Как перестать жрать себя?

Проснулась сегодня утром в слезах. Снился сон с братом, который умер 24 февраля. Общения с ним как такового последние года не было. Он поломал свою жизнь, хотя по юности был отличным парнем. Я каждый божий день, грызу себя за то, что я прекратила с ним общение и лишний раз по телефону не разговаривала. Не было общих тем, он прыгал с моста 5 лет назад, выходили, но тем не менее, продалжал пить и изводить родителей(уже был на инвалидности). Жизнь два раза давала шансы, начать все с начала. Первый раз, когда спрыгнул с моста, давали 2% на то, что он выживет. Выходили, в голову поставили пластину, нельзя было в холод ходить без шапки. Но ему доказать ничего нельзя ж было, как итог, менингит и часть головы, где удалили мозг, все было в гное, 4 месяца в больнице. Выходили, но уже голова не в порядке была. Даже после этих двух раз, он ничего не понял, так же продолжал пить. И вот, 21 февраля, мне позвонила мама и спросила, мол какие были симптомы, когда я с менингитом его оформляла в больницу (мама сама тогда была в больнице). Сравнили симптомы, все было похожее, сутки мама пыталась его передать врачам, те не принимали, пока он не перестал ходить и толком говорить. 22 в итоге оформили, а 24 он умер от инсульта. Так вот, я все не могу себя успокоить, меня внутри все съедает. Хочется плакать, что я не общалась с ним, что не была рядом последние дни. Что мне сейчас делать? На могилу езжу, пытаюсь успокоиться, но как то непроизвольно это все вылазит. Сил моих уже нет. Спасибо, кто дочитал…