9 месяцев внутри, 9 месяцев снаружи ❤️

Обалдеть, буквально год назад мы проводили вечеринку «Мальчик или девочка?», тогда некоторые родственники скептически отнеслись к нашей затее, мол «ты сначала роди, а потому будете праздники устраивать!» И вот уже нашей малышке 9 месяцев! Вспоминаю, как тяжело морально мне было во время беременности. Мы ждали ее почти 4 года, не испытали радости, когда узнали о ней, а все время боялись, боялись и не могли поверить в это чудо. Но, чем больше становилось недель, тем больше мы стали привыкать и понимать, что это не сон, это все с нами, наяву. Мы — это я и муж. Конечно, много страхов нагоняли мои боли как на месячные, потом тонус, укорочение шейки с 37 мм до 30 мм в 24 недели. И вот, когда я родила, я не проронила ни слезинки. А ведь еще когда мечтала о беременности, думала, что буду рыдать от счастья, когда увижу своего ребёнка. Я была безумно счастлива. Счастлива, что дочь жива и здорова, что роды прошли хорошо. Но почему-то не заплакала. Хотя, когда впервые услышала ее сердечко в 5 недель, я молча лежала на кушетке, а слёзы тупо катились градом. Я помню, как мне было почему-то стыдно, неудобно что ли, и я быстрее их вытирала, чтобы врач не заметила. После родов первый раз я заревела ещё в роддоме, когда пришло сразу очень много молока, грудь была каменная, и малышка не могла ее рассосать, вес падал. Медсестры думали, что я себя жалею, ведь я стояла как корова каждые 2 часа доила себя через боль. А я им тогда: «Мне ее жалко, она ведь не наедается!». Потом мы были дома, ей было дней 5-6. И вот я держу ее на руках, вспоминаю, как за день до того, как я узнала о своей беременности, ранним утром, одна в лесу, гуляя с собакой, ревела в голосину от бессилия, от усталости, от психического напряжения, от бесконечных врачей, диагнозов, лечений, этих проклятых месячных и пустых тестов. А ведь я уже была в положении, просто ещё не знала. И тут я пустила слезу. Я осознала. Что я держу на своих руках лучшее, что я сделала за всю свою жизнь, что она моя, со мной, и мы дома. По сей день я без конца слушаю ее дыхание, когда она спит. Я не понимаю, как я раньше без неё жила, ощущение, как будто она всегда была у меня. Я ощущаю невероятную любовь, самое сильное и ни с чем не сравнимое чувство — материнскую любовь. Я понимаю, что за неё я отдам целый мир, вселенную, последнюю каплю себя. Когда мне говорили: «родишь — поймёшь» — я обижалась. Когда родила — поняла. Это абсолютно другой мир и другая я. Это большой труд, большая работа. С материнством в первую очередь ты учишься работать над собой. Над своей сдержанностью, мыслями, сном, временем. И да, ни что, как материнство, не на учит тайменджменту. Только став мамой, понимаешь, как много времени на всё было раньше! Телефон — действительно зло. Когда я его практически не беру в руки, я успеваю всё. За все 9 месяцев я ни разу не вышла на улицу не накрашенная, с грязной головой, черти как одетая. Дома всегда порядок и приготовленная еда в холодильнике. У меня нет под боком бабушек, мы с мужем справляемся исключительно сами. Через 2 недели после родов я заболела ковидом, неделю лежала пластом с температурой 39. Благо, муж был в отпуске, все это время он был с ребёнком и приносил мне ее только на кормление.
Дети растут быстро. Не по дням, а по часам. Это так. У нас совместный сон, и я ни сколько об этом не жалею: когда я ещё смогу насладиться этим прекрасным, всегда вкуснюще пахнущим комочком, лежащим под боком. Ведь время летит незаметно. И также незаметно пролетели эти ещё одни счастливые 9 месяцев!