Как помочь ребенку полюбить себя? В посте конечно все смешалось, просто не знаю может я что-то неправильно делаю. Девочки, дочке старшей 9 лет. К слову всех детей обожаю, люблю, постоянно об этом говорю всем. Учится в 3-м классе. Учится хорошо, все понимает, но контролирую. Надо постоянно «пинать», напоминать чтобы что-то сделала т. к забывает, не слышит о чем прошу. Как то раз призналась мне, что себя не любит, не уверена чувствует себя. Может ходить в грязной одежде, это вообще караул?️ Раньше настроение ей поднимали бантики, заколки красивые. Специально покупала с ней, выбирала. Каждый день в школу ходит с новой прической, резинками (не вычурными, а просто красиво убраны волосы). Стараюсь, чтобы ходила опрятно, но ей лень, ей очень лень что либо делать. Даже дезодорантом пользоваться, при этом безумно брезгует все и вся. Вот, что делать? Это к врачу обращаться (психолог и т. п) или просто гормоны играют? Не хочу упустить ребёнка, как помочь ей? Думала, может вообще устает, неделю перестала вообще просить что либо делать по дому, но все равно это не к чему не привело. По дому прошу вот что делать. Заправлять кровать, ставить сушить свою обувь, в ручную стирать свои колготки, блузку, носки. Мыть посуду, протирать стол. Убирать за котом (лоток, миски, кормит его сама). Убирать в своем шкафу(у нее три полки. Вещи, игрушки и книги). Подметать и мыть у себя в комнате полы, Протереть свою обувь. Если идут мыться со средней(набрать ванну), то помыть ванну. Делает конечно всё, надо только напоминать и несколько раз. У меня даже средняя спрашивает:«Мама, а зачем ты сестренке по несколько раз говоришь? » Как то она ко мне подошла вся расстроенная, что заправляет кровать по утрам свою и за старшей(она сама это делала. Причем средняя заправляет лучше, чем старшая, чем очень меня удивила). Сказала ей, что сестра не успевает в школу, поэтому оставляет, говорю не заправляй тебя никто не заставляет. Сестра придет, заправит.
P. S Я не прошу девочек сделать все идеально, четко по линейке. Заправить кровать, допустим расправить одеяло, поправить подушку. Потом уже сама заправляю как мне нужно, при этом показываю им как нужно правильно, красиво это сделать. Стиральная машинка есть, но блин в жизни всякое бывает, нужно уметь и в ручную что-то быстренько постирать. А то думаю сейчас начнут забрасывать камнями, что ребенок в 9-ь лет сам стирает свои носки?Ребенок учится, если где-то неправильно, то показываю как нужно.
Анастасия
11 лет
7 лет
2 года
Сарапул
Как помочь ребенку полюбить себя?
812
Мама не пропустит
Игры, аниме, мемы: чем живут ваши дети
Реклама
5 идей для идеальных выходных в Москве
Реклама
Поколение Альфа: новые дети или все те же зумеры?
Реклама
Новый сервис для жалоб на маркетплейсы
Реклама
Полезный перекус для малыша на прогулке
Реклама
Голосуйте за лучшие товары для детей и родителей!
Реклама
Ваш ребенок готов к прогулкам по городу один?
Реклама
Что взять в аптечку ребенку летом?
Реклама
Комментарии
89Блин, моя 13 летняя вообще ничего не делает по дому, видимо наоборот любит себя и оберегает ?
А по теме если, мне кажется что надо больше времени ей уделить, именно ее и ваше время, когда вы вдвоём .
С 10 лет каждый день картошку хренову кучу читала, по метала, пыль и полы выбирала, *** это надо? Не та это работа, которой учиться надо.
Пусть уроками занимаются, мозг важен, а не вот это всё. В пределах разумного конечно.
И кстати, я вообще не готовила в родительском доме. Мама себе купила квартиру в 23! года, переехала и начала готовить, очень вкусно, лучше чем моя мама!
Я в шоке. В 9 лет стирать в ручную ?! Вы сами то стираете ???
Естественно. Неужели нужно запускать стиралку ради одних трусов?
Ну у нее же не одни трусы в гардеробе ? не знаю как то я проще отношусь ко всему. Все чудят, муж Пьет не растворимое кофе и может рассыпать на столе и не убрать, так же кружки везде оставляет где пил и не когда не донесет до раковины. Дочь еще круче того, если не проверять комнату то там бы Уже давно бегали тараканы, но если говоришь то все делает не прирекается
Вы написали не только про трусы, и блузку и колготки..
Говорят когда ребёнок что то плохо сделал, надо сделать акцент на том что у него в этом деле получилось. Например стол плохо помыла — вот в этом месте отлично получилось, давай попробуем чтоб весь стол был таким чистым. Это я как пример, понятно что надо делать поправку на возраст
Честно говоря, надо прям у ребёнка спросить что не так, что ей мешает или что может помочь в решении. Например планер, в котором написаны все обязанности всех членов семьи. За выполнение какое то поощрение, за выполнение вместо другого члена семьи двойное вознаграждение. Авознаграждение, например бальная система, а в воскресение подведение итогов и награды.
Девочки, часто, отражение мамы, вы сами себя любите? Считаете себя красивой? Если да, то это переходный возраст, когда сомневаешься во всем, сравниваешь себя. И если вы ей говорите о том что она красивая, показываете и подмечаете её сильные стороны, то со временем она обретёт уверенность. Но если вы пытаетесь транслировать то, что сами не имеете, то велик шанс что ребёнок скопирует ваше отношение к самой себе
А зачем стирать вручную в 9 лет? Вы думаете если понадобится вдруг постирать трусы руками дочь без подготовки не справится? Поберегите руки девочки. В моем понимании в 9 лет из обязанностей это учиться, убираться игрушки и вещи на места, кормить кота, помыть тарелку/кружку за собой, ну стол протереть. Учить дом обязанностям? Это не те навыки, которые тренируются годами. По поводу гигиены-провести беседу и напоминать, внешний вид-вечером вдвоём готовьте образ в школу/на выход. Это как раз нужный навык, а не потереть трусы с порошком руками
А в школе эту дичь ей не могли в голову вдолбить? Как с одноклассниками у неё общение? Дружит с кем-то? Не издеваются над ней?
Мой отец пропал когда мне было 2.5 года. Сестре 4 месяца. Во втором классе, я полноценно оставалась дома. Обед разогревала, вещи себе готовила, печку топила, за сестрой в сад ходила, уроки делала, небольшую уборку делала, посуду мыла, обувь тоже свою чистила бывало( чаще мама скажу честно). А мы ж ещё и на огороде работали, собирали урожай, помогали консервировать всё на зиму( банки мыть, фрукты овощи чистить резать ) и т.д. Моей старшей 7 лет, средней 5 и младшей 3. В субботу когда нет сада, в их обязанности входит: протереть пыль, собирать игрушки, складывать обувь на место, заправлять постель, после того как я помою полы, коврики на место постелить и бывает что прошу овощи почистить на обед, сложить посуду на место. Я вот читаю комментарии и не понимаю, а каких детей хотят вырастить комментаторы? В 9-10 лет уже не совсем маленький ребёнок и он должен понять, что они живёт в семье, а не является королевой с прислугами
Слишком много ожиданий и требований от ребенка. Много домашних обязанностей для такого возраста, некоторые высланы из пальца, например, стирка ручная. В наше время это лишнее. Я вот никогда не стирала вручную, но когда понадобилось, простирала без проблем, это не такая сложная наука, чтобы с детства этому обучать изо дня в день. Показали пару раз, если очень хочется научить и хватит. Вы сами то, наверное, на машинке стираете, а не вручную. Честно, возникла ассоциация с Золушкой, ту тоже порой заставляли абсолютно бессмысленную работу делать, лишь бы была занята. Я не за то, чтобы у ребенка не было обязанностей, но во всем нужна мера. У меня дети старшие много что делают по дому, но не до такой степени, чтобы вручную себе вещи стирать при наличие машинки?♀️ или мыть ванну для младших. Причем они старшей вашей. Может от того лень и апатия в отношении всего остального, потому что перегруз по домашним делам+ учеба. Ну и, пусть вам она кажется очень взрослой, потому что старшая и есть ещё малыши, но 9 лет это ещё довольно маленький ребенок, и лет до 11-12, а кому-то и дольше, им реально надо обо всем напоминать, даже то, что они делают изо дня в день. У меня сыну 11, и если я не скажу, он не вспомнит, что надо в душ сходить или собаку покормить( хотя это его обязанность уже года 2 точно), в комнате убраться и т.п. Дочь уже делает сама давно, без напоминаний, но ей уже почти 15, и то лоток кошке приходится напоминать поменять, сама редко это делает ( это ее обязанность), но мне не сложно напомнить.
Смирилась со временем))) иногда заставляю ?
Я всегда стараюсь похвалить лишний раз, если есть повод. У меня младшая была такая бояка и стесняшка, а сейчас осмелела. Я же говорит такая сладкая у тебя и милая, конечно все хотят со мной играть? А то боялась в группу заходить и на утренники ходить. Ещё всегда убеждаю детей, что не стоит бояться неудач, если случился конфуз и что-то не получилось, то это не конец света. Если тебе что-то ужасно неловко и не хочется делать — не делай, никто тебя за это убивать не будет.
Да моя такая же, говорит ещё что она "страшная, уродина, некрасивая, тупая". Это опыт и время))
Но обычно моя это от усталости говорит. Ну или правда себе не нравится, я себе тоже не нравилась, правда попозже...
Так же говорила как раз в 9-10 лет, потом сказала что она красивая, не знает почему так говорила)
Мы себя всегда критикуем))) А если ребёнок эмоциональный, то вообще там ураган ?
А по поводу не любит себя, надо хвалить чаще, но не впустую, а с конкретикой и по делу. Почаще говорить, что любишь ее, что красивая она, умная. Это в разговоре между прочим должно быть постоянно.
И человек, особенно ребенок нуждается в этой безусловной любви, а не за то, что она вовремя постирала...
За это спасибо, но даже если бы не постирала, все равно люблю..
Я бы тебе посоветовала 1. Приучи себя говорить с нею правильные слова, которые подчеркнут ее значимость для тебя и покажут, что ты ее замечаешь, а не нарожала новых и забыла — " как хорошо, что ты мне помогла, что бы я без тебя делала?", «у меня замечательная дочка, вы бы попробовали, как она однажды смогла испечь..» (хвалить ее иногда при других людях), «как же я довольна, что ты у меня такая чуткая и понимающая девочка. Всегда знала, что ты умненькая будешь» и т.д.
«ой, как тебе идет эта футболка, прям под цвет твоих красивущих глазок».
«доченька, я вижу, что ты устала — тебя что-то тревожит? Может быть отдохнешь? » — иногда можно и сделать послабление, когда видишь, что ребенку сложно — разрешить не делать уроки, прогулять один денек школу. А для училки придумать повод — на один день ребенка всегда можно отпросить. И даже про уроки — всегда можно написать заранее учителю и извиниться, что дома была сложная обстановка (гости приехали, родня нагрянула, младшие заболели т.д) и это помешало старшей нормально сделать домашку. Будь на стороне своего ребенка, отмазывай иногда, это в твоих силах. Только не переборщи.
2. Почитай или послушай Петрановскую «Тайная опора» — с таким количеством детей это уже для всех вас важно. Там о том, что может дать, а чего лишить материнская любовь. «Тайная опора» — это про роль матери в судьбе ребенка.
Есть аудиоверсия и она не очень большая.
А еще есть даже сокращенные версии книги «пересказ по сути»...
Тоже посмотри.
Для начала работы и этого будет достаточно.
Насчет мужей. Ей было 1,6 когда познакомилась с БМ. Био она не помнит, та сторона не появляется в нашей жизни. Только с нынешнем знакомила. Домой не приводила со словами:"Смотри, новый папа ".
Ты защищаешь себя, а не ее. Ты оправдываешь себя, отбиваешься от «обвинений», вместо того, чтобы понять о чем я тебе пишу...
Ты ее таскаешь по своей жизни за собою как собачонку и считаешь, что это на нее НЕ ДОЛЖНО было повлиять — то она была маленькая еще, то никого не приводила…
Будто она не чувствует, не понимает…
Я тебя не упрекаю в твоей личной жизни, а обращаю твое внимание на те обстоятельства, которые влияют на ее детство, на ее развитие. Которых у тебя в твоем детстве не было. Тебе не приходилось привыкать сначала к одному папе, потом к другому… И знать, что они вообще все тебе чужие (она же слышала все взрослые разговоры. Даже во младенчестве — не понимала, но слышала, записывала на подкорку, а теперь оно там плавает внутри. Люди помнят даже то, что говорили про них когда они под наркозом были).
И эти особые обстоятельства ее детства означают не то, что тебя надо судить и повесить, а то, что к ней надо не стандартно подходить, смотреть на нее внимательно, учитывать намного больше факторов, чем с обычными детьми из полных благополучных семей.
Я тебе про твоего ребенка говорю, а ты мне про себя-любимую оправдываешься.
Представь себе, что человеческая жизнь — полёт на воздушном шаре. При рождении каждому человечку дается собственный воздушный шарик (здоровье, силы, характер, нервы, обстоятельства) и он, пролетая по жизни учится управлять и ухаживать за этим шариком.
У всех полеты по жизни разные — кому-то достался крепкий, плотный шарик с большим запасом газа — он смог подняться высоко и лететь без ураганов, штормов и проблем через всю жизнь
Первые годы (детство) рядом с маленьким шариком есть родительские шары — они ведут малыша за собою на прицепе туда, куда считают нужным, попутно учат его управлять шариком и делятся с ним своими ресурсами (газом), защищают его при необходимости. Когда малыш подрастает, то его отпускают в свободное плаванье и уже ему решать улетать ли ему от них подальше или держаться где-то рядом, лететь похожим курсом..
Некоторые родители бросают своих деток (папаши, например), а некоторые не отпускают совсем и тянут их на себе всю жизнь… Некоторые отдают весь свой ресурс ребенку, чтобы он смог подняться как можно выше и улететь как можно дальше ценой родительской жизни..
У родителей же тоже у всех разные ресурсы — кто беззаботно всю жизнь на высоте летает, а кому-то и через горные хребты, туманы, бури, и через лесные макушки прорываться приходится… Кто-то покрепче, кто-то послабее. У кого-то один ребенок на прицепе, а у кого-то семеро..
И во время этого полета шарик цеплялся и за ветки, и за камни — мог порваться, продырявиться, проколоться и начать спускать энергию, терять высоту..
Вот у тебя родилась старшая дочка. Не известно сколько ей досталось газа и какой крепости шарик. У тебя жизнь в ее детстве складывалась не сладко и не гладко — и горы были, и ущелья, и лесные дебри… Тебе одной приходилось о ней заботиться..
Потом нашелся «папаша», потянул вас обеих в свою сторону — и тебя, и ее...
Вы привыкли, ОНА привыкла к нему, а потом он слился — и бросил не только тебя, но и ее. Ей тоже больно
И упали вы опять с нею в низкие слои атмосферы, вынуждены были лететь по лесам, скалам, задевая за ветки и макушки… И ты вроде постарше, покрепче, и то вон сколько душевных ран. А ее шарик более слабый, тонкий..
Ты не знаешь, сколько проколов и какой силы получил ее шарик за эти тяжелые для вас годы.
Просто сейчас по ее поведению ты понимаешь, что энергия ее куда-то уходит не туда. где-то шарик пропускает… Может через одну дырочку, а может через пять… А может там где-то не видна большая какая-то дырища.
Ты просто должна понимать, что предыдущий участок ее жизни был для нее тернист и труден и ее шарик вполне мог пострадать.
И теперь, даже если ты поддаешь ей свои ресурсы, но этого не достаточно для высокого полета, потому что где-то что-то порвалось, где-то пропускает шарик.
А у тебя она не одна, другим детям тоже твой ресурс нужен — ты не можешь отдать всё только ей. Тем более не факт, что там не такая дырища, что и твое все сразу улетучится..
Тут выход только один — понимать и принимать факт, что у нее есть проблемы из-за вашего совместного полета. И потихонечку искать эти дырочки в ее шарике (она пока сама маленькая, не справится с этим).
Присматривайся к ней, заметишь какую-то дырочку — латай. Или сама ищи ответы в умных книгах и советах. Или к психологу… чем-то справишься ты сама, что-то нужно будет помочь врачу. А какие-то вмятины или царапины и трогать не стоит — подрастет и сама разберется- дотянется...
Просто в любой момент времени не забывай, что ее проблемы — результат вашего совместного полета. Ровно как и остальных твоих деток. Они не могут не замечать того, что происходило с тобою и с ними даже в маленьком возрасте.
Поэтому будь бережнее к ним и к себе. Берегите свои шарики, чините их и постарайтесь не залетать в леса и горы. Стремитесь туда, где воздух чище, а дорога безопаснее и красивее.
И да, лично я не помню, что обо мне говорили, когда я была под наркозом.
Будь она безнадежной, я бы ей такие простынки и так прямо писать бы не стала.
Не было бы смысла.
А с нею смысл есть, она умеет в итоге взять себя в руки, честно посмотреть на ситуацию и сделать правильные не только выводы, но и поступки.
Иначе бы она не вырвалась бы из то п опы, в которой находилась еще несколько лет назад.
Все то, что у нее сейчас есть — дети, муж, дом, семья, планы на будущее (реальные, а не фантазийные. Основанные на ее собственном опыте путем проб и ошибок, а не на мечтах на пустом месте) — все это результат ее рук, ее решений, ее выбора. Может не всегда однозначного, не всегда идеального, но собственного.
Я хорошо помню, что с нею было еще 6 лет назад и знаю о чём и о ком пишу.
Повторюсь — она меня удивила, что смогла так подняться из той психологической ямы, где она начинала. Так осмелела, окрепла, повзрослела. У нее появился вкус к жизни. То, что она решилась оставить третьего ребенка- вообще только ее решение. на свой страх и риск, с миллионом сомнений и голосов против (включая меня) — мало кто верил, что она сможет все потянуть одновременно. Но вот как-то пока получается, причем вроде вполне нормально, не хуже других… Значит реально стала крепче и взрослее, закалилась.
И это очень большой ресурс для ее девочек — они могут ею гордиться. И гордиться тем, что на нее похожи. А она может передавать эту женскую мамскую уверенность в том, что со всем можно справиться, все вынести, все преодолеть (ну или многое) — вот этой уверенностью в себе она может поделиться со своими дочками. Научить их уважать и себя и ее.
Это как раз ценный ресурс — помнить кем ты был и понимать кем стал, куда вырос.
Просить сделать и переделывать на её же глазах, мол смотри как надо, порождает эту неуверенность, ребенок боится сделать не правильно, от сюда так же не любовь к себе
Нет, при ней не переделываю. Делаю это тихо, чтобы не видела. Если что-то не правильно делает, показываю как нужно или просто говорю.
Перебор с домашними делами. Она может и устаёт то так от домашних дел, что больше ей ничего не надо и не интересно. Очень много для 9 лет
В 9-10 лет я тоже помню ничего не хотела, какой то был переломный момент тяжелее чем в пубертат.
А вообще со стиркой вы переборщили, придет время и нужда все научится делает. Показали чтоб знала и достаточно, считаю что ребенок не чувствует себя ребенком