Спросила я у психолога по поводу своих мыслей.
Всё правильно она сказала я думаю.

Либо не проработала травму. И переношу на дочку.
Либо родила дочку вместо первой. А раз первый несёт смерть, то и этот ребенок будет играть такую роль…
У меня мурашки по коже аж.

Надо сказала проработать, можно через расстановку. Но у неё стоит 6000.
Пока не смогу пойти. Подкоплю и обязательно пойду. Не могу нести этот груз…
Говорит ты не дала возможно место первому ребенку. Что он есть… Не отгоревала.
А второй ребенок Самина это другой ребенок. Надо их разделить.

Младшие дети несут на себе ошибки родителей. Либо она так меня любит, что часть моей боли пропускает через себя…

Ещё перед сном пришла к новой мысли:
Возможно, раз я не дала жизнь первой девочке (мы хотели назвать её Амина, а нашу дочку зовут Самина. Но мы не просто вставили букву С. Я это потом только созвучность заметила.
Случайно узнали что есть такое имя, через игру. Увидела у блогера. Соединить имя мужа и жены. Мужа первую часть, жены вторую.
САМат+регИНА.
Думаю ничего себе. Имя получилось. Но значение имени не понр мне, не совсем. Но было написано: здоровая. А в других сайтах, что наоборот часто болеет. Вообщем плюнула я. Не поверила. И всё).
Так вот.
Раз не дала жизнь первому ребенку, может я путём ингаляции, капельницы, больниц = лечу дочку. Даю ей возможность ДЫШАТЬ, ЖИТЬ. ИЗЛЕЧИВАЮ.
Проигрываю сценарий тот первый.
Т.к после прерыв я вышла одна… Мозг не понимал. Почему так. Ещё молозиво пошло. А где ребенок. Я была ни с чем.
Я даже когда легла, мозг блокировал информацию и я думала, что я просто легла на сохранение, полечиться… Это жесть конечно…

И ещё ужасная мысль… Может я сама не даю жить, запрещаю жить своему ребенку. Это ужасно звучит. Типо я или через меня : нет того ребенка так и ты не имеешь права на жизнь...ужас...
Но я должна всё проговорить через себя, пропустить, понять так ли это. В действительности то я желаю только здоровья ей, добра, долгих лет жизни, молюсь каждый день о её здоровье. Чтобы отошла от этих ингаляций, лекарств.

Я думаю иду в верном направлении… И обязана решить свою проблему, чтобы наладить жизнь дочки…
Очень хочу помочь ей… Чтобы спокойно жила.
Сегодня первый день как она почти весь день на ногах. Разговаривает (а голос от бессилия такой детский стал. Тихий. Похудела). И это такое счастье.
Я итак стараюсь часто её обнимать. Говорить что люблю (т.к часто и срываюсь… Потом извиняюсь… Ненавижу себя за это. Замкнутый круг).
А сейчас смотрю и радуюсь каждый раз🥰
У меня есть дочка. Живая. Ходит, кушает. Говорит. Это ли счастье…
Очень люблю её.
И обязательно разберусь в себе.
И у неё пройдет всё!!!
Специально пишу, чтобы дальше отследить процесс

Ещё сказала болезни родит проец на детей.
Реально. Чем мама болеет, тем и я.
И я повторяю её жизнь.
После моего прерыв, она мне сказала что тоже, вроде на 17нед, или как и я на 20, делала прерыв. И тоже по мед показ. Забыла болезнь. Толи корь, толи чем переболела. И ей сказали лучше прервать. Вроде там был мальчик.
Может говорит, это мальчик мстит тебе. Что ты родилась вместо него... И так сделал.
В общем. **** ситуация
Есть с чем работать