Много негатива. Пост НЕ для слабонервных, чувствительных, беременных и пр. Я предупредила.
Нужно с кем-то поделиться болью (родным не могу это рассказать, если честно, не думаю, что кто-то меня поймет), которая поселилась в моем сердце с января этого года... Я всегда была довольно чувствительным человеком, эмпатичным. Плохие новости с участием животных (про живодеров и пр.) доводили меня до слез, было очень хреново, порой рыдала навзрыд, потом отпускало...старалась не смотреть такие новости, избегала. Новости про детей тоже откликались болью, но со временем я их также могла забывать. В ноябре родилась моя первая и долгожданная дочка. А в январе случилась трагедия в Костроме...прошло уже больше полу года и я не могу перестать думать о маленькой Веронике и об этих ублюдках. Мне страшно понимать, что такие твари живут среди нас, ходят среди нас, может быть мы даже порой обмениваемся с ними парой фраз или даже не пару, может быть они наши коллеги, знакомые или того хуже...близкие... Не буду приукрашивать, но даже появилась некая неприязнь к мужскому полу, к их физиологии, вроде и не ко всему, но что-то во мне будто сломалось, на мужчин стала смотреть иначе, сложно жить с осознанием того, в каком мире мы живем, где есть такие "люди" и как в этом мире растить ребенка? Душа болит, перед сном часто думаю о Веронике и ее родителях, я и на 1% не могу представить какую боль они чувствуют и с какой живут каждый день. У них есть еще сын, думаю, что живут они ради него. Я бы эту боль не вынесла, сделала бы что-то с собой. Мне так жалко эту семью, эту малышку...хочется выть, кричать, рвать на части этих уродов, которые сделали это. Я думала через пару месяцев эта история начнет стираться из памяти (как что-то травмирующее психику обычно стирается), но она так сильно сидит в моей голове, в моем сердце. Я следила за ходом суда, ждала приговор, но знала, что спокойствия он мне не даст, и даже если эти твари сдохнут - вряд ли это будет что-то значить для меня, ведь легкой смерти они не заслуживают... У меня растет дочь, мне очень страшно за нее. Помню, как в детстве родители переживали за меня и порой не отпускали куда-то, я психовала, бесилась и не понимала их. Мама тогда мне говорила каждый раз: "Вот будут свои дети - поймешь". Я поняла, поняла даже сильнее, чем могла представить.
Из разряда фантастики...я иногда мечтаю о машине времени и думаю о вещах, которые бы я изменила... Я хочу в тот день, я хочу туда, в Кострому, я хочу это изменить, так не должно быть... Я не религиозная, но всегда верила, что существует какая-то высшая сила, я больше не знаю как верить хоть во что-то.. Да, я понимаю, что подобные истории случались и раньше, но именно эта что-то сломала внутри меня, может это еще потому, что я теперь сама мать.. Теперь стараюсь новости про детей не смотреть, просто не выдерживаю..