Очень щепитильная тема для меня… возможно кому-то откликнется...
С супругом, 3 года вместе, в браке около почти 2 года. В кратце: человек он — позитивный, пофигист. У этого есть и плюсы и минусы. Я же: тревожный планёр, если можно так выразиться 😆
Вначале наших отношений, мне нравился его настрой, «живи ради жизни», " если плохо-всё временно", " забей и наслаждайся". Однако с годами, я не знаю… то ли я не смогла перетсроиться к этому на постоянной основе, да и не знаю должна ли была… то ли я просто человек не способный быть в отношениях. Я не знаю, если честно очень запуталась. Но никак не удаётся нам с мужем, даже спустя время протереться друг к другу.
Я его раздражаю, своими разговорами философскими, о проблемах, о планах и тд. А он раздражает меня своим пофигизмом, мол нет детей ну и что, будет чудо или не будет ничего. Я говорю, ну ты ведь все равно захочешь своих детей рано или поздно, а я например уже не смогу родить вообще, он говорит ну чего об этом думать. Когда будет тогда будет. А я так не могу, ну никак. Если я понимаю, что женский организм штука сложная и даже у самых здоровых порой дети не получаются 10 лет, то я как человек с далеко не идеальным здоровьем просто не хочу терять года, в ожидании и бездействии… с другой стороны, столько раз уже отпускали ситуацию, сколько мне вообще не свойственно. Думала, может пора уже жить иначе, может я не права в своём отношении к жизни. Другая история… секс… это вообще отдельная глава...
Сколько разговоров и ссор, толку ноль. Первое время видимо, как-то выезжали на страсти и тд. Я уже не говорю о том, что ему надо раз в неделю а то и раз в 2 недели, а мне бы хотелось хотя бы раз в 3 дня. Понимаю, что это может странно, но видимо по конституциям мы вообще друг другу не подходим, хотя первый год отношений я думала, это наверное потому что я страшная толстая или какая-то не такая. Но НИКОГДА, до этого у меня не было таких проблем с сексе ни с кем.
Вообщем описание даже несколько моментов, самым логичным наверное будет, ну так разводись....
И тут вступает следующий момент.
У меня есть дочка от первого брака, она до безумия любит своего папу (отчима) и я просто не могу нарадоваться на её любовь и счастливые глаза от его поддержки заботы и любви к ней. Мне приятно осознавать что ребёнок растёт в полноценной семьёй. ( а для меня эта тема больная т к я безотцовщина и знаю что такое ОТСУТСТВИЕ ОТЦА). Кроме того, как бы банально не звучало, это мой второй брак и мне действительно просто жалко всех усилий, любви, сил и тд. В этой борьбе за счастье, в которой я походу опять *** (извините за мой жаргон).
Я совсем запуталась, я не знаю что мне делать. Я уже не верю в то, что когда то смогу ощутить себя любимой и любить кого-то. Как бы я не относилась, чтобы я не делала, я просто не умею быть счастливой. Порой, вообще не понимаю зачем живу.
Для меня единственный стимул жить- это моя любимая долгожданная дочка. Это тот свет, который всегда сияет когда руки опускаются..
Ну и хочется сказать, что со здоровьем у меня тоже полная ***, что ещё дополнительно убивает весь позитив моего потока мыслей и переплетения чувств.
Как научится жить для себя? Жить, ради жизни… Распробовать её сладкий вкус....
Просто стать счастливой вопреки..
Неужели нужно опять оборвать канат. Выйти их отношений и закрыть эту книгу.
Я люблю этого человека, я благодарна ему за всё.
Но у меня нет сил, я не знаю что мне надо сделать, чтобы человек услышал, повернулся лицом… возможно если бы он меня любил я бы не задавалась этими вопросами?
Увы, я не знаю
…
8 ноября 2015 20:43
Встречаюсь с молодым мужчиной ему 25 лет.Нам с ним очень хорошо вместе.Проблема небольшая в сексе: презервативы покупает XXL — это здорово но проблемка в другом — эрекция не на 100% и после секса не кончает.Хотя я кончила 2 раза.Говорит что кончает только … Читать далее
9 декабря 2020 21:56
5 февраля 2024 00:43
Очень щепитильная тема.
Пол года назад по вынужденым обстоятельствам переехали из средней полосы на крайний север.
Вот уже месяца 3 сыен кашляет, болеет, врачи местные ничего сделать не могут. Ни пульмонолога ни аллерголога тут нет. И даже кровь биохимию … Читать далее
Я уже столько всего попробовала, вы бы с ума сошли от количества моих профессий и увлечений. Я бы думаю как остановится. Но нет мне душевного покоя. Наоборот ещё хуже от того, что столько могу и умею а толку 0.
От себя могу посоветовать: психолог и качественное перелопачивание себя через возможные страдания и боль. Это не мазохизм. Это может сделать взгляд и ощущения от жизни другими. Так же как и видоизменить отношения с партнером (в любую непредсказуемую сторону). Но самое главное — регулярность занятий начнет помогать с тревожностью, тк станет опорой. Подруги и алкоголь тоже вариант, но это сиюминутное действие, требующее подкрепления периодического. К тому же от подруг можно получить бестолковый и опасный совет. Как по мне советы и принятие должно исходить в том числе и от незнакомого человека профессионала, которому (естественно не за одно занятие) вы начали доверять.
Почему агитирую на работу с собой, потому что сама нахожусь в этом. С мужем 5+лет. Родила сына, двух дочек потеряла на сроках около 20 недель, рожала и прощалась с ними. Было ещё 2-3 бхб и анэмбиония, их даже не считаю толком. И после всего этого я стала жутко тревожной. Хотя раньше была пофигисткой. Эта тревожность разлагает изнутри. Страдаешь сам, страдают окружающие. «Попить витаминки» (к примеру, магний в дозировке 400+400 цитрат, хилат) тоже дельный совет для поддержки себя изнутри.
Никто нас не поймёт лучше нас самих. И свое здоровье и психологическое и физическое только в наших руках и его надо периодически восстанавливать и поддерживать.
Сил вам и успехов!
У нас похожие ситуации, у меня тоже дочь от первого брака, у него детей нет… но только ваш пофигист, а мой наоборот меня обвинял, что я ему родить не могу, потому что у меня проблемы были со здоровьем! И, поверьте, тут не знаешь кто лучше: пофигист или обвинитель. Я много рыдала от обиды, от его слов… я понимала, что говорил в сердцах, от злости, но всё же....
Я думаю всё у вас будет хорошо, не спешите рвать отношения-это всегда можно успеть… просто у вас кризис в отношениях, всё наладится, поверьте.
Спасибо Вам большое… такое тепло пошло от вашего сообщения… я даже не знаю почему… просто спасибо🙏
Через сколько времени вам удалось всё-таки забеременеть?
Кошмар… 3 замерших… ужасно. Какая вы умничка, что пережили это. Теперь всё будет у Вас хорошо, дай Бог!
У нас к сожалению не было вообще беременностей. Но, я в целом не удивляюсь. Свыкаюсь и смиряюсь)
Я думаю всё у вас будет, только нужно к этому идти… некоторым это легко даётся, а некоторым нужно пройти такие испытания…
Думаю вы правы..
Попробуйте и вы так! На мне проверено- работает же! Просто нужно это правильно всё преподнести, где то схитрить с свою сторону… мы же женщины))))Скажите ему, что вам, вам очень важно состояться рядом с ним, как женщине, что вы хотите сделать его счастливым, для этого очень хотите от него ребенка, потому что любите его! Главное много не грузите его, они не любят, самое главное и по факту, речь должна занимать минут 3-5 максимум, донести быстро информацию до его мозга… и время нужно выбрать подходящее, чтоб настроение было у него хорошее, если больше 5 минут будет речь, то для мужиков это уже тяжело! Для них это уже нытье, вынос мозга, грузиловка и т. д.
Спасибо за ваш опыт, но от себя могу сказать я разговариваю с ним на протяжении всех наших отношений. И не первый год про секс… и как я только не преподносила… это. и так же одевалась красиво и даже было такое что он обращал внимание на то как я одета и потом просто говорил спокойной ночи зайчик и ложился спать. Даже такое было… все безуспешно.
А про овуляцию у меня её к сожалению отследить не возможно. Циклы по 150 дней. Овуляции либо нет, либо поймать невозможно...
Однако добавлю что 2 беременности у меня было за жизнь и обе на таких слоновьих цикла и ничего буквально за 2-3 месяца получалось. А тут уже 2,5 года и ничего.
Думаю проблема и в частоте актов, попасть с такой регулярностью просто невозможно.
Межличностные передряги + из-за этого в голове возможно стоит психологический барьер который я толком и не осознаю
Послушаю
Знаете, помешать женщине быть счастливой не может даже муж. Тоесть женщина сама по себе должна быть счастлива, не один мужчина на планете не может на 100% сделать вас счастливой, а лиш на 10%. Поэтому займитесь собой, сходите к психологу
А сколько лет вам и ему? Какие у вас проблемы со здоровьем?
Мне 27
Ему 30
Я бы не хотела публично выписывать свою мед карту.
Разного рода проблемы:
Аутоимунного характера, гормональные нарушения, а так же нарушение работы ЖКТ, ввиду отсутствия органа.
Я очень хочу ещё детей, всегда мечтала о большой семье.
Он говорит, что хочет детей но по большому счету делать для этого ничего сверх близости не будет. Типа Бог даст если суждено. А в целом, я думаю ему и так хорошо. Ему хорошо и одному и с детьми и без. Он по большому счету живёт в целом, для своего удовольствия первостепенно, поэтому ему перманентно хорошо в любой ситуации.( по учится бы мне)
Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу. Слишком много тревожности, неопределенности, Вы не видите никакого позитива, только негатив. Если начнете работать с собой, то и в плане отношений ситуация изменится. Поймете что Вам действительно нужно
Да, я с вами согласна. К сожалению такой возможности сейчас нет. Но как только, так сразу.
Когда год назад я была в терапии, мне посоветовали грубо говоря остать от моего мужа пока я занимаюсь своим здоровьем физическим и психологическим. В этом конечно есть рациональное зерно. Но ему пофиг. Что я докапываюсь грубо говоря, что я забиваю на него, он ведёт себя одинаково. У него всё хорошо, поэтому моё поведение на него особо никак не влияет.
Несмотря на то, что Вы такие разные что-то же свело Вас вместе. А сейчас Вам бы каким хотелось видеть своего мужа и его поведение?
Мне бы хотелось, чтобы он был внимательней ко мне. Чтобы выделял меня из массы других людей. Чтобы я была не, бесплатным приложением", а любимой женщиной.
Но ведь он уже выделил Вас женившись. А быть внимательнее: в чем для Вас это должно выражаться? Какие-то знаки внимания, подарки или же что-то другое?
-Комплемент хоть раз в 1000 лет.
— заметить когда у меня плохое настроение и спросить в чем дело? Или видя что мне нужна помощь, не ждать пока я буду орать о помощи, а самому взять хоть каплю инициативы и ответственности на себя. У него во всем виновата я. Не успеваешь сделать какие-то дела- не правильно распределила своё время. Почему я должен тебе помогать, ты и так справишься сказал он мне вчера. И вот такое отношение во всем. Я все должна успевать, решать и придумать, но реальной оценки человеческой- спасибо дорогая, ты у меня самая лучшая, в след. Раз не тащи пакеты сама, тебе тяжело… я не услышу видимо уже никогда
Судя по всему изначально Вы взвалили на себя слишком многое, а сейчас не знаете как перераспределить обязанности на мужа. Здесь поможет только чаще просить, даже в мелочах, поначалу конечно будут фразы вроде «а ты что сама не можешь и тд», потому что Ваш муж уже привык к такому положению вещей, его все устраивает и изменения будут вызывать протестную реакцию. За помощь хвалите (даже если это ерундовая помощь, ну и разумеется чтобы похвала соответствовала помощи). У нас был похожий этап, пока я сама себе не сказала «стоп» и поменяла стратегию своего поведения
Вы молодец, спасибо вам за ваш опыт
Удачи Вам. Пусть получится так, как Вы хотите
Спасибо большое 😊
Вы как-то слишком загнались. Он совсем пофигист, даже типа дома ничего не надо? Живёт как есть, и ладно? Это конечно тогда не очень хорошо. Но вот в плане детей, ну не все же сразу хотят живите и радуйтесь.
Я уже загналась в самый глубокий угол, я это прекрасно понимаю. Пытаюсь выбратся сама, но тяжело...
В идеале наверное пройти какую-то терапию, но возможности к сожалению нет на это сейчас.
Ну вот ему в кайф в выходной поехать вечером на роликах покататься, пивка в пятницу попить. Да просто куда-то свалить, лиж бы не с семьей. Для него, посиди со мной- это значит он счдет за один стол и упрется в телефон. И когда я говорю, ну положи телефон и поговори со мной что ли. Он говорит, о чем говорить? Я и так с тобой 😅
А, ну тут ясно, что ему с Вами не интересно. Может изначально так было, а может Вы его своим отношением к жизни напугали. Почему бы не покататься на великах в выходные и не попить пива вместе? В один выходной. А в другой делами дома вместе заняться.
Потому что он меня не зовёт, любой совместный досуг -моя инициатива
Проявите Вы сами инициативу. Попробуйте.
Я же вам и пишу, досуг любого рода совместный — это исключительно моя инициатива. Чего пробовать то? )
Сколько вы вместе ?
Ну вот такое я ещё понимаю. Всё-таки 10 лет это срок не фигня какая-то...
А 3 года не кажется это ещё "детский" лепет..
Если любите, то надо сто раз подумать перед разводом. 1. Если его не смущает отсутствие общих детей, а вам не принципиально еще рожать, то и правда не стоит париться 2. Секс — с годами у вас либидо начнет падать и вы синхронизируетесь с ним, но пока придется потерпеть, в конце концов купите себе секс игрушек и дополняйте вашу сексуальную жизнь, разных способов полно, даже не обязательно делать это самой, мужа можно попросить. В общем надо искать пути решения
Спасибо вам за советы
Попробуйте повернуть так чтоб это нужно было ему, а не вам: скажите — это тебе надо шевелиться, у меня то дочка есть, а у тебя детей пока нет. И спе.р.мики с годами портятся… Сам думай за себя, хочешь или вообще не хочешь
Спасибо за совет