Муратик ... золотой мой мальчик.. я тебя не уберегла

(Беременным и впечатлительным не входить!!)

Мы долго планировали нашего ребенка, лечились, сдавали анализы, через год Бог подарил нам счастье, узи показало крохотную точку. Но также как подарил, так и отнял через 9 месяцев. 05.03.2014 года я родила своего сыночка, своего крохотного пупсика, но он уже был мертв. Мне очень больно, я не знаю как жить дальше, с каждым днем становится только больнее, в душе пустота, никаких сил нет, чтобы продолжать что-то. 23 февраля у меня опустился живот, стало легче дышать, с 28 был жидкий стул, предвестники начались подумала я. Я была готова к родам, ждала пока отойдут воды, каждый раз вставая с постели ждала, но ничего не было. Приснилась умершая бабушка, сказала жди с 4 на 5. 4 марта я поздно встала, проснулась с прекрасным настроением, ничего не напрягало, легкость, написала мужу, что уже расхотелось рожать, и не буду торопить события, пусть все идет своим чередом. В течение дня я заметила, что малыш затих. Думаю ага, спит, готовится к родам. Я перегладила вещички моего сыночка, надумали на следующий день собирать кроватку. К вечеру я поняла что что-то не то, и нужно идти на узи. Записана я была на четверг в МДплюс, но ждать четверга я не стала и с утра в среду с мамой побежали на узи. В Мдплюс нас попросили подождать, ждала час, надеялась, что все хорошо, зашла, легла, говорю не чувствую шевелений. Узистка, поводив по животу. посмотрела мне в глаза и сказала то, после чего все потеряло свой смысл: «Сердцебиения у плода нет». как? почему? не могу поверить, в глазах слезы, Вчера я гладила его вещи, а он уже был мертв внутри меня.она позвонила моему врачу и предупредила, что я приеду. Вышла и не могу сказать маме, никогда не забуду как она догадалась, и крикнула «Не может быть». Мы поехали к врачу, нам дали направление в 6 роддом. Я не понимала, что происходит, почему, за что, как сказать мужу, что будет дальше. Ничего не понимала. Узистка сказала, что воды подтекали около двух недель, каааак? о господи, как я могла этого не заметить?? мне ведь делали доплер 27 февраля в ЖК, почему там не сказали, что мало воды, они ведь должны были увидеть это. В 6 меня уже ждали, приняли, все сочувствующе объясняли, что сейчас поставят стимуляцию, и буду рожать сама. Поставили стимуляцию, начались схватки, телефон сел, подходит врач и говорит, что приехал муж, и хочет увидеть меня. (Узнал от мамы, т.к. мой телефон был выключен). Его впустили, он встал на колени и целовал мой живот, потом меня, и снова живот, повторял, чтобы держалась, что он со мной. Схватки были уже сильные, и я попросила его уйти. Через 3,5 часа, после стимуляции, меня отправили в родовую, где и родился мой сыночек. 18:55. Мой малыш, мое золотце, мой маленький мальчик, я просила показать лицо, о Боже какие правильные черты лица, носик, ротик, глазки, ушки, как может такое чудо умереть? Я лежала и смотрела на него, так хотелось, чтобы он закричал, но он молчал. Я была в шоке, не чувствовала ничего, просто лежала и смотрела на него. Привели мужа, его состояние меня убивало еще сильнее, он очень сильно плакал, и повторял, как же он похож на тебя… потом зашла мама, потом сыночка завернули и унесли, я осталась лежать. Через два часа меня отправили в послеродовую, отдельную палату. Спасибо за это врачу. Именно там, в этой комнате, 311, я начала осознавать, что произошло. Вокруг плакали дети, а я одна. Мне так хотелось бы его покормить, подмыть, приласкать, радоваться ему, но его сердечко не билось, а я лежала перемотанная на груди бинтами и пила лекарства для прекращения лактации. Становилось не выносимо больно, обидно, пусто. Я старалась не выходить из палаты, но некоторый персонал заходил и спрашивал, лялька с вами? я: «нет», а где? в детском отделении? я: «нет, в морге» и закрывали дверь. также приносили пеленки для ребенка по не знанию. В конце первых суток я выла, и просилась домой. Но домой отправили, только на 3 сутки, 8 марта, предварительно сделав узи, почистив немного меня. Именно 8 марта предстояли похороны нашего ангелочка, похоронили его по всем мусульманским обычаям. Домой возвращаться было очень тяжело. Все вещи стояли на своих местах, и ждали Муратика, но его в этот момент хоронили. Сейчас с каждым днем становится только хуже, держусь и в слезы, держусь и в слезы, приходит осознание того, что это была полностью моя вина. как можно было не заметить подтекания вод? ну как? Сыночек мой, Муратик, прости меня пожалуйста, пусть земля тебе будет пухом. Я не могу сказать, что так было угодно Богу. Для чего он дал, а потом отнял его. Ведь он был долгожданный, желанный, мальчик. Ждали всей семьей его, проходили все процедуры, пропивали все лекарства, несправедливость… Я не знаю, как планировать что-то дальше. Родила я нормально, без разрывов, на след день ходила спокойно. Спасибо Врачу Денисову, и акушерке Гульназ, благодаря им я не побоюсь рожать снова, за поддержку огромную. Все говорят, не зацикливайся, родишь еще, а мне кажется, что когда дай Бог будут дети, я буду думать о том, что наш Муратик мог бы также бегать, и радоваться жизни. И как не зацикливаться, когда носишь ребеночка, живешь им, дышишь мечтами о прекрасном будущем только с ним, и вдруг все берет и рушится. Я никого не обвиняю, я виновата во всем сама. Девочки, берегите себя, берегите своих детей. Чуть что, так сразу к врачу, и не думайте, что о вас подумают они. Возможно, если бы я не думала о том, что ребенок затихает перед родами, я бы успела его спасти, но… Сейчас много «бы», «а если», но назад уже не вернешь. И эта боль со мной на всю жизнь. Это пустота навсегда, и ни чем, и ни кем ее не заполнить....