Всем привет, вчера начиталась про посты о самозасыпание, соске, отдельной кровати и страхе, что отношения с мужем могут исчезнуть или я стану мамой - клушей, которых я всегда презирала, что они носятся с своими детьми, кормят грудью, особенно вызывало отвращение близость между мамой и ребенком старше 1,5 лет - например не дай бог, она его еще кормит, я смотрела на них, как на жалких женщин, у которых больше ничего нет в жизни, кроме как их ребенок и главное выглядели для меня эти женщины, как зависимые от своих детей, как будто они намеренно отказывались от жизни и ее благ, ради маленького детеныша, что у меня конечно вызывало много призрения, по сколько я считала себя сильной -независимой и я не сдамся! И не сдалась, ценной собственного сна, самочувствия я боролась с дочерью, перекладывала ночью, не кормила грудью даже не пыталась наладить ГВ по сколько сама мысль о том, что она будет зависима от меня, бросала в ужас. Я хотела свободы, свобода конечно - мнимая была, весь декрет я с периодичностью, побеждала, например выматывала ее, она вырубалась в полном одиночестве у себя в кроватке и я ликовала, что у меня все будет по другому, не то что эти мамаши с форума! никого совместного сна, так как я буду спать с своим мужем, так как будто никого ребенка нет и это мое место! Не передать словами сколько я потратила сил на это "материнство" возможно страдание для меня были каким то нормальным состоянием, довести себя до отчаяния укачиванием, а потом плакать в одиночку и упиваться этим состоянием жертвы, потом вдохновляться и снова в бой. Сейчас конечно спустя 8 лет, с вторым ребенком, я смотрю на свой опыт более зрело и хочу объяснить себе, почему все же моей старшей дочерью так не повезло:
1. Конечно мне было всего 23 года и в этом возрасте еще бьют амбиции, ощущения всемогущества и желания покорять мир. Я продолжала работать из за страха, остаться без денег, капаем глубже, боялась стать никчемной, зависимой от мужа, если я буду от него зависеть я буду уязвимой, а если я буду уязвимой, то он обязательно этим воспользуется, будет издеваться, унижать, распоряжаться моей жизнью и т.д
2.Я не кормила грудью, мне было страшно, когда она плакала, она не могла сначала присосаться как сказали в роддоме из за плоских сосков, я внутри ликовала, что у меня есть причина отказаться от ГВ, по сколько у меня не было желания быть в ТАКОМ близком контакте с дочерью, мне было и стыдно и страшно и я в целом не принимала, что кто то будет сосать мою грудь, мне было невыносимо от того, что кто -то будет так близко со мной. Читай близость - не выдерживала.
3. Я никак не могла принять тот природных факт слияния, и мне все время нужно было отдалиться от нее, поэтому я могла чувствовать себя хорошо, только тогда, когда перекладывала ее в кроватку отдельную, по сколько пока она была рядом, лежала - спала в моей кровати, я прикладывала титанические усилия, что порождала много напряжения, по сколько мне было сложно выдерживать факт маленького человека, который во мне нуждается, знаете, вообще было невыносимо от того, что во мне кто то нуждается, это вызывало призрения и чувство что меня используют в своих корыстных целях.
4. Я постоянно ее кормила либо давала соску либо хоть что нибудь, что бы она была сосредоточенна на что угодно кроме меня, у меня было много тревоги, мне все время было страшно, я не могла видеть как она во мне нуждается, мне все время хотелось отмахнуться от этой ее нужды, попыткой отвлечь переключить внимание.
Вчера вышла из ее комнаты, она просила больше не читать ей книги перед сном, так как слушает аудио сказки, я просто поцеловала ее и вышла из комнаты и я почувствовала, как мне жаль, ту мою маленькую девочку, с которой я боролась 2 года, за отдельный сон, за то что бы она засыпала одна, что она не ложилась к нам в кровать и спала у себя. она однажды когда повзрослела сказала что когда была маленькой ей ночью приснились кошмары, она пришла к нам в комнату, а папа отес ее обратно, она говорила, что тогда она взяла куклу, которую я ей шила и сказала, что представила, что она ее мама. Пишу и слезы текут, прости меня моя малышка, за то, что я лишила тебя такой простой возможности, как спать в безопасности рядом с родителями, чувствовать тепло кого то рядом с собой, прости, что все время тебя отталкивала, когда я была тебе нужна, за то, что злилась на тебя, тогда, когда ты плакала, ведь выдержать слезы не просто, мне учили быть сильной, а плачут только слабые. А ты слабой быть не должна, иначе кто нибудь тебя обидит. Пишут здесь этот, из желания помочь тому, кто сейчас борется за раздельный сон или под властью псевдоспециалистов, приучает ребенка к тому что засыпать он должен сам. Очень скоро, очень ваши дети буду спать - есть - говорить САМИ, или как моя дочь весить табличку у себя на двери МАМА - не входи! И жизнь станет прежней, а близость с своими детьми, будет всего чуть чуть 24 месяца, всего 24 месяца и ребенок начнет сепарировать и отделяться в жизнь.
1. Конечно мне было всего 23 года и в этом возрасте еще бьют амбиции, ощущения всемогущества и желания покорять мир. Я продолжала работать из за страха, остаться без денег, капаем глубже, боялась стать никчемной, зависимой от мужа, если я буду от него зависеть я буду уязвимой, а если я буду уязвимой, то он обязательно этим воспользуется, будет издеваться, унижать, распоряжаться моей жизнью и т.д
2.Я не кормила грудью, мне было страшно, когда она плакала, она не могла сначала присосаться как сказали в роддоме из за плоских сосков, я внутри ликовала, что у меня есть причина отказаться от ГВ, по сколько у меня не было желания быть в ТАКОМ близком контакте с дочерью, мне было и стыдно и страшно и я в целом не принимала, что кто то будет сосать мою грудь, мне было невыносимо от того, что кто -то будет так близко со мной. Читай близость - не выдерживала.
3. Я никак не могла принять тот природных факт слияния, и мне все время нужно было отдалиться от нее, поэтому я могла чувствовать себя хорошо, только тогда, когда перекладывала ее в кроватку отдельную, по сколько пока она была рядом, лежала - спала в моей кровати, я прикладывала титанические усилия, что порождала много напряжения, по сколько мне было сложно выдерживать факт маленького человека, который во мне нуждается, знаете, вообще было невыносимо от того, что во мне кто то нуждается, это вызывало призрения и чувство что меня используют в своих корыстных целях.
4. Я постоянно ее кормила либо давала соску либо хоть что нибудь, что бы она была сосредоточенна на что угодно кроме меня, у меня было много тревоги, мне все время было страшно, я не могла видеть как она во мне нуждается, мне все время хотелось отмахнуться от этой ее нужды, попыткой отвлечь переключить внимание.
Вчера вышла из ее комнаты, она просила больше не читать ей книги перед сном, так как слушает аудио сказки, я просто поцеловала ее и вышла из комнаты и я почувствовала, как мне жаль, ту мою маленькую девочку, с которой я боролась 2 года, за отдельный сон, за то что бы она засыпала одна, что она не ложилась к нам в кровать и спала у себя. она однажды когда повзрослела сказала что когда была маленькой ей ночью приснились кошмары, она пришла к нам в комнату, а папа отес ее обратно, она говорила, что тогда она взяла куклу, которую я ей шила и сказала, что представила, что она ее мама. Пишу и слезы текут, прости меня моя малышка, за то, что я лишила тебя такой простой возможности, как спать в безопасности рядом с родителями, чувствовать тепло кого то рядом с собой, прости, что все время тебя отталкивала, когда я была тебе нужна, за то, что злилась на тебя, тогда, когда ты плакала, ведь выдержать слезы не просто, мне учили быть сильной, а плачут только слабые. А ты слабой быть не должна, иначе кто нибудь тебя обидит. Пишут здесь этот, из желания помочь тому, кто сейчас борется за раздельный сон или под властью псевдоспециалистов, приучает ребенка к тому что засыпать он должен сам. Очень скоро, очень ваши дети буду спать - есть - говорить САМИ, или как моя дочь весить табличку у себя на двери МАМА - не входи! И жизнь станет прежней, а близость с своими детьми, будет всего чуть чуть 24 месяца, всего 24 месяца и ребенок начнет сепарировать и отделяться в жизнь.
У каждого свой опыт. У меня обратная ситуация, старшая дочь была готова до свадьбы мне кажется с нами спать, и как же это тяжело, удалось отучить только когда я была беременна второй, со второй я такую ошибку не стала делать, учила спать отдельно почти с рождения и я довольна. Полежала с нами перед сном и пошла спать в свою кроватку!
Пусть хоть до 4-5 спят с нами…
Не существует "правильно"/"не правильно". Мои все на ИВ, и Слава Богу (для меня и детей) если б кормила, то точно кукухой съехала бы. Сами никогда не засыпали, укачивала, позже рядом лежала, но всегда на/в своих кроватях спали, редко когда с нами, хотя да, был период когда все 3е к нам на кровать ночью приходили🤣 я в детскую шла спать.
Уже года 2 с ними (с малым) в комнате не лежу, и да, тоже накрывало, что мало с ними была, но это естественный период их взросления, не стоит зацикливаться.
О, да! И таких случаев не мало, к сожалению.
Для меня, чем естественнее, тем правильнее. И так как культура естественного материнства в нашем обществе утеряна и больше не может передаваться из поколения в поколение, как это было всегда, этому нужно обучаться, иначе очень сложно приходится мамам и кажется, что ГВ это дико тяжело, хотя на деле это не так, просто нужно много знать об этом, чтобы правильно организовать Ну, это мое восприятие. Я понимаю, что для многих правильно все наоборот, не кормить грудью, не спать вместе, ну в общем все, что автор описывает о том, как она растила старшего ребенка. Конечно, каждый сам выбирает, у каждого свой путь в материнстве. Я за максимально осознанное и естественное материнство, мне это близко и очень упрощает жизнь с детьми, тогда как я пыталась от этого отойти и бороться с этим, жизнь становилась похожей на ад.
Тут еще момент как подходить к этому сз и ив. Моя тоже на ив и сз, но я давала ей безумно много тактильного контакта, я готова раствориться в ней полностью, именно поэтому обучение сз далось нам легко.
Зачем писать крайности. Спать до 14 лет с ребенком такая же крайность, как и сразу же отделить его от себя когда он ещё не готов к этому.
Понятно, что не считала, иначе бы не делала так. Там вообще большие вопросы в адекватности этой мамы. Автор имеет право сожалеть о содеянном. Погорюет и отпустит.
Как все точно и честно, наверно это приходит с опытом и вторым ребёнком, сейчас я наслаждаюсь материнством без всяких но, прям счастлива.