Просто выговориться.

Год назад, 15апреля не стало моей Бони. Обычная дворняжка, но самая любимая. Слушалась только меня, спали в обнимку. Всегда все было хорошо. С рождением ребенка была ревность конечно, но как то преодолели, даже малышку со временем она более или менее приняла.
А год назад фиг знает что случилось. Стала какая то пугливая. Хотя у нас ни кто животных не бьет, да и она всегда была со мной куда бы я не пошла и с малышкой не оставалась. Да и дочка уже взрослая была. И к Боне она интереса никогда не выказывала, ей с которым интереснее было, он с ней играл же.
А тут… забивается в углы и все. Ветеринар посоветовал успокоительное. И сначала оно помогло, снова жизнерадостная собака. А в один момент мы бежали с дочкой на перегонки в ванну, а Боня была как раз в ванне, и она зарычала на нас. Я дочку отстранила и зову ее, руку протягиваю, а она меня укусила. Она небольшая была, я ее задержала, пасть сдала, потому что думаю если вырвется где гарантия что на дочь не кинется… мы ушли к маме моей, кота закрыли в комнате, на всякий. Муж приехал, повез к ветеринару. Тот сказал по всем признакам крыша поехала.
Я тогда стояла перед выбором. По сути безопасность дочери или собака. Я реву уже год, потому что выбрала дочь. Может я и пытаюсь себя оправдать, но я не могла сделать другой выбор. Да надо было обратиться к этим психологам животных или дрессировщикам. Но гарантий что за это время не пострадает еще кто то не было. Тем более она укусила меня, ту в ком души не чаяла. Ту кто ее любил как своего ребенка.
Ветеринар успокаивал, что он бы поступил так же.
А я по сути оставила ее в квартире и даже не попрощалась.
А сегодня снится сон. Что я фиг знает где. Но с людьми и какой то праздник. И тут мне говорят «тебя тут хотят видеть». И я вижу Боню. Она бежит ко мне. Лает и бежит. Я сажусь на колени и она прям врезается в меня и радуется, прыгает, лижет меня. Я ее обнимаю и целую. И в голове мысли что она не злиться, что любит и скучает как я. Что простила.
Проснулась вся в слезах, подушка мокрая.
Реву весь день не переставая… я так по ней скучаю. Мне так ее не хватает. Под боком ни кого. Я даже сплю хуже. Привыкла что ее обнимаю во сне.
Все равно простить не могу себе… не углядела, не разглядела что то, не решила. Но все правда налаживалось и в один день все совсем стало плохо.
Просто до сих пор очень тяжело.