КРИЗИС 3ЕХ ЛЕТНЕГО ВОЗРАСТА(ПЕРЕПОСТ)

Журнал →

Частые вопросы: кризис 3-х лет

Девочки, день добрый! Думаю уже сделать отдельную рубрику «Частые вопросы и мои ответы на них». Сегодня отвечу на довольно частый вопрос о кризисе трех лет и о том, как вести себя родителям.

Ответить на этот вопрос кратко довольно непросто. Исследований на тему кризиса трех лет довольно много, но не все психологи сходятся во мнениях. Подробнее о кризисе трех лет можете почитать у таких довольно известных психологах как Д.Б, Эльконин, Е.Е. Кравцовой, Э.Эриксона, Гуськовой. Т.В., Разиной Н.В. Последние два автора писали диссертационные работы по этому вопросу. По поводу причин возникновения кризиса мнения некоторых психологов расходятся, например, Л.С. Выготский и Л.И. Божович утверждают, что кризис неизбежен в психическом развитии, а вот А.Н Леонтьев и А.В. Запорожец полагают, что кризиса можно избежать, педагогически верно взаимодействуя с ребенком.

Причина кризиса, если говорить просто — накопление определенных знаний и умений, расширение системы взаимодействия с родителями и окружающими, скорее даже выход отношений на более качественный уровень. Можно образно представить лестницу — развитие ребенка и вот кризис — это некоторый скачок или «толчок» для движения вверх и перехода на новый этап.

Ребенок в 1.5-2.3 года воспринимает мир чуть проще, меньше осознает себя как самостоятельную единицу, на многие вещи смотрит глазами родителей, так вот приближаясь к кризису трех лет (а приближение это может начаться после 2-х лет, у кого-то в 2.5 и дальше) ребенок удивленно начинает понимать, что он «я», что он может многое делать сам, его могут за это хвалить, с ним общаются, к нему обращаются, спрашивают «хочу или нет» и вот эти новые открытия себя ребенка переполняют и отчасти дают ему «зеленый свет» во всем и порою с избытком. То есть нет еще четкой грани «я», я появляется такое объемное и яркое. После окончания кризиса «я» шлифуется и становится чуть адекватнее.

Признаками кризиса трех лет обычно выделяют:

1. Упрямство — «ребенок решил, ребенок сделал и уговоры бессмысленны» :)

2. Бунтарство и конфликтность — ершистость по-простому в поведении ребенка;

3. Негативизм — «мы пойдем сейчас домой (решила мама) — домой мы сейчас не идем и гулять будем до тех пор, пока я не устану (решил ребенок и точка)».

4. Падение авторитета взрослого — проявление агрессивных действий по отношению к взрослым (замахнуться рукой, ударить, толкнуть, шлепнуть).

5. Своеволие и капризы — «я сделаю сам», отталкивание взрослого при попытках помочь.

6. Нежелание слушаться и подчиняться привычному укладу жизни (спать не хочу, хочу играть; есть не хочу, хочу мультики).

7. «Мои желания — закон». Если я хочу кушать маминой ложкой, то буду ей кушать. Если хочу рисовать фломастерами на ногах — я буду это делать.

Как вести себя в период кризиса родителям? — как обычно, как и во время подросткового кризиса или кризиса одного года. Самое важное — не паниковать, побольше читать об общении с ребенком (авторов уже называла — Ю.Гиппенрейтер, М. Осорина, И.Млодик и другие), стараться выдерживать всем близким единую педагогическую политику, относиться с понимание к ребенку и пытаться во многих ситуациях ставить себя на его места и искать творческие выходы из конфликтных ситуаций.

А еще важно почаще подключать фантазию и воображение свое и ребенка. Если, например, ребенок бунтует и не хочет идти домой, то можно демонстративно отругать его на площадке, сравнить с другими детьми и тащить возмущенного домой (что не желательно), то можно найти «свои» хитрости… пойдем кормить голубей на площадке у дома (и держать в кармане про запас горстку семечек), собирать интересные палки, варить суп и месить тесто (как завлечение домой, если ребенок это любит делать и если это вы действительно будете вместе делать). Или же по-взрослому поговорить с ребенком и спросить, хочет ли он пойти гулять еще вечером, и если хочет, тогда надо отдохнуть, покушать и после вечером идти еще. Как говорится творческому полету родителей нет предела.

Еще важный принцип — давать возможность ребенку проявлять свою самостоятельность. Пусть это будет плохо протертая лужа от разлитой чашки на полу, но протертая именно ребенком. Или надетые наоборот сапоги, но надетые самостоятельно, криво сидящая шапка на голове, но собственными руками водруженная на голову ребенком (и поправить шапку или переодеть сапоги надо незаметно, легко, хваля за то, что он справился сам).

Далее важно определиться с можно и нельзя. Ребенок может проверять вновь и вновь: а вдруг можно? А вдруг мама забыла о своем нельзя и теперь можно. Чуть слабинка родителей и про запрет можно забыть. Иногда отношения родителей и детей в период кризиса сродни дрессировке маленького тигренка, который периодически рычит и показывает коготочки. Так вот такие «проверки родителей на прочность» должны заканчиваться в идеале победой родителей (если мама сказала, что банан даст после супа, то никакие слезы, протест не должны изменить решение),

Обязательно стоит помнить про то, что игровая деятельность — ведущая у деток от 3-х лет. И многие споры стоит решать путем игры, чем больше игрового взаимодействия, тем лучше. В игровой форме нелюбимые для детей дела можно сделать комфортными и приемлемыми.

Детям в период кризиса по-прежнему важна ласка, внимание, любовь. И еще важно ощущение «равности». Что про ребенка не забывают, у него есть свое место за столом, у него спрашивают куда пойдем гулять, какую футболку наденем или что-то в этом роде.

И последних два пункта — побольше творчества и развития для ребенка, чтобы ему не было скучно и меньше времени оставалось на «повоевать» с родителями.

И пункт последний — с него надо было начать, но лучше им закончить. Самое важно для ребенка — это чувство принятия и любви, которые создают атмосферу безопасности, чувства «гнезда» и защищенности от не всегда приятных открытий этого мира.

ЕКАТЕРИНА ПСИХОЛОГ-МАРЧЕНКО.МОСКВА.