Пост для себя ну и для тех, кому подобное интересно. ( Очень много текста)
В последнее время я много думаю о барьерах в своей голове и упущенных возможностях. Много анализирую прошедшее время и оглядываюсь назад. Становится так обидно за себя и собственную глупость, хотя мне в то время казалось, что по другому быть не могло и не получилось бы. Я чувствую себя как читатель романа, который со стороны наблюдает за жизнью ГГ и слёту видит все её ошибки и тычет пальцем, мол это же так глупо, как она может так поступать и думать, это же не логично и вообще сюжетная дыра.
Часто я чувствую себя этой сюжетной дырой. Приведу пример.
Я рано вышла замуж ( в 20) и родила ребенка (в 21), о чем не жалею, но в голове помню, что в планах моей жизни всё должно было быть иначе. Я человек план( учеба, устройство на работу, встретить принца, выйти замуж, декрет, ребенка в сад к 3 годам и снова работа и живу счастливо, вот как то так)
Однако в плане получилось иначе. Доучивалась уже с полугодовалой малышкой на руках и ни про какую работу речи не было. Всё это далось мне крайне тяжело психологически, хоть я это и не признавала. Потом я стала вроде как радоваться тому, что имею и ждать момента, когда ребенка можно будет отдать в сад, а самой пойти на работу. Но вот опять мимо цели ( ребенку диагностируют ЗРР, ЗПРР, а потом и вовсе РАС.) Конечно предпосылки были и раньше, но не слишком бросались в глаза и врачи нас футболили, а я им верила, как глупышка. В сад отдать не получалось, РАС наложил конкретный отпечаток, который стал явен, когда я попыталась отдать дочь в данное учреждение, ведь до этого она 24/7 находилась со мной и для неё всё это было шоком.
И начались походы по врачам, специалистам. Сад отодвинулся и моя жизнь тоже. И вот, дочке почти 4, а мы так толком в сад и не ходим, ей дали инвалидность по речи( ставим + в уме по аутизму) и в моей голове словно что то лопнуло и я впадаю в депрессию. Без конца плачу, и злюсь, всё вокруг ненавижу и переодически думаю о самоубийстве, не вижу выхода никакого. Мне ужасно страшно, что будет дальше, как мой ребенок будет жить, учиться, любить. А главное, что будет со мной. И улучшений в её состоянии нет, хотя мы вбухиваем немалые суммы и силы, но просто ноль на массу.
Вот ей уже 5, я всё так же погружена в проблемы её здоровья, но не вижу выхода. В сад нормально ходить начала только в коррекцию, но там тоже не всё благополучно. Она переодически агрессивная. Физически очень сильная, шумная и чересчур деятельная, паралельно с садом вожу её на занятия, но то время, что она в саду, только моё. Однако всё, что в это время чувствую, так это только отчаяние. Я зависла. С 9 до 15-30 я просто зависла. Это то время, от занятий до занятий, я не могу ни на нормальную работу, как хотела, по своей специальности, ничего толком поделать, кроме домашних дел. Я можно сказать тупо жду, драю хату, варю щи и борщи и т.п. пытаюсь развить у себя какие то навыки параллельно. Научилась вязать. Обучилась на ногти, хотела попробовать заняться продажей на маркетплейсах. Но к сожалению ничего из этого у меня толкового не вышло, так, чтобы приносило доход. Только расходы.
Из-за этого я чувствовала себя просто ужасно, как ничтожество безрукое. Потом подруга предложила мне выйти на работу и предложила пройти собеседование, на которое сама решила не идти. Мне подходило всё, и время занятости и зарплата. И брали без опыта. Но, не срослось. Я сначала расстроилась, но не успела опомниться, как подвернулась другая вакансия. Где меня брали на работу со всеми моими проблемами с ребенком и частично.й занятостью. Естественно, за столько лет сидения дома я была счастлива наконец то стать частью жизни, хоть и работа абсолютно незнакомая для меня.
И сейчас, глядя на себя в прошлое я просто в ужасе, в каком упадке моя психика. Ведь это так не лечится, я просто в стекло и крошку. По факту, я давно могла выйти на работу в подобном формате, хотя бы попробовать, не получилось бы если, то ушла бы и всё. Но я ужасно боюсь неудач, просто страшно. Мне кажется, что это будто конец света, хотя умом понимаю, что это не так. Я довела себя просто до 0.
И сейчас я снова ловлю себя на мысли, что мне страшно. Будущее и неизвестность пугают меня ужасно. Частично из-за дочки, как она сможет пойти в школу и как я буду совмещать это всё с работой. Помощников у меня так и нет в этом вопросе. Муж работает так, что положиться нельзя на него в этих вопросах и сменить работу не может ближайшие несколько лет точно. И частично потому, что в голове часто мелькает, а если я не смогу совмещать. Что будет тогда. Эти мысли доводят меня просто до психоза, словно у меня крадут жизнь, а я ничего не могу с этим поделать и толком никак повлиять. Хотя осознаю, что конец света не настанет.