Вот и прошло целых 6 лет (surprised), с той страшной даты… 3 года с мужем проходили круги ада, и тут тест //, а через 5 дн, должна была быть лапара, по поводу причины бесплодия. Счастью не было предела. Лечу на хгч, 1530, ураааа, я точно беременна, пока никому не говорим, ждём узи, сестра мужа на 37 недели беременности, я все в мечтах, что разница у деток не большая, буут дружить. Но счастье было не долгим, 25 декабря 2014г начинается мазня, меня в больницу, угроза выкидыша, но вроде как капельницы помогли, и 31 выписка декабря, я такая вся… Глубоко беременна, встречаю нг с друзьями, но никому не говорю о беременности… И тут 4 января, родилась кровь и жуткие боли… В больнице пишут… Начавшийся аборт… С*ка врач с кровотечением, застовлчет меня встать с кресла, убрать сапоги, не там видители оставила их… И все,… Никаких шансов, не волнуйтесь, скоро из вас может что то выйдет, это нормально, вышло, типо яйца, ой как жутко было… вышло… Как я рыдала, выла… Ещё и беременную подселили, которая не понимала, ни на 1% меня… И когда было так хреново, я смотрела в одну точку, в окно, и запомнила лавочку, там пара сидела с ребёнком, и сказала себе, мы тоже так обязательно будем вместе с детишками сидеть и веселится… А на утро была назначена чистка… Вкололи укол и я уснула, просыпаюсь от удара по лицу (по щекам), где мне говорят, у вас вся брюшная полость в кровь, срочно лапара (собиралась на платную по поиску причины бесплодия, а попала на...), и тут открываю глаза 🙄, и врач берет за руку и говорит… Вы ещё молодая… У вас обязательно все получится, вам поможет эко возможно, мы удалили вам трубу… P. S. Мне 22 года было на тот момент… Но если бы я знала, что трудности на этом не закончились....
Продолжение в следующем посту.

Продолжение!!! Ухожу под расписку. Т. К не могла находится в палате с 🤰, да и с одной не нормальной малолеткой, которая радовалась, что у неё вб, а не 🤰, типо ж грех не нужно брать на душу. Приехав домой, я провыла 24ч, мне казалось, что меня никто не понимает, что так фигово только мне, на всем белом свете, только потом, когда я познакомилась с девочками, у которых тоже бесплодие, я поягда, что это все фигня, моя вб.
Далее я прохожу 9 стимуляции гоналом, бесконечное узи, секс по расписанию, но ничего не помогало, вроде как и овуляция была, но нет, не судьба, и да проверка маточных труб, я тоже прошла… Все вроде не плохо. Всё беременеют вокруг, одна я… Казалось мне тогда… Я завела разговор с мужем о эко, он даже слушать не желал, какое нафиг эко, тебе 24 г, но сдался и мы идём на эко… Правда допуск к нему мы получили спустя 5 с, то то не то, то это не так.
И вот… 6 дпо(после подсадки), я делаю тест и //😍😍😍прожолжение..

Продолжение… Я не верю своим глазам… Репродуктолог подтвердил 🤰, и все шло не плохо, но кроме моих страхов… И тут у племяшки 3 года, я только зашла в кв, вручаю подарок и понимаю, что из меня что то льётся, бегу в туалет, а там кровь 😭😭😭, я толком ничего не объяснив, вылетаю из кв, сажусь за руль, до дома 10 мин на Машине, по пути вызываю скорую(не могла вызвать от сестры, т. К без обменки, завезли бы не в ту больницу, а так повезли, туда куда нужно). Скорая приехала быстро, их я ждала, уже около подъезда.
Всю дорогу в больницу, я плакала, так как думала все… Кровотечение, это выкидыш. Но слава богу я ошиблась… Было предлежание хориона,10 дней в больнице и выписали, и вроде как все было не плохо, ну не считая тонуса матки постоянного, бесконечных узи, и моих тараканов в голове. И вот 33 недели, казалось бы, все плохое позади, ждём принцессу. Продолжение.

Продолжение...
6.00 утра звонок от бабушки, по лицу мужа, я поняла, что случилось что то страшное😭😭😭, муж даёт телефон, и дальше я ничего не помню, я упала на колени и выла, я не понимала, почему, за что… Ведь папа так ждал внучку, он это сказал в последние минуты своей жизни… Бабушка сообщила, что умер, мой любимый папочка, ничего не предвещало беды… Я до последнего хотела ехать на похороны, но видимо материнский инстинкт сработал, я осталась дома, муж поехал, 350 км.
Через 3 дня, ночью, я встаю в туалет и не понимаю, что льётся из меня, на часах 3.40 утра, это воды… 😭, мчися на скорой, и в 7. 05 экс, я стала мамой… Ребёнок недоношенный, сам не дышит, на ивл, как сказал врач, не работает не один жизненоважный орган 😭😭😭

Продолжение: врачи не давали ни каких надежд, диагнозы самые что не есть настрошающие, и пневмания, и дыхательгая недостаточность, и сердце и гематомы в головном мозге, и т. Д… А что я?! Меня выписали из роддома одну, с мужем взяли пакеты с вещами для дочурки и шли… Молча… Вокруг были выписки… Шары… Цветы… И я тонущая в своем горе… Отец… И дочка в реанимации...


Продолжение:
Каждое утро и вечер 7.00 и 19.00 казались мне адом, это время когда можно было позвонить и узнать о состоянии ребенка… Все очень сухо было, но я и тому была рада, что не хуже, а ответ был такой, состояние крайне тяжелое, без изменений. И вот четверг, утром позвонили, все тот же ответ, едем навестить дочку, заходим, и я вижу, что нет кювеза… У меня просто отказали слушаться ноги, я начала рыдать, врач увидел и говорит, подождите, все хорошо, вашу дочь перевели в отделение самого утра, даааа, скзалать по телефону нельзя было, ладно это было не важно, я помчалась в отделение, где вышла заведущая и говорит, я вас сюда ложить пока не буду, дочка сырая, на почту за ней следят медсестры, че вам место занимать. Мы ушли… Конечно на душе стало легче… Только мы приехали домой, звонок от врача....

Продолжение:
Мамочка, где вы? Вы вообще собираетесь ложится к ребёнку. Я плачу от радости, и говорю, но час назад заведующая, скзала, что ложится ещё не к кому, ребенок сырой, она молчит и говорит… Я сама мать и понимаю, что у вас на душе… Жду вас… Я бегом в магазин, покупаю все нужное и мчусь к дочурке… 7 дней она пролежала на посту, и я бесконечно была с ней, кормила в кювезе, и одевала и наконец-то тихонечко радовалачь, что я мама… Ещё через 2 недели нас выписали и мы наконец стали жить и наслаждаться своим маленьким, но таким большим счастьем… Конечно страхов за малышку было миллион… и вот нашей малышке годик… И тут нас ждал сюрприз 🤭

Продолжение:
Я беременна 😜, тьфу тьфу тьфу беременность доносила, 38.3 недели планово, меня госпитализируют… Делают кс, я думаю ну наконец-то, как у людей… Но нет, не тут то было… Приходит педиатр и говорит, ребенок (сынок), как то не так дышит, мы его переводим в др. Отделение(в то же, где лежала дочка😭), я в истерике… Я просто рыдаю, но ничего не могу поделать, казалось бы, доносила, все хорошо, плановое кс… На мои слезы врач говорит, мамочка, если вам не дано рожать здоровых детей, не беритесь… От этого ещё больней, ведь она права, в коей степени… Продолжение

Продолжение: я попадаю в палату на против, той где рожала дочку, в палате с двумя девочками, без деток, у однлй недоношенная двойня 28 недель, у другой малыш 24 недель (не спасли😭), жуткая атмосфера, у всех слезы, депрессия… И вот на 5е сутки меня перевели к сыну, слава богу, мы пролежали неделю и нас выписали… И наконец то мы все воссоединились❤️❤️❤️❤️
И вот моим лапочкам 3,6 (дочурке), 1,9 (сыночку), и я хочу 3го малыша, но головой понимаю, что наверное мне не надо все пройти лёгким путем. И муж пока не готов.
P. S.
Незнаю почему, мне именно сегодня, захотелось поделится своим таким долгим, и сложным путем к материнству… нл что я хочу сказать, что я сумасшедшая мать, которая ищет 100000000 диагнозов у своих карапузов, постоянная тревога за них… Мегя никто не понимает их подруг, почему я трясусь за каждый их чих… Я рада, что моим подругам детки дались легко, но не понимаю, почему они ч меня смеются, что я гиперопекаю их. Но мне все рано на них, мои детки подаоены мне богом и я их обожаю.
Пишу специально в сообщество, хочу ребёнка… Миленькие девочки, все обязательно получится у вас, вы обязательно идите до конца… боритесь, верьте, рыдайте, вставайте и идите дальше… И боженька вас услышит… Всех хочушкам поскорее услышать слово… МАМА.