♻ Запись в медицинской

♻
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
♻
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
♻
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
♻
Неважно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15… 26, или 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
♻
По многочисленным просьбам россиян сериал — «Денег нет, но вы держитесь» продлён ещё на 6 лет.
♻
— «Нас не догонишь!» — сказали цены зарплате и показали ей фигу.
♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — БАЦ! — и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын:
— «А чего они все на цыпочках?»
— «Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.»
✨✨✨✨✨
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...
⠀
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла — сразу замуж вышла.
⠀
✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу:
— Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
⠀
✨✨✨✨✨✨
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
— А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
— Да тут я!!!
— Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!
⠀
✨✨✨✨✨✨
Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленааааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
⠀
✨✨✨✨✨✨
Стою на балконе… курю… любуюсь звездами… Мимо идет пьяный мужичок… чихает… Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!
⠀
✨✨✨✨✨✨
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам по хозяйству?
— Нет, блин… Над Парижем полетать...
⠀
✨✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила:
— Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
⠀
✨✨✨✨✨✨
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
⠀
✨✨✨✨✨✨
— Серега, ты где?
— Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
— Ты, ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!
⠀
✨✨✨✨✨✨
— Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас!..
⠀
✨✨✨✨✨✨
Ребёнок говорит:
— Хочу пить!..
Бабушка:
— Иди, внучок, сочка попей!..
— Сама с очка пей! Я из крана хочу.
⠀
✨✨✨✨✨✨
Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала… в бассейн с крокодилами. На что он ответил:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!..
⠀
✨✨✨✨✨✨
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму?!!! Давай курицу приготовлю!!!