18 декабря 2020 года… в 08:40 появилась на свет моя девочка.... роды были не лёгкими… но счастью не была предела… 4 дня в роддоме, выписка и вот мы и дома… Всё было прекрасно, наслаждались каждой секундой проведённой ею… старший сын, ему 3,5 года особо не ревновал, просил её подержать и целовал по своему, сначала понюхает два раза только потом целует)… муж с утра до вечера на работе(до сих пор винит себя что мало времени провел с ней...)
Помогала мне свекровь(мама мужа)
Всё было идеально… готовились к 40 дням… готовились на поездку на море… ничего не предвещало беды...
26 января 2021 года… мы утром выехали делать малышке паспорт… в тот день она была сонной как никогда, и не просила кушать как обычно… пытались её сфотографировать не получилось нормально разбудить… решили что отложим пока с паспортом… В машине её стошнило сильно… приехав домой она начала странно дышать с прихрипом подумали что проглатила воздух… попыталась покормить, поела очень мало… сцедила молоко и выехала по делам на 1,5 часа… позвонив маме (свекрови) поняла по голосу что она странно плачет… начала звонить врачу и мужу чтобы отвез нас с малышкой в детскую поликлинику… приехав домой увидела её состояние… Боже мой тогда я и испугалась… у неё были полуоткрытые глаза… дышала тяжело и плакала не сильно как будто ей было больно… как будто что то мешало ей кричать сильнее… выбежав из дому мы все поехали к врачу, я со слезами говорю что с ней… они её раздели в области живота сказали она посинела… вызывайте срочно скорую… муж звонит, говорят что у них есть свои врачи… нам говорят бежать в приемное отделение детской клинической больницы… бежала сломя голову… Боже мой как было страшно за неё… прибежав в приемное отделение нас оформляют не торопясь, я кричу девушка давайте быстрее ей плохо! Пришла какая та женщина врач, увидела её и резко схватила её у меня с рук и убежала… я давай за ними… в лифт не пустили… я говоря куда её забрали почему мне нельзя?! Пустите!!! Забрали её в реанимацию… ожидание… ужасное ожидание… слезы… страх за дочку… чтобы всё с ней было хорошо… подключили через знакомых врачей чтобы был контроль хороший… приходит один врач начинает всё расспрашивать что да как… говорят что похоже на аспирацию… грудное молоко попало в легкие…… опять ждём… и ждём… на тот момент я говорила что это самый мой ужасный день… как я ошибалась тогда… сидели только молилась и плакала… говорят что подключили к ИВЛ и ввели наркоз слабый… лёгкие чистые… в чем тогда причина????? Ещё не точно, что то с сердцем… В этот момент чуть не провалилась в пропасть… как,??? откуда??? Почему??? Ответа нет… на тот момент время было 7 вечера примерно… сказали что она дышит через аппарат, синева прошла… ну самое главное что она дышит думали мы… нас к ней не запускали… два дня… Всё твердили что, что-то с сердцем… Молились чтобы это было не так… чтобы всё обошлось… лишь бы не порок сердца… страх… переживания… 27го января сказали что сердечная недостаточность, Кардит… будем лечить лекарствами… так же лежала под ИВЛ но уже без наркоза… вроде это дало надежду нам хоть какую-то… что можно вылечить...
Ждём опять… 28го января… утром звонят с реанимации… сказали приехать нам двоим… мы зашли… начали меня расспрашивать болела ли я чем нибудь во время беременности? 🤷🏽️🤷🏽️🤷🏽️… сказали что это внутриутробная инфекция повлияла… что состояние у неё ухудшилось за ночь… сердце не справляется… при норме 120-130, ритм был 60… разрешили зайти… Моя малышка… лежала без сознания… с трубкой в губах… губки высохли… она вся посинела… так как органы начали отказывать… начала молить чтобы сделали что нибудь, все деньги мира отдам лишь бы она выжила… сказали шанс очень мал… поцеловала её, поговорила… очень надеялась на чудо, на силу материнской любви… нас так позвали как будто попрощаться… вышли… с мужем в страхе, плачем… молимся… поехали в Мечеть помолиться… и ждём… в этот же день позже решили выехать к 17:00 в реанимацию… и нам позвонили в это время они сами… приезжайте… Ужас охватил нас… держась за руки шли в реанимацию… зашли… нам сказали слова которые мы так боялись… которые я так ужасно боялась услышать… к сожалению в 16:15 мы зафиксировали смерть… мы делали всё что могли… Не передать словами, что я чувствовала тогда… собравшись с мыслями я попросила к ней зайти… моя девочка… лежала завернутая в кулёчек в синюю Простынь… открыв личико… она как будто просто спала… моя лапочка… такая красивая… как будто просто спала… но была такой холодной… взять в руки не разрешили… с мужем поговорили с ней… сказали что мы её очень любим и будем любить… я просила прощения у неё что не уберегла… Боль невыносимая… видеть что моя новорождённая малышка, моя маленькая девочка умерла… что я её потеряла навсегда… 29го января 2021 года мы её похоронили…
Позже мы узнали, что 2 раза сердце останавливалось… на 3й раз не смогли откачать… сегодня 17 февраля 2021 год… пишу здесь… чтобы выговориться… это самое страшное что случилось в моей жизни… до сих пор не верится что это случилось с нами… что её больше нет со мной… что я её не смогу больше покормить… не услышу слово мама от неё… не увижу первые шаги… ничего… Больно на душе… безумно скучаю… мне её ужасно не хватает… очень мало воспоминаний о ней… в глазах только плохие картины… о её состоянии… Всё думаю, что она последние дни была одна… наверное ей было так страшно… я ей так нужна была… даже в последний день когда она была в сознании я толком не была с ней уехала по делам😭материнское чутье подвело меня… чувство вины не покидает меня, что я не справилась, что я её подвела… не уберегла… не защитила… как дальше жить незнаю… вроде стараемся с мужем отвлекаться, но всё равно бывает что уже невозможно сдерживаться… когда станет легче тоже незнаю… у нас есть старший сын… если бы не он я бы сошла сума… самое страшное что может произойти, это потерять своего ребёнка… которого так ждала 2 полоски и 9 месяцев… очень много вопросов… почему? Как так??? За что такое наказание? А если бы..? А вдруг врачи не доглядели?.. вопросы… на которые никогда не будет ответа… лучше бы был порок сердца… можно было бы сделать хотя бы операцию… она бы жива была… но этот злочасный диагноз… редкий случай......
18го февраля 2021года ей бы исполнилось 2 месяца...👼
Мой ангел Адия 🧡
Комментарии
Актуальные посты
Она ваш ангел, она любит вас ❤️
Соболезную. Сил вам, держитесь! Мягких облаков маленькому ангелу ((( к сожалению внутренняя боль долго держится, я бы так сказал привыкаешь к ней, но держитесь ради старшего сыночка.
Спасибо 🙏🏼
Боже. Как мне вас жаль, никакая сила не передаст мои сейчас переживания за вас и вашу малышку. Зайка, маленькая, кнопочка, цветочек. Ща что тебе такое. Пусть в жизни у вас сложится хорошо. Дай Бог вас ещё пару девчонок, с таким же носиком и такими же глазками. Я очень вас сильно обнимаю.
Спасибо большое ❤️🙏🏼🙏🏼🙏🏼
Все будет хорошо, смотрите за сыном, я первую беременность 3/ недели родила потеряла дочу, не могла в себя придти, у меня был страх каждый раз как будто будет такое повторяться. Время лечит она вас встретит в раю буйыртса. Сейчас жду 4 го по счету 5 беременность .
32 недели родила
Соболезную Вам 🙏🏼 Спасибо за обратную связь 🙏🏼
Дорогая Гаухар, примите мои искренние соболезнование((( так больно читать, слезы лились ручьём((( крепитесь, Аллах даёт испытание сильным людям, дай Аллах вам сил, здоровья, счастья и ещё много детишек 🤲🤲🤲
Спасибо 🙏🏼
Господи, родная моя, как же я вас понимаю… я пережила это 4 года назад… у меня был прекрасный сыночек, такой красивый, такой любимый… у нас был порок сердца, но не тяжёлый, операбельный, не требующий вмешательства в дальнейшем… но… тоже не знаю кого винить, врачей или себя что так долго это оттягивали, думали чтоб хоть немного ребёночек подрос… операция прошла успешно, вечером пустили к ребёнку… никогда не забуду этих трубок, куча катеторов, опухшего от количества лекарств ребёнка… как сердце разрывалось, я ничем не могу ему помочь, просто представить (ему было тогда 3 месяца и 16 дней) через какую операцию ему пришлось пройти… врачи сказали самое страшное позади… не было предела моему счастью… но на следующий день меня утром позвал к себе в кабинет врач который дежурил вторую ночь в реанимации и сказал "мне очень жаль, но мы его потеряли"… отдал мне его соску, крестик и иконку которую мы ложили ему… мир рухнул… было очень тяжело, я всё время плакала, дома не могла находиться, всё напоминало мне про моего Егорку… очень тяжело было смотреть на детей, особенно с которыми мы вместе росли… врач который сыночка оперировал сказал нам с мужем "главное держитесь вместе"… это правда… мы не говорили об этом друг с другом, мы просто были вместе… я очень боялась, да и не хотела больше детей… думала никогда на это не решусь… но со временем становилось легче… вот спустя 3,5 года я решилась попробовать… у нас получилось, теперь это смысл моей жизни… и когда она улыбается, всегда считаю что это её братик-ангелочек смешит...
Плачу вместе с вами, муж не может успокоить… вы описывали все в точности как было у нас… очень прошу вас держаться (знаю что это невозможно) но вы постарайтесь, переключитесь на вашего сына… поддерживайте мужа, куда-то нужно девать свои эмоции, но первый год всё равно будет тяжело… не уходите полностью в себя, так вы потеряете семью… будьте храброй… теперь на небе есть еще один ангелок который будет оберегать вас, и вашего сыночка, и вашего мужа… я не знаю вас, но мысленно очень крепко вас обнимаю… понимаю как никто, время не лечит, просто вы привыкнете жить с болью… держитесь прошу вас ...
Соболезную Вам🙏🏼 действительно немного похожа ситуация… тоже смотря на других детей, начинаешь представлять что и я с ней могла так же щас гулять, бегать так же в будущем… но будущее рухнуло связанное с ней… стараюсь отвлекаться конечно, огромную поддержку оказывает муж… Очень рада за Вас что вы побороли свой страх, мне это тоже предстоит в скором времени… Спасибо за обратную связь 🙏🏼 Берегите себя 🧡
Мои соболезнования, читаю и плачу. Какая это боль… не вините себя, у вас есть ребёнок, надо набраться сил жить дальше… пусть Аллах убережёт вас и вашу семью, небо забирает лучших. (((( маленький ангелочек(((((
Спасибо 🙏🏼
Вы знаете, у подруги тут было похожее. Но у них порок сердца. Прожила она месяц. Почти один в один как у вас. Порок не операбельный. Поэтому не все пороки можно оперировать и спасти. Вам должны же были делать вскрытие? Хотя если что они правду не скажут. У меня тоже было очень похоже. Непонятно почему спустя 5 дней ребенок умер. Тоже был синий в реанимации. Несколько раз остановилось сердце. Правду я все равно не узнала. В заключении написан бред, такого у новорожденных не бывает
Хотели они сделать вскрытие… типа это же вам нужнее будет вам ещё рожать… но в тот момент мозг отключился не понимала что несут… приехав домой мама объяснила что значит вскрытие… не хотели отдавать её… пришлось подключить знакомых и с 3й попытки нам сказали хорошо, что не будет вскрытия… Я так рада что её не тронули… само представить тяжело что твоего ангелочка вскроют… диагноз поставлен, но точный или нет тоже непонятно… главное что её не тронули… Спасибо за обратную связь 🙏🏼
Плохо конечно. А если второй раз повторится ?
Я уже прохожу обследование… и в след раз уже будем по опытней в любом случае. И думаю это не повториться. Первый то есть сын и всё нормально. Я не жалею что отказалась от вскрытия.
Я тоже думала не повторится. И обследовавшись вы не все узнаете. Пусть в след раз все будет хорошо
Соболезную вам… Читаю и слезы текут...
ИншаАллах все будет хорошо она сейчас в раю
Терпения вам, держитесь 🙏🙏🙏
Вы ни в чем не виноваты, что за глупости, о каком чутье Вы пишите… зачем делаете больнее сама себе?
я соболезную, но нужно идти дальше, у Вас есть старший ребёнок.
О Аллах. Убереги матерей от таких ужасных потерь😭 плачу вместе с вами… это так Больно. Я будто читая проживала это на вашем месте. У меня тоже сын, и жду ребёнка, но пока даже Незнаю пол, есть предположения что девочка…
о Аллах дай вам сил смириться с произошедшим, терпения. Всевышний нам посылает такие испытания. Значит мы должны их пережить. 😭😣 значит на том свете ей будет намного лучше💙
🙏🏼🙏🏼🙏🏼Спасибо
О господи.примитие самые искренние соболезнования.тут никакие слова не утешат вашего горя.просто держитесь.ваша малышка на небесах стала ангелочком и смотрит на вас.ей хорошо и не больно.крепитесь
Спасибо большое 🙏🏼