Вечер в раздумьях

Я ещё не успела понять, что беременная, как теперь в новом состоянии, — я больше не беременная… Страшнее… Беременная не живым организмом внутри меня, которого я представляла своим ребёнком и даже подбирала уже ему или ей имена. Мы смотрели вечером какую-то музыкальную программу, пару песен меня растрогали и я прослезилась. Хотя, конечно, слёзы мои были не про песни...
Странным образом я прекрасно могу представить свою жизнь без этого ребёнка и сейчас мне хочется, чтоб он быстрее покинул моё тело, даже лучше самостоятельно, без таблеток… Это ужасно, наверное, но я называю это неоправданным оптимизмом, поиском спасения самой себя от депрессии. Я строю свои дальнейшие планы без беременности и мне они нравятся. При этом я не исключаю, что забеременею вновь, то есть я, конечно, хочу пробовать дальше… От того, что он ещё внутри меня, мне перед ним стыдно за такие мысли. Он даже ещё не покинул моё тело, а я уже живу свою жизнь без него. Я даже не оставляю себе иллюзий, что, а вдруг случится чудо и в следующий четверг на УЗИ мы увидим, как стучит его сердце… Мы почему-то оба уверенны, что это сын… Живот всё также тянет, настроение подавленное, смотрю матч Турция-Италия, футбол, счёт 0:0, у меня нет эмоций, ни хороших, ни плохих...
Вспомнила, что в понедельник мне было вечером очень плохо морально, не хочу вдаваться в детали, я лежала в постели, плакала и думала, — если ребёнок прямо сейчас не погибнет от моего состояния, то это будет чудо… К концу недели я забыла те эмоции, как и те мысли… И когда сегодня вечером, смотря игру, которую я обычно не смотрю, тем более со странами, что играют сейчас, я думала: когда же именно это случилось и почему?! Я проанализировала эту неделю и мне стало ясно, что то моё эмоциональное состояние в понедельник непременно связано с тем, что в эту пятницу я узнала о замершей беременности. Со слов врача, размер эмбриона соответствует сроку 7 недель и 4 дня, мой срок по первому УЗИ сегодня 7 недель и 6 дней (в воскресенье я хотела делать первое фото для коллажа 😣), мои боли в животе сегодня означают, наверное, что до моего тела дошло спустя пару дней, что внутри меня не живой организм и тело пытается теперь его вытеснить, как что-то инородное… Так странно, что пока ты беременная, ты можешь пропустить смерть своего ребёнка, просто её даже не заметить… В такие минуты понимаешь всю беспомощность свою… Ведь я была в больнице, спустя пару часов после того, как почувствовала неладное… Но при этом, оказывается, я уже минимум дня два хожу с не живым ребёнком внутри себя и даже не догадывалась, чувствовала себя прекрасно, пила витамины, купила масло для того, чтобы мазать живот :) я не плачу почему-то, размышляя об этом, а улыбаюсь, потому что я пропустила тот момент, когда его сердце перестало биться и продолжала гладить свой живот, желая ему спокойной ночи...
Сегодня я зажгла много огней вечером, так красиво и уютно. Свежесть за окном. Впереди целое лето и у меня на это лето много планов. Не хочу заморачиваться, но сегодня вечером могу себе позволить, имею право...
Простите, что пришлось вам это читать (те, кто прочёл), мне необходимо было где-то оставить эти мысли...
P.S. Те, у кого была замершая беременность, расскажите, все ли прибегали в таблеткам или операции или было у кого-то после такой новости спонтанное прерывание без медицинского вмешательства?