Ба.

Наверное, только сейчас и только здесь я смогу описать всё и вся. И оставить это там, позади, где-то лет пять назад. Спросите про близких… Муж появился после, точнее после этих событий он вошёл в семью. Мама… Нет… Да, она переживала, но это была свекровь… Папа… Нет… 100500 раз нет… Мой сильный и всемогущий мужчина в ту ночь стал сиротой, который считал необходимым всем донести, что у него умерла мама… Вот ему труднее, чем мне пришлось и то… Не факт… Брат… Он потерял одну будучи в армии, вернувшись, через два года похоронил другую… Тоже, так себе собеседник… Ладно… Теперь о ней… Она для меня всё. Хоть и жили мы всей семьёй, но ба на первом месте, потом папа, а там где-то и мама. Было так, но уже с мамой сравнялись и наконец мы подруги, хоть и долго шли. Но разговор про ба. Лёгкая на подъем, косяки скрыть — к ней. Да о чём говорить… Я в свои 20+ спокойно могла заползти к ней под одеяло с очередным разбитым сердцем, рыдать и чувствовать, как она меня наглаживает, шепча «кошечка моя». За эти два слова я сейчас готова убить, главное, чтобы этот голос их произнес. А потом появился ОН. ПРЫНЦ… история у нас интересная и веселая. Но… она единственная, кто отпустила… Ещё и нижнее белье оценивала 🤦🙈🤣 30 апреля 2016 я вернулась влюбленная и счастливая, а она уже лежала… 14 июня диагноз — рак молочной железы, 4 стадия и все сопутствующие… Начало июля, я отпрашиваюсь к нему, отдохнуть. Я с ней один на один два месяца. Она диагноз не знает… Точнее знает про перелом шейки бедра, поэтому лежит… Вечером и мама, и папа, и брат рядом… Ночь и день мы одни… Я вою, когда она не видит… Взахлеб, на балконе, я ж её курилкина… Она была в себе и даже дала добро на поездку… Я вернулась 16… С 16 на 17 мама с папой рядом. Она уже не приходит в себя. С 17 на 18 мы одни. Свет выключили, веер. Я на балконе слышу её. Страшно? До обсерачки… Но это моя женщина, я не могу её бросить. 18 число… Бегу к врачу… «По вашим описаниям: саркома. До утра не доживёт. Дайте уйти ей спокойно, не дергайте врачами, уколами и перевозкой»… Вышла, лавочка… Сигарета… Звонок милому… «Как папе сказать?!». Потом папа… До дома два квартала… Лучше по телефону, я не увижу его лицо… Всё спокойно, «доча, жду». Ночь, бормочет телевизор. В квартире мы: я, папа и ба… Её дыхание сравнимо с человеком, который просто поласкает горло. Иногда, смачиваем ей губы. Ближе к полуночи, пьём кофе, я получала моральных звиздюлей, что ба не увидит правнуков. Потом в комнате собираем документы… Она жива, а мы уже готовы… Как два идиота смотрим друг на друга. Ему 50, мне 26… В эту ночь мы сравнялись… Он лёг, отдохнуть… Я в игру… Пошла в туалет… Обратно… Не слышу её… Я между двух комнат… Страшно… Шепчу… Показывая на уши «я не слышу её». В тот момент вариант, что я оглохла меня абсолютно устраивал. Он встал и пошёл… Я там же, между комнатами… Не знаю сколько секунд или вечность… Но фраза «ох, мама» поставила точку. 19 июля пять лет… Время не лечит… В прошлом году и рыжую я отпустила в её день… Мои две девочки… Всё живо и искрится… Настолько я была привязана к ба.… и очень много я Сане пытаюсь рассказать про неё… Ведь жизнь Сани началась в тот день, когда ей поставили приговор… 14 июня…