Отчаяние

Я тут хочу излить душу, ведь чужие люди всегда понимают лучше чем порою близкие, я прошу без нравоучений я и так прекрасно знаю, что изначально сделала неверный шаг о котором сожалею до сих пор и это сожаление не дает покоя мне по сей день…
Многократно я писала, что после замужества жила с семьей мужа, выходя замуж они показали себя с хорошей стороны, но все оказалось враньем и их лица начали раскрываться буквально сразу, такую мерзкую семью поискать надо, так сложилось, что я сразу забеременела и на фоне сучьего поведения свекрови у меня появилась угроза выкидыша, начался ад…длиною в в 1год и 3 месяца, уходить было некуда и муж всячески был на их стороне и сказал, что никакой речи о переезде и быть не может, что его мать святая, я виновата, что не падаю ей в ноги, так всю мою беременность меня доводили умышлено до выкидыша, иначе я это назвать не могу, но по итогу ребенок родился всем назло, но с пороком сердца и моя голова была забита изучением этого порока и бесконечным хождением по врачам, операция и послеоперационный уход, я выпала из реальности, пахла больницами и высохла вся, дома не находилась, мне было плевать на всех и вся, в моем мире были только я и сын, больше никого.
За это время пока я выпала из жизни, муж успел понять какая на самом деле его семья и какие они *** и что он им тоже не сдался, лично стал свидетелем разговора за его же спиной, где мать и отец полили его грязью, а так же меня, больше никаких розовых очков, теперь и муж чувствовал, что и я… полное отвращение к этим людям…
Пока мы восстанавливались от операции и я приходила в себя, свекровь не скупилась на пакости и колкие фразочки, в мой адрес и походом по всяким бабкам ведуньям да бы навести *** да побольше, но я была так сыта всеми ее выходками и вылила ей на подносе все что знаю про них, что знаю о их проделках, и все все, что травило мою душу, на тот момент муж был без работы, опять уходить было некуда и не к кому, в конце муж сказал собирайся мы съезжаем, так больше продолжаться не может, я глотнула свежего воздуха, ведь за 1,3 ничего кроме боли не испытывала, да все это из-за моего характера который вечно стесняется, я была терпилой, и детские травмы тоже свое место в формировании такого характера, в итоге все таки какая-то справедливость восторжествовала и в феврале 11-го мы съехали, уже два месяца живем отдельно, но есть но…я до сих пор не могу перебороть эту ненависть к ней, всеми клетками своего тела я ненавижу эту ***, как она испоганила мою психику, как колкими фразочками задевала меня, а я из-за того, что мне нельзя было нервничать глотала это в себя, теперь я просто не могу успокоиться, я хочу сатисфакцию, молюсь Богу, чтоб по заслугам все было, отдала ее на суд нашего Господа, но внутри до сих пор бомбит, я ее даже не вижу, но меня прям трясет от нее, хочу обратиться к психологу но с грудным ребенком не могу позволить этого так как не с кем оставить, я просто хочу отпустить эту ситуацию и забыть про этот кошмар, но не получается в голове на ровном всплывают фрагменты и начинаю заводиться и это идет по кругу, я в отчаянии…
Пожалуйста без упреков, я г поела, что изначально согласилась с такой б&ядью жить