Себе на память

Итак, я заподозрила что беременна. Живот тянет, аппетит пропал, месячных нет 4ый день! Сделала тест || баста
В голове ужас, куча-мала. Секса мала, только с мужем, предохранялись, как? Как я справлюсь? Вот почему я такая сонливая
А ведь ещё пару недель назад на йоге, мне лёжа на животе подумалось, что так не надо. С чего? Интуиция

В ужасе бегу беру ещё 5. Хотела дождаться утра следующего дня. В голове кошмар, пытаюсь осознать могу ли я вообще рожать! Последние роды были крайними, все было плохо, с трудом родили, с трудом выносили, с трудом спасли. Работы нет, не будет декретных, лан это десятое. Но нервы! Мне лечится надо! Я чудом, благодаря йоге нахожусь в адеквате, а так давно ощущение депрессии. Но я весело гналамее от себя, шла на тренировку с малышками, бегала на стадионе, вышивать начала, и тут такой удар, гора, непосильная гора: я не могу убить! Я не могу выносить! Я не могу воспитать! Я ничего не могу!!

В итоге истерике рассказала мужу, лучше не стало, добавилась его истерика, вспомнил сомнительный момент с каплей смазки коя могла стать животворящей- ну круто! 7лет ни одно промоаха и тут, когда я покрупицам собираю себя, опять себя отдавать. Нет я справлюсь, я решусь, не я первая,..

Идём в ЖК, жду УЗИ, надеюсь на страшное, не хочу быть убийцей, не хочу!!! «Здоровый плод 4 недели»
Слезы льются градом!!! Господи, другие мечтают о здоровых детях, а у меня такие мысли...

Иду узнать как сделать аборт, говорят медикаментозный 7тыщ, зачем-то начинаю спорить что по ОМС тоже должны предоставить, у меня трудная жизненная ситуация и прочее, прочее...
Наверное тяну время… звонит муж:«здоровый плод 4недели» снова рыдаю… говорит «спускайся»

Спускаюсь к нему:
говорит «пойдем»,
я: «как?»,
Он: " ну как, как будем рожать, все получится"

Теперь уже слезы счастья и благодарности льются ручьем. Тежелый груз ответственности лег на наши хрупкие плечи, но огромный груз упал с моих

На этом счастье мое закончилось

Я сходила в ЖК к гинекологу, провела осмотр, меня определили в стационар, там я встретила маму своей воспитанницы по гимнастике) она акушер, город не такой уж и большой) мне взяли кровь на все, все анализы, УЗИ повторное на 6ой неделе. «Плод здоров, сердце бьется»

Из-за короновируса хожу 1км в ЖК пешком, по морозу, устаю как от рабочего дня. В итоге отдыхаю пол дня до прихода детей, готовлю ужин, занимаюсь с ними, купаться, сказка и спать.

Ужасно не хочется вставать утром. Мужа прошу, говорит не хочу, меня разумеется это выводит из себя. Ты не хочешь, а мне сложно, ответ убивает привыкай легко не будет, гармоны, обида, злость откуда-то взялась, потом слезы.

В итоге так и быть забирает детей пару раз из сада, каждый раз делая это будто нечто особое.

Черт возьми, мы вместе решили, да что вместе, ТВ сам решил! Ты сам говорил, что раз не пил и не курил- «это должно быть моё лучшее творение» у него творения, а я тварь дрожащая

Работаю, пытаюсь планировать, потом история с судом, которую я уже описывала. Чувствую себя дурой хуже не куда, самочувствие ужасное, настроение ноль, так ещё надо громко тыкать меня как котенка, обидно жуть! Ревела всю ночь.
Не разговаривала весь день. Молчание и вправду золото. Я успокоилась, нашла силы поделится бедой на форуме. Написала и поняла, что гармоны, что ничего страшного. Совет психолога сказать открыто, что именно я хочу получить и то как я себя чувствую когда ты кричишь. Сказала. Помог. Муж будто только и ждал, извинился, просил прощения.

А потом привел детей из сада. Я еле на ногах стояла, целый день по Москве моталась. а он всеравно одетый, только что доставку встречать ходил. Разобрался мол так и знал, что я буду лентяйничать, все ему придется. И чёртовы гармоны, нет чтоб поржать над ним как раньше я делала над его нытьем, нет я завелась. И когда он пришел, хотела уже выдохнуть, но нет,
Притащил самокат сына с лестничной клетке, зовёт всех на осмотр, стоял не в том месте, кажется мальчишки катались соседские.
Разозлилась, так и сказала как думаю: позвонить соседу и спросить мальчишек сам ты не можешь, только на меня можешь орать!
Разозлился и он: что кричал не помню, но в лицо, я стойко отразила крик, но потом он сверкая глазами, чтоб я подумала пока не поздно. Это стало последней каплей. Это было для меня предательством. Я должна теперь пока не поздно решать вопрос с ребенком, только потому, что он не хочет понять беременную жену, переполненную по его милости гармонами?! Это после пролитых слез и моего, а до этого и его решения, что мы справимся?!!! Это был удар в спину, кинула ему, что решу этот вопрос. И поняла в миг, что не хочу быть с человеком, который в тяжёлый момент легко вот так во всем выставляет виноватой меня. А нас как минимум двое виноватых.

Реву всю ночь, просто от бессилия, от тупости, от рисков аборта, от тяжести родов и беременности и жизни, от того, что не с кем поделится, кроме дневника

Ночью сваливаюсь с температурой, реву. Доходилась.
Муж спит на кухне. Я реву всю ночь. Жалко себя, ругаю себя, дурацкая ситуация, сама виновата.
Встаю говорю мужу, у меня температура, утром ведёшь ты.

Отвел.

О заботе нет речи, не разговариваем. Обидно, больно, чем я виновата, что так легко беремению ещё и здоровыми детками, и что они такие милые, и все говорят воспитанные (хотя нам всегда дисциплины кажется мало)) другой бы только за это на руках носил. А мой «спасибо не бьет» что называется

На следующий день позвонила гинеколог, сказала, что температура и беременность это не шутки. вызываю терапевта. Пришла, покашляла, ещё раз сказала про парацетамол и ушла. Пишу врачу своей- отвечает тогда нужен тест будет перед приемом. Ек макарек, а раньше не могла сказать. Это мне теперь в поликлинику идти или как?! В общем ещё плюс проблема, муж не разговаривает.

А муж старается! Установил тумбу в ванну (4года на балконе в коробке стояла) покрасил стену на кухне, пол года просила краску притащить, сама бы покрасила.
Для меня наверное старается, чтоб простила хочет?
Нет, расстарался, не забывая указать, что я не делаю ничего, а он всё. Только для повышения самооценки всё
Ложь, но обидно(

Убирала еду на ночь, просто спросила суп оставить покушаешь. Ну я как бы и чужим работягам предлагала всегда, устал мужик… Наорал, что не нужна ему моя забота. Опять царапает обида. Для себя значит старается, без долгов уйти хочет.

Новый год не гласно провели в затишье, просто не смотрела на него, общалась с детьми.

Когда уйдешь?- спрашиваю- когда захочу


Ночью опять поругась. Слово за слово. Вытягивает из меня как цыганин. Это задело? Нет. Может это заденет? Йесс попал, ответила!
«А я только зеркало тебя! Это ты свинья!»
Ха, как бы не так! Я терплю обиды, прощаю нервозы, но всему есть предел, особенно когда мой предел сейчас крайне мал и колюч.
Отревелась от обиды, успокоилась.

Говорю давай лечится: у меня 12 баллов по тесту клиническая депрессия, мне помощь нужна! И тебе видно тоже
Разговор перешёл опять в бред по поводу моей вины и нежелания меняться и стараться… вставляю почитай про физиологию хоть! 4ый ребенок, не первый и детскую психологию читай или смотри!
-ах, мне не интересно!

Лежу
ярко понимаю, что гармоны, что не могу я просто терпеть обиду, а обижает всё. Что пришел бы, обнял бы и сказал мне что любит меня, я простила
Реву уже от того какая я дура

Зову, приходит, спрашиваю простой вопрос, который в ссору трудно просто сказать: «ты любишь меня?»
Отвечает вопросом на вопрос:
— а ты будешь меняться, а ты будешь стараться?
— я тебе задала один простой вопрос, сложно ответить или это нет?
— я тебе два задал ты тоже не ответила
-то есть я должна меняться для человека, которого меня не любит?
Ну и опять слово за слово, я свинья, лентяйка, и легче мне не бывает, всегда у меня проблемы (но я же их сама решаю!)

В общем как отрезало, о чем говорить, если я не любима.

Он любит детей, любит смотреть видосы, при мне получается и то, и то- удобно

Списалась с психологом, остыла, приняла, успокоилась. Осталось с ребенком решить вопрос.
Самое сложное
В чате в двух словах спросила- все святые, кричат аборт — это убийство, малыш уже малыш, живой! И меня опять накрывает!

Реву, ушла в ванну, чтоб дети не видели, диска разрывается, от желающих поддержать помочь! Реву от умиления уже, и опять ни в чем не уверена, что смогу одна, ..

Приходит. говорит: давай мерится, хватит страдать, давай просто проедем.
Спрашиваю, так просто? А ты любишь меня?
Молчит
А с чем тогда мне мирится, с не любовью, с унижениями, что я свинья и ничему не научилась за эти годы, что я лентяйка и ничего не делала, только ты, с этим мне мирится
Прошу просто оставить меня
Ушел
На кухню, включил Каца

Я реву дальше, пишу свои чувства
опять понимая что мне нужен хороший специалист!!! Хоть бы завтра на полдня они работали