Опять 6 утра,и я

опять 6 утра, и я не сплю. а я все надеюсь, что в этот раз всё будет по другому, что мы будем дружить.изо всех сил я пытаюсь не спорить, не отвечать, не реагировать, а мама не замолкает, она будто ждёт, будто ей легче, когда я дам реакцию, а в ответ она как обычно меня перебьет и будет перекрикивать, провоцировать на ответный крик, и потом обвинять, что я начала.хотя начинает всегда она.Боже помоги мне, я не хочу разочароваться в людях окончательно, не хочу опускать руки.но мне опять очень больно.она опять не довольна, при чем все время, опять со мной не общается. пытаюсь поговорить, рассказать что то, о себе, о погоде, о диетах, хоть о чем то пообщаться нормально.опять не отвечает, опять или спит, или смотрит в телефон. в любом вопросе или слове, слышет упрек и всегда считает, что я о ней говорю.а сегодня она сказала мне, что я хамка и с «радостью» заявила, что мои дети будут такими же и так же себя вести со мной, как я с ней. почему я хамка? потому что она кричала, что я не заставляю детей кушать, они в очередной раз поели мало, и она много много мне сказала( громко, как обычно), а до этого (уже 2 недели, как я с детьми к ней приехала издалека в гости, она сама очень просила, скучала) я выслушиваю, подколки, упрёки, типа " ваша мама вас так приучила " ( это она моим детям говорит, когда они мало едят, по её мнению). ответ, я её спросила " как мне их заставить покушать? что я должна делать?" она ещё громче кричала, и конечно же ничего не предложила по существу .
это было так унизительно, так больно. и вот я хочу уйти от этого, не хочу криков, ссор, и не получается, в ответ говорю «как заставить? как ты меня в детстве? била, пока не поем и не вырву ?» и тут открылось всё, что могло, понеслось, что я хамка и неблагодарная, и что я всё обманываю. тоже все как обычно, одно и то же, так я жила, так я росла из года в год… самое обидное, что она никогда не поймёт этого, и никогда не примет, никогда не признает того, что делала.она начала мои слова переворачивать, будто я сказала, что она меня все время избивала и все время издевалась ( хотя я такого не говорила ) но ей не докажешь, она в ответ только кричит" говорила, говорила " и невозможно перекричать её, а я и не хочу, мама, мне очень жаль тебя, жаль, что у тебя все внутри перебито настолько, что ты в своей дочери видишь врага. я больше всего люблю своих дочерей, и вижу в них все самое лучшее, и всегда хочу их выслушивать, любить, хвалить, понимать, чтоб у них никогда не было такой дыры внутри от моих слов, спасибо ещё раз, мама, что показала мне, как это больно, когда самый родной человек не видит в тебе хорошего, унижает, и не слышет. Боже, сохрани меня, моих детей от такого, чтобы я всегда была рядом с ними, любила их, и могла подчёркивать их доброе, потому что только мамы любящие, могут видеть всё хорошее, что есть в их детях. Хорошо, что жизнь моя, все уроки, нужны мне, чтобы я для своих детей была лучшим другом.и за моего мужа спасибо Богу, за нашу семью, в которой никто не перекрикивает, не обижается и не видит врагом меня в каждом слове, и не унижает перед моими детьми, не упрекает, что я плохо их воспитываю. Слава Богу, что есть у меня друзья, и они столько раз похвалили моих детей, и увидели, какие они хорошие. Мне так тепло от этого. это так важно для меня. потому что я очень боюсь им навредить, я хочу поливать их, ухаживать, как за цветочками, которые вырастают прекрасными от любви, добра и заботы .
П.с. просто нужно было вылить всё это… спасибо, кто дочитал.