2 часть

Пост в продолжение вчерашнего, история моей жизни. Меня очень вдохновили комментарии писать дальше, однако, может быть местами длинно и затянуто, местами непонятно, так что заранее прошу прощения.

Я оставила маме какое-то длинное, дурацкое и невероятно драматичное письмо, заканчивающееся строчкой из песни Flёur — я знаю, мне нужно уйти, чтобы спасти, я сделаю это. Песня не совсем подходила под ситуацию, просто всё время крутилась в голове. Я не помню, что конкретно было в письме, но писала я его под сильными эмоциями, и по-моего глубокому внутреннему убеждению этот листок должен был успокоить маму, всё объяснить и расставить по своим местам. Там я заверяла её, что моей жизни абсолютно ничего не угрожает, что я отлично справляюсь в другом городе, замечательно смогу о себе позаботиться и всё такое прочее, что это непременно было необходимо сделать, что иначе было нельзя и с моим отъездом их жизнь непременно станет только лучше. Письмо это я потом нигде не нашла, мама или выкинула его, или сожгла, или утилизировала каким-то ещё иным способом.

Мой поезд ехал 7 дней. Точнее 6 дней и 3 часа, это был экспресс.

Я была очень счастлива и очень переживала. Счастлива оттого, что всё получилось и мы скоро снова будем рядом. Переживала от того, что родственники писали мне осуждающие гневные и очень сильно задевающие меня сообщения, суть которых была в том, что я ужасно жестоко и подло поступила со всеми ними.

И я знала что это так, но просто закрылась от этого, и теперь, когда я несу на себе бремя этой вины, я спрашиваю себя, да какая теперь разница?? Какая разница теперь? Но я снова и снова ухожу под проливным дождём, оставляя их там, оставляя деда, у которого запланирована операция на сердце(её перенесут из-за стресса, но после проведут успешно), и я спрашиваю себя «почему? почему тебе было все равно?» и не могу найти в себе ответ.

Тогда я отвечала на этот вопрос так «у деда есть бабушка. у мамы есть отчим, хоть они и ругаются. у сестры есть друзья, и их будем ещё больше — тут я была права. а у меня нет никого, кроме Неё.

Ехать было здорово. Нет, серьёзно, если бы не вина перед родными (но я игнорировала её), поездка была бы идеальна.

В поезде я могла набрать горячей воды, у меня с собой было чуть заварки, и я бросала её, потому что вода была не очень хорошая на вкус. В этой же кружке той самой водой заваривала кашу. Меня покачивало на верхней полке, я спала, много спала, стояло тёплое тёплое лето, я подходила к окну, протягивала руки, и горячий воздух окутывал их, пахло травами. Я чувствовала свободу.

На половине пути в поезд зашли полицейские. Я даже не успела удивиться или испугаться. Я только ужаснулась, что они заберут меня сейчас. А вот соседи по плацкарте были обескуражены. Они спросили, куда я направляюсь, и по какому поводу. Я сказала, что еду учится в другой город (я поступила в первое попавшееся, абсолютно не подходившее мне место, лишь потому, что туда я точно проходила по баллам, и иногородним предоставлялось общежитие.) Я все это записала на бумаге, не вдаваясь в подробности. Полицейские пожали плечами и ушли, сказали, что будь мне 17 лет, они бы забрали меня с поезда, но раз мне 18, то я вольна делать что пожелаю. Не смотря на моё письмо, мама объявила меня в розыск. Они меня нашли, и с чувством выполненного долга удалились.

На вокзале в Москве меня встретила тётя. Это всех устроило. Тётя была как независимый посредник между нами, она понимала и поддерживала все стороны конфликта. Около года её мужа перевели в город недалеко от Москвы и они переехали сюда вместе. Когда мы провожали тётю на самолёт, я мечтала, что улечу вслед за ней. В итоге, я уехала на поезде.

Тётя собрала мои неделю не мытые волосы в высокий хвост и отвела меня покушать. Я прожила у тёти пару дней, было много слёз, разговоры с родными, чувство никчёмности и ничтожности, которое муж тёти очень хорошо поддерживал во мне, а тётя просто дала мне выплакаться у неё на коленях. И за это я ей благодарна.

Тётя отвезла меня на электричке в город, в который я направлялась, предварительно согласовав это с родителями девочки. У неё тоже были сложные отношения с матерью на тот момент (и всегда), её мама надеялась, что моё присутствие изменит ситуацию в лучшую сторону. Она тоже тосковала, тревожилась, плохо ела. В общем, мы стали жить вместе.

Я никогда не понимала, какое же место я занимаю в её жизни — иногда мне казалось, что очень значимое, иногда — что никакое. И от неё самой можно было услышать две эти версии в разных вариациях в разные моменты.

Как бы то ни было, тогда мы жили как сиамские близнецы. Гуляли вместе, ходили в магазин, качались на качелях, один раз даже залезли в заброшку. Готовили кушать, смотрели фильмы, спали, ели, пили чай, купались, слушали музыку. С купанием и сном всё было не так однозначно, её мама все время пыталась разделить нас на эти два действия, чтобы мы делали это отдельно друг от друга или хотя бы на расстоянии, так как это казалось ей очень нехорошим и неправильным.

Однажды она была очень сильно зла, когда обнаружила нас утром в одной кровати.

В общем через полгода меня отвели к психологу с работы Её мамы, и психолог постановил у меня какие-то расстройства, среди которых была социальная дезадаптация, и вынесла вердикт, что ничего путного из меня не выйдет.

Поэтому меня отправили жить в общагу. Честно говоря я была даже немножко рада отправиться уже наконец туда, т.к. устала от того, что постоянно делаю всё не так, от упрёков её мамы.

В общем, после переезда в общагу мы очень отдалились на время, совсем не общались, Она не хотела.

Я устроилась работать с кфс, не помню, зачем, может чтобы обеспечивать себя сама, как обещала своей маме. Я работала по 11 часов на выходных и поменьше в будние, но у итоге на заработанную сумму только смогла купить себе очки с нормальными диоптриями (от прошлых у меня болела голова и падало зрение).

Мы помирились. Снова съехались вместе. Она сказала, что нет нужны ходить на работу. Я уволилась.

А что же было дальше? События могут путаться, я хорошо закрыла сессию по всем предметам, кроме математики. Неудивительно, ведь в школе мне не хотели ставить даже тройку. Я очень старалась, ведь мне было важно оставаться здесь. На пересдаче я была уверена, что хоть что-то решила правильно, но нет, преподавательница покачала головой и собралась уходить. Я разрыдалась. Мне поставили тройку. Я поняла, что дальше математики будет больше и она будет сложнее, и этого я не вытяну. Я стала пропускать пары и взяла в библиотеке учебник по биологии.