если расстанемся, то запишу гараж на него, сможет хорошо продать или сдавать его т. к он в черте города находится и его оторвут с руками.
У него есть своё жилье, купили родители ему до брака, за несколько месяцев. Угадайте на кого квартира записана? На его маму🤣у него есть брат, тоже живёт в шикарной квартире, большой. Чья она? Его мамы🤣 Когда он в браке был, она ходила в квартиру пока жена спала мыла посуду, мыла полы, короче наводила порядок. Когда он мне это стал рассказывать(ещё до того как взяла квартиру), я решила брать своё жилье, чтобы избежать таких гостей. Свою квартиру он кстати хочет оставить сыну т. к мальчикам по его словам в жизни тяжело и нужно квартиру оставить. Типа эта квартира, которая в ипотеке, останется нашей дочке, при этом был разговор про долю 😃долю то выделю, но своим троим детям поровну. Вот так и живем пока… А ведь и в мыслях не было у меня ничего такого. Думала если расстанемся, то запишу гараж на него, сможет хорошо продать или сдавать его т. к он в черте города находится и его оторвут с руками.
Еще чего на него записать?! Какой гараж ему!? Потом ушуршит с гаражом и алиментов не увидите. Гони его поганой метлой и ничего ему не выделяй, какой хитропопый!
По большому счету он рискует только деньгами, причем через пару лет это будут совсем небольшие деньги. Даже если ты его опрокинешь с долей в квартире, то эта «его» доля достанется не х рену с горы, а его дочери.
А вот ты сильно попадешь, если он вдруг решит слинять — мало того, что одной придется тащить на себе и его дочь, так еще и нетрудоспособная из-за декрета. А сколько денег на реабилитацию ребенка, если будут проблемы со здоровьем..
Я уж молчу о том, что не забыла ли ты посчитать помимо его доходов-расходов те деньги, которые у него экономятся на съеме жилья — он же живет с вами. Это ты на себя риски по покупке квартиры взяла — не он. Это твои дети подвинулись, теснятся ради того, чтобы он вместе со своей женщиной и дочкой жил. Чтобы его обстирывали, обслуживали, обласкивали..
Если бы ты повела себя как его бывшая жена — пришла бы к нему с голым задом и потребовала бы себе отдельное жильё, содержание..
И оставила бы его так же потом без квартиры после развода — сколько бы он потратил бы на такой вариант.
А так он тратит столько же или может чуть больше того, что потратил бы, живи отдельно с женщиной и ребенком. Но при этом у его ребенка будет какая-то доля в недвижке.
А вот его бывшая, как я понимаю, в такой вариант не вписывалась — на себя ипотеку не брала, не рисковала стать банкротом или оставить своих старших детей нищими сиротами в долгах ради того, чтобы у твоего мж был новенький ребеночек… Он же хотел… Его хотелки — закон..
А твои ПОТРЕБНОСТИ (жилье- не прихоть, а необходимость) — это уже бедняжку обманывают?
И позиция его семьи прям напрягает — насколько я помню, ты к ним, особенно его маман всегда относилась с почитанием и уважением. Ты не пожалела себя, своих девочек, рискнула жизнью и ИМ родила еще одну кровиночку. Не родила бы — работала, сама бы закрывала спокойно свою ипотеку. А тут рискнула, он тебе за это помогает… А теперь хочет обратно свою помощь вернуть? Ну типа верни тортик обратно или хотя бы кусочек отдай?
Достойный мужик. И его родня тоже.
На деле он пока для тебя единственный реальный источник финансирования. И не в твоих интересах его сейчас терять.
Поэтому есть любовь — нет ее — не важно. Твоя задача сделать так, чтобы он как можно дольше помогал тебе материально. Даже если придется где-то притворяться и лукавить. Это все ради детей и его дочки тоже — так что это благое и угодное дело.
Рассматривай свои отношения с ним как свою работу — тебе же не обязательно любить начальника, чтобы выполнять его требования? И даже сами обязанности не обязательно любить. Главное, чтобы за то, ч то ты делаешь тебе вовремя и полностью платили, а желательно и с премиями.
Поэтому можно и потерпеть немного, ласковое теля двух маток сосет.
Не будь всегда правой, иногда давай слабину, пусть прилипнет к вам посильнее.
Он заводит этот разговор уже не в первый раз и всегда типа передает их слова, мол родители снова про брак говорят и т. п и смотрит то-ли на мою реакцию, то-ли на то что я скажу. Тогда видимо из-за гормонов не понимала, а вот сейчас, а вот сейчас уже приходит осознание, что я очень сильно рисковала когда вышивала третью дочку. Слава Богу конечно, что все обошлось. Сейчас хочу гв потихоньку закончить ближе к лету и трубы перевязать, чтобы наверняка. Сейчас хочу до 1,6 лет до получать по уходу, потом думаю уволиться и в больницу устроиться как на подработку(разговаривала с одной, она на курс старше учится, как раз устроилась в больницу). Вообще не удивлюсь, если в один момент просто съедет. Если да, то надеюсь это будет уже после того, как диплом получу и младшая в садик пойдёт 😃с одной стороны, думаю может не нужно было ещё дачу брать, а с другой дети хоть летом там отдыхали. БМ бассейн купил им, на следующее лето будут купаться.
Да и у себя в группе насчет пособий увидела, что скидку дают 20% на покупку машины сво, учителям и медикам. Думаю воспользоваться этой программой если медиком получится устроиться 😃все таки с тремя детьми особо далеко пешком не уйдет, да и в огород куда ездить тоже бы машина не помешала.
Допустим, ты берешь ипотеку не НЕ залетаешь. А он отказывается тебе помогать платить и вы расстаётесь.
Как бы вы жили с точки зрения финансов?
1) Как (вернее ГДЕ) ты жила с дочками ДО него? С мамой? И работала..
Ну т.е если бы после ипотеки вы бы были не вместе, то ты бы имела доход ЗАРПЛАТА (а она была бы норм и даже выше, т.к ипотека бы тебя подстегивала работать и зарабатывать больше) + СДАЧА НОВОЙ КВАРТИРЫ (а сама бы с дочками жила бы с мамой). И умножь это на все время с момента ипотеки. Какая сумма получилась? А он сколько вложил в квартиру (только ипотеку, коммуналка и еда не в счет — он бы ее платил в любом месте) за это время? Уверена, там минимум то на то, не считая копеек. А может у тебя и больше. Это столько ты потеряла в СВОИХ деньгах, когда согласилась родить ему дочку. В деньгах, за которые бы тебе не пришлось бы никому кланяться в пол и выделять долю в детской квартире, ущемляя права старших девочек.
2)как бы с тз финансов это время жил бы он? Тут два варианта — или один бы снимал жильё, копил бы свои доходы на карту или в чулок и тратил бы их на сына, маму, родню, свои развлечения. И точно не купил бы свое ничего — ни квартиру, ни гараж, ни дачу. Потому что чтобы купить что-то стоящее надо иметь не только деньги, но и голову. Он бы до ипотеки не допер бы сам — на ему была не нужна.
второй вариант — нашел бы себе девушку. Или такую же как ты разведенку с детками или одинокую. И содержал бы на свои деньги уже ее, а может и их совместного ребенка. Но при этом вряд ли бы она потянула его в ипотеку, а если и затянула бы, то точно бы выскочила замуж и разделила бы все пополам после развода. Или заграбастала себе по принципу как первая жена. Т.е выжила бы из него все соки и выбросила, как первая..
А у него не только ребенок с тобою родился, но и женщина рядом достойная, умная, не гулящая, не пьющая, мудрая, трудолюбивая, ответственная появилась. Да еще и себя не пожалела и родила ему ребенка, не опутывая при этом узами брака. И плюс недвижкой обрастаете — ты же его не выгоняешь, пользоваться квартирой-дачей-гаражом не ограничиваешь? Вопрос только в формальной документации.
Так что если что, так и посчитай ему- какую сумму он потратил и что приобрел на нее. А какую сумму потеряла ты из-за декрета и что в замен приобрела — головную боль от требований делить квартиру, которая изначально предполагалась твоим дочкам. ВСЕМ дочкам, а не только его. Эта квартира детская и точка. Без тебя он бы такую никогда бы не купил. Даже половину.
Играем любовь и чувства. Но не в лоб, а аккуратненько. А может и саму на реальные чувства пробьет. Но обязательно надо, чтобы его пробило.
Итак, вот эти подсчеты ты себе в уме прикинь (или на листочке, но потом обязательно его уничтожь, чтобы на такой ерунде не попалиться).
Посчитай свои потери-выгоды от беременности и просто имей их ввиду в голове. Может быть придется когда-нибудь ему мягко об этом сказать. Но это должен быть КОМПЛИМЕНТ, а не упрёк.
Да я его и так люблю. Просто в шоке была от таких разговоров. Я тут усю сю, а у меня за спиной размышляют о том, что без квартиры могу его оставить, а в лицо его родители улыбаются… У меня на лице все написано:"Влюблённая простафиля"
2) очень хороший момент, если вы в это время будете на сильных эмоциях — ругаться или еще что… Ругаться, конечно, вариант интереснее всего. Но во время этой ругани внутри ты должна быть совершенно адекватна, т.к игра филигранная. Можешь специально его спровоцировать на ругань, но лучше, чтобы само-собою началось. И вот началась ругань, а ты внутри помнишь, что это момент истины — тебе нельзя сейчас подцепляться на эмоцию, тебе надо его эмоционально раскачать, а потом действовать.
3) в момент ругани ты вдруг замолкаешь, приостанавливаешься и или на него смотришь ВДРУГ ИЗМЕНИВШИМСЯ ВЗГЛЯДОМ или смотришь куда-то в пол… Т.е в пиковый момент тебе вдруг надо застыть — замолчать. Типа тебя пронзила мысль/молния/озарение/понимание… И ты потрясена тем, что пришло тебе в голову...
4) Самая тонкая часть — НАСТОЯЩИЙ разговор. Обязательно после паузы — он перед этим должен понять, что с тобою что-то не так, что что-то изменилось… И ждать (спросить), что случилось.
Ты (с паузами, но спокойно): «Боже мой! Вдруг как со стороны увидела нас и нашу ситуацию. Страшно стало, до чего мы докатились. Стоим тут, орем друг на друга, делим квартиры, деньги высчитываем… Неужели это мы? Неужели мы к этому все эти годы вместе шли? Ради этого столько всего перенесли, ради этого так старались? Чтобы теперь упрекать друг друга? Я тоже хороша, мне забота о детях, материнский инстинкт и прежние беды застили глаза — я думаю в первую, вторую и третью очередь прежде всего о детях, а потом уже о тебе. Но ты же с самого начала знал, что я такая — битая жизнью, обжегшаяся на молоке. И что ради детей от себя самой откажусь. Ты же знал это с самого начала, зачем связался со мною?
Я, конечно, не хотела, чтобы наши отношения закончились вот так — со взаимными обидами, претензиями, недоверием и высчитыванием долей. Мне очень жаль, что наша красивая история так быстро заканчивается, я думала, что мы вместе навсегда и даже штамп в паспорте не нужен.
Ты же сам знаешь, что большинство баб только и мечтают залететь, чтобы выскочить поскорее замуж, ради штампика в паспорте. А я так тебя любила, дурочка, так доверяла, что решила родить даже без штампа. Потому что очень верила, очень любила. Помнишь, как у нас тогда было? (здесь можно что-нибудь из вашей истории вспомнить).
Я тогда и правда даже и думать не хотела, что ты в любой момент можешь исчезнуть, слиться или с тобою что-нибудь произойдет и я останусь недееспособная одна с тремя детьми и ипотекой. И в случае чего не получу не то что алименты, а даже выплаты по потере кормильца, если вдруг тебя заберут на С В О. Я тебя так любила, что жизнью рискнула ради нашего ребенка — плода нашей любви. Абсолютно и полностью тебе доверилась. Я понимаю, что с точки зрения логики не должна была так делать.
Сделала бы аборт, работала бы сама на работе, сдавала бы квартиру и сама бы платила эту ипотеку. И тебя бы не обременяла, не надо было бы у тебя просить ничего… Но вот такая вот дура влюбленная была. Прости меня. Я не со зла, не планировала тебя использовать. Просто слепо доверилась. Не ожидала, что потом мне надо будет за это расплачиваться, что между нами будет столько недоверия и недопонимания… Даже если тебе сейчас кажется или тебя убеждают, что я тебя использую — это не так. Я так не хотела и не хочу. И ты сам знаешь, что я к тебе была искренна. Но даже если ты сейчас решишь уйти от нас, то я понимаю — у тебя своя семья, для которой без штампика я так и осталась чужая. И всё равно я тебе благодарна за дочку. Жаль, что у тебя ко мне не осталось прежних светлых чувств...»
(в этот момент очень важно не вспоминать про родню и обиды, без наездов. Это разговор только про тебя и него и только ПРО ЧУВСТВА. Говори просто, тихо, печально с сожалением. Можно слезу пустить, но не рыдать — ты его не жалобишь, а ВЛЮБЛЯЕШЬ. Ну т.е сначала выводишь из того состояния, в котором вы ругались, а потом даешь ему возможность тебя вновь уважать, доверять и любить).
Повторю поэтапно:
1) вывести из эмоционального равновесия небольшим скандальчиком
2) остановиться «озариться»/перемениться (молча)
3) рассказать про то, ч то ты в ужасе от того, что стало с вашими когда-то светлыми и чистым и чувствами
4) показать, что не имела планов его кинуть
5) рассказать о своих чувствах и о том, что ты, доверялась ему больше, чем надо было (т.е вот так любила сильно) и что именно это твое доверие к нему и стало причиной всех ваших нынешних ссор — не было бы ребенка, нечего бы было делить, тк. квартира бы полностью была твоя (задача этого периода — вызвать в нем уважение и нежность к тебе);
6) вспомнить про былые прекрасные времена (чтобы он эмоционально переключился на романтическую волну) — чтобы он проникся прежними чувствами, любовью...
7) Сделать «шаг назад» — т.е вдруг отступить — рассказать, что понимаешь его недоверие. И откуда оно (типа ты виновата, что упустила его ради детей), и что да, со стороны может показаться я разное, но ты вот так всё делаешь (без брака) ради более выгодной позиции для детей и вашей семья, а не ради его опрокинуть. Потому что без брака так выгоднее всем вам. И жениться только ради успокоить нервы родне (не факт, что это успокоит вас) — прям не правильно. Задача этого этапа убедить его, что ваша НЕ ЖЕНИТЬБА — ПРАВИЛЬНО и лучший вариант с тз экономики ВАШЕЙ семьи.
8) Но вообще ты готова принять любую свою участь — даже если он уйдет. Жаль, что так, ведь ты думала, что вы будете вместе…
Задача этого этапа — чтобы он сказал «Прости, дорогая, что не доверял тебе, повелся. Я тебя люблю и пусть будет всё как ты хочешь. И без брака». В идеале — чтобы он еще и захотел угомонить свою родню, чтобы они его не науськивали против тебя.
Но с родней вопрос тонкий, он все-таки маменькин сынок, поэтому одним неровным словом про мать ты можешь опрокинуть весь разговор, а второго такого шанса уже не будет. Это единственный выстрел из этого оружия. И надо очень точно прицеливаться.
Про отшить родню — это можно уже вторым другим разговором (желательно в постели) закрепить. А тут главное — разбудить в нем нежные чувства. И потом их в нем поддерживать словами-делами и т.д. так долго, насколько можно.
Надеюсь, он не прочтет этот мой сценарий.
Всё правильно вы делаете, и не надо расписываться, а то потом он решит вашу квартиру поделить ещё со своим сыном от первого брака.В этой жизни надо доверять только себе и лишь себе! У вашего сожителя есть своя квартира, но он её на свою маму записал, вот пусть с неё и спрашивает жильё.
+100500
Да, возможно вы правы… Хотя изначально любовь была, чувствовала, видела это
Я и не думаю про расход. Вообще мыслей даже не было, иначе зачем вместе жить? Это его родители стали ему мозги промывать, а он мне капать. Тут уж воле не воле будешь думать, а что если вдруг… Это у них доверия нет, я то спокойно живу. Даже кредит взяла, чтобы его кредитку погасить (да платит он). И в мыслях не было, что может меня бросить с этим кредитом. Хотя да, после подобных разговоров больше ничего брать не буду. Сейчас хочу облегчить себе жизнь на будующее, если все же разойдемся, по Максимому закрыть долги, чтобы легче было
Через суд все сейчас доказывается, если он помогал оплачивать и сможет это доказать, то могут и разделить, вне зависимости, в браке или нет и на ком ипотека
Ипотеку оплачиваю с детских денег. Прям день в день перевожу сумму на счет с которого списывается ипотека. Его деньги идут на продукты и т. п
В этом случае не докажет ничего, поэтому если не хотите проблем, смотрите как оплачиваете, сейчас всё безналом, всё фиксируется, но это в суде вполне обычная практика, не только супруги могут делить имущество, но и люди в гражданском браке
Тк вы оплачиваете с детских денег, но вы ведёте совместный быт, он вас кормит, его деньги идут на что-то другое. Грубо говоря, вы их проедаете, проживаете, оплачиваете быт и тд. К примеру.
Если это не так и вы ведёте отдельно бюджеты, то вы должны доказать, что ваш доход равен (или превышает ) вашему расходы + все иждевенцы (дети) которых вы обеспечиваете, кредиты, регулярные платежи (коммуналка и тд). Если же такой доход, исходя из вашей стороны не сходится, вашему сожителя не надо быть адвокатом или их нанимать, тк вопрос будет очевиден.
Поэтому при желании он сможет отсудить, если захотет. Тк он эти деньги по сути мог вкладывать во что-то другое, в своё личное жильё, а не в быт на всю семью
Ну если я была б мужиком ни копейкой не помогала бы с ипотеками вашими. А как женщина тоже так бы сделала😁
Вообще я считаю что нормальный мужик оставляет недвижку жене и детям своим. Мужчина себе в разы больше может заработать, чем женщина. Предложи ему, если он так сильно переживает остаться без угла, пусть возьмет себе ипотеку однушку и платит сам за нее. У тебя дети, тебе есть кому оставлять, а не мужиков обеспечивать еще. При том что вы и не в браке.
С такими ставками и без ПВ точно не возьмет.
А я бы не стала даже детям доли выделять. Если маткапитал не вложен
ПВ у меня мат. капитал пошел. Сейчас хочу ещё 450 вложить за третьего. Думала оставить для другой ипотеки, но с такими ставками, точно не потяну ещё одну
Я бы вообще никому ничего не говорила. Взяла бы ипотеку втихую от всех и записала бы на свою маму. А че им только так можно?
На маму переписать не могу т.к ипотека на меня оформлена. Если только после погашения