Выговориться. Про маму

Зарекалась я ездить к родителям надолго. В этот раз хватило на неделю, просто с двумя на элктричке мотаться сложно… Мама меня категорически не воспринимает взрослым человеком, хотя я всегда работала, хоть и меняла места, два высших образования, училась сама, устраивалась на работу сама, муж старше на 8 лет, вмю жизнь все сам с нуля, от них никогда не зависили, с детьми не помогают.с мужем семью не воспринимает как серьёзную, потому как в начале отношений (7лет назад)была жёсткая притирка с битьем посуды, разъездами и т.д., года 2 была такая котовасия, потом периодически(раз в год) скандалили сильно,3 года уже идилия можно сказать, если по мелкой бытовухе не считать.Я по молодости всё рассказывала маме, таких близких подруг никогда не было, чтоб всё выложить, ну сама виновата, теперь пожинаю. И вот с самого детства ещё и каждый раз, когда ругались с мамой, она говорила, что доведу её, умрёт она, вот тогда я посмотрю, каково без матери(у неё мама умерла, когда моей было 18 лет). Я всегда этого боялась, цепенящий страх, даже с самых детских лет, до школы точно, в памяти момент, когда я сижу у неё на коленях, наверно, верчусь, а она говорит, чтоб на грудь не давила, а то будет у неё рак и она умрёт. И я с*ка всю жизнь боюсь, что у неё будет рак. И вот уже сейчас, когда у меня дети, она меня подтрунивает, как я воспитываю, как я травмирую бедную старшую тем, что родила младшую (моей сестре это тоже прилетает, хотя у её детей разница 4 года), не прямым текстом, а изподтишка, как у меня разбросаны игрушки(полы и пыль всегда вымыты!), как я из старшей сделаю невростеника, хотя я просто не ведусь на слезы, если она истерит, что хочет лезть в траву, от которой у неё аллергия и т.д. изъела мне весь мозг, я уже миллион раз нормально говорила, что не нужно лезть и советов я не просила, уже говорила жёстко, сегодня уже не выдержала и нахамила, собрала вещи завтра ехать домой. Решила извиниться вечером за хамство (что-то типа не открывай рот на эту тему или вроде того), мама опять начала, что я всегда такая была, наговорю и прощения я прошу, а толку-то, вот помрёт она тогда я посмотрю. Я сказала, что к сожалению, не могу вернуть слов, но понимаю, что была не права, поэтому и извиняюсь, а она всё время манипулирует здоровьем (миллион раз спрашивала, болеет ли чем-то, говорит, что нет, обследоваться не хочет). И вот её накрыла истерика, весь дом пропах корвалолом(как всегда), я лежу, пытаюсь дождаться утра, не могу понять, вроде ничего такого не сделала(или сделала?), а вроде чувствую себя полным г. Мама всегда меня выслушивала в моих проблемах, но потом этим всем попрекала, помогает всегда финансово, но никогда не помогала с детьми, даже когда была угроза преждевременных родов со второй дочерью, а муж на вахте был, она очень жалела меня по телефону, но приехала 2 раза на полтора дня, когда нужно было на скрининг и ктг, хотя в этот период не работала, сидела дома(они живут в области, мы в влг).сумбурно, в голове также, просто хочу мнения со стороны