Скучаю по детям...

И снова накрывает этой болью. Давно не было такого отката назад. В августе старшей дочке стало бы 5, АГП в 35 недель. 4 апреля было 2 года после потери 2 ангелочка, пол которого я даже не узнала, замершая в 11 недель. 1 июня 2023 года я прервала беременность такой желанной нашей девочкой в 14 недель из за множественных пороков развития, хотя генетически дочка была здорова. Очень сильно разрывает изнутри. Уже 5 лет не живу, а борюсь сама с собой, пытаюсь жить, даже получается, но малейшее препятствие и опускаются руки. Уже пол года не получается забеременеть, перестала пить лекарства, которые назначили в планирование, надоело все, поехали отдыхать, отпустила ситуацию и цикл начался раньше, амг 0,6 и нет света в конце тоннеля. После последней потери отдалилась от коллег, нет желания ни с кем общаться, поэтому чувствуется отторжение с их стороны, что не делает мою жизнь легче, так как не хочется слышать шёпотки за спиной о моем ужасном характере. Не жду от них понимания, они не могут понять, не побывав в моей шкуре, что я больше не могу шутить как раньше, быть такой же активной как раньше, помогать им во всем, потому что мне не хватает ресурсов, что бы справиться со своим грузом. К сожалению, мама и бабушка, которые могли бы меня как то поддержать, тоже умерли в 2021 году. Сестра считает, что потеря ребёнка до рождения, это не потеря, поэтому о двух последних потерях я ей ничего и не говорила. Поэтому оттуда ждать поддержки тоже не стоит. Мужа тоже не хочу грузить тем как мне сегодня стало тяжело, потому что тогда и у него начнётся откат, не хочу его расстраивать. Два расстроенных родителя для нашего сына будет слишком. Вот сейчас поною, надену на себя маску уверенной в себе женщины и пойду снова в бой, пытаться жить. Ужасно что эта боль никогда не пройдёт навсегда, а только на время заглушается...