Поделитесь, как умнее себя вести в ситуации.
Маму свою люблю и она старается вроде мне помогать. Дочка ее очень любит, когда она у нас, особенно когда только приезжает или первый день, радуется, всем рассказывает, гордится.
Но… мама за всю мою жизнь не дала мне ещё ни одного дельного совета. Выслушать да, выслушает, но после этого уши закрывать надо наглухо. У меня самой, после того как выскажусь, идеи появляются. Этим мне помогает по жизни. Из советов: отбить отца бывшего моего мужа у его матери, отец на 40 лет меня старше, в браке и не миллионер. Зачем??? Или беременеть после недели/двух отношений от молодых людей. Зачем??? Воспитывать если что, она этого ребёнка сама будет. Не, ночью конечно она вставать не может, днём тоже у неё дела всякие, но обещала. Это из самого топа.
Это была краткая предыстория. А теперь после появления внучки она считает только своё мнение по воспитывает правильным, хочет воспитать послушного пионера. Причём слушать пионер обязан по первому свистку без права на собственное мнение. Из требований: пить тёплую воду, а не комнатной температуры, одеть носки при тёплых полах с подогревом, не бегать в огромной квартире без причины на это и тд и тп, список бесконечен и бестолков. При этом те вещи, которые я прививаю дочке делать самостоятельно: одеваться, накрывать на себя на стол, бабушка делает сама. На этой почве постоянно конфликты, в первую очередь из-за того, что ребёнок постоянно «должен». Я защищаю дочку, и в итоге становлюсь плохой, дочка тоже плохая и невоспитанная. Все попытки разговоров, просьбы почитать книжки или интернет по воспитанию детей игнорируются, либо находит подтверждение тому, что дети не знают что им лучше. Это знание только лично у неё.
Вообще убрать ее из жизни внучки? Жалко безумно ее. Оставить и позволить третировать ребёнка, меня аж трясёт от этой мысли. Что делать-то??? Думаю уже почти год, ничего дельного в голову не приходит. Заканчивается очень часто тем, что дочка плачет, я рявкаю, мама собирает в спешке сумку и уезжает в поднятой головой непонятого гения. А потом как ни в чем не бывало опять пишет, что хочет приехать помогать.
Благодарна буду за дельные советы.
Больная тема: мама
Комментарии
Актуальные посты
Я думаю, что обычные дети без проблем адаптируются к модели «с мамой так, а с бабушкой по-другому». Если это не приносит явного вреда здоровью, например питье воды определенной температуры и тп, то пусть будет. Бабушка же приезжает на время? Можно пережить. Ребенок будет знать, что вот с бабушкой вот такие правила. Конечно, для ребенка нагляднее, если бы вы приезжали в дом к бабушке и там были бы такие правила. Т.е. в каждом доме свои правила. Это первый вариант. А второй — это не общаться. Кому что будет более приемлемо. Уважать — не значит соглашаться...
Спасибо. В том то и дело, что совсем не общаться это жестоко и наверное даже эгоистично с моей стороны было бы. Дочка этот выбор осознанно сделать не может ещё. Буду надеятся, что это так и дочка сможет подстраиваться под бабушкины причуды.
Приезжайте в гости к маме, когда у вас самой есть силы и желание. Так чтоб она вас встречала, на ней был быт, а вы как маленькая доченька к ней в гости чайку попить, развеяться, детям дать бабушку повидать. На её территории правила будут ясны и понятны даже малышам. У бабушки такие правила, мы в гостях — имеем честь соблюдать её правила, уважать её быт. И ни кто не умрёт, если в гостях у бабушки дети походят в носочках, или бабуля любящая сама на стол накроет.Ни кто не помрёт, если не подбегает по дому большому, а по сидит смирно на коленках у бабули и книжку почитает. Вы только сама расслабитесь, а дети посмотрят, что есть и другие правила, кто е тех, что в вашем доме.
П.с.не копайте, почему мама такая, и чего она к вам придирается. Просто примите, что она иначе жить не может. Скорее всего в вашем детстве так же все было, и воспитывали вас как комсомолку-отличницу-красавицу.
Пусть дети получают дозу бабушки, такой, какая она есть, и учатся с этим жить. Но в вашем доме правила только ваши. Не может она их соблюдать, значит нефиг ей к вам в гости приходить.
Спасибо. Нет, я уже давно не пытаюсь ее понять, мы, трое ее детей и никто ещё за все года понять ее не смог.
У себя дома она к сожалению тоже не расслабленная, а в напряжении, живёт с моей сестрой. Если я рядом, конфликт тот же, не важно где находимся. Она говорит, что дочка ее слушается, если меня рядом нет, тогда у них по ее словам идиллия. Но я боюсь за дочку, за ее психику точнее. Думаю, когда дочка постарше станет, может снисходительнее сможет к ее поведению относится, может тогда проще общение станет. Либо совсем прекратится...
Все верно говорит мама ваша, дети всегда послушнее с другими родстве] нитками, когда нет рядом родителей. Прям отпустите ситуацию, вас саму гложет "мамин тотальный контроль", поверьте, дочка ваша ещё пала, чтоб понять и реально страдать от влияния бабушки, она скорее чувствует ваше напряжение и с вами вместе переживает.
В жизни ваших детей будут разные люди, и воспитатели/няни в саду, и учителя в школе, и другие дети и их родители. Каждый человек внесёт в жизнь вашего ребёнка свою лепту, не переживайте.Важно то, что ваша дочь доверяет вам, чувствует безопасность рядом с вами и подсознательно перенимает правду своих родителей, тогда влияние других людей не нанесёт ни какого вреда психике вашего ребёнка.
Просто не оставляйте ребёнка с бабушкой часто и на долго, всегда общайтесь с дочкой, доверяйте ей и поддерживаете. Самое лучшее, что вы сейчас можете дать своим малышам — это показать пример, как обходиться без конфликтов и ссор.
Вы ж не ссоритесь с инвалидом, за то, что он не имея второй руки делает все всего одной рукой. Примите вашу маму, как того инвалида, не могу щей жить иначе, не жалейте, не пытайтесь ей помочь, просто примите как должное и все.
Спасибо большое. Очень мудрый совет. Буду следовать.
Рада помочь :)
Думаю можно снова поговорить, обозначить границы, что вы мать и вам решать, и абсолютно безразлично, как правильно, главное, что решили вы. Если она не может иначе, то приглашайте не помогать, а просто пообщаться с внучками, именно как гостя.
Спасибо. Обсуждать что-либо она не может от слова совсем, убегает из комнаты. Да, вариант только гостя видимо остаётся.
Не обижать не сильно получаеТся и у меня, когда мама имеет свое мнение). Я говорю обычно, что мне нравится вот так, но я прислушаюсь у твоему совету. Я — козерог, она-овен, ох и сложно рогатым))
Мы обе не рогатые, но тут нашла коса на камень. Не желаю идти на какой-либо малейший диалог меня убивает. Обсуждение или попытка решения конфликтных ситуаций вообще не существует. Все замалчивается и потом по новой.
Нежелание или не в состоянии вести диалог в принципе...
Где-то я такое уже читала.
Совет один- становиться взрослой на столько, чтобы у мамы не возникало мысли чему-то вас учить.
Я не знаю ни одного человека в ее окружении, которого бы она не учила. Даже абсолютно незнакомых людей. У меня со взрослостью все в порядке.
У нас тоже самое, но у меня у дочки сильный характер. Я с ней поговорила и объяснила, что бабушка не всё понимает, так как слышит плохо, на немецком не очень и упёртая. И не умеет думать как мы, потому что раньше всё по другому было, она так привыкла, у старых людей мозг не очень умеет переключаться на новые вещи и новые знания не запоминаются. Так что не стоить взрываться из за её советов. Просто сделай, она уйдёт, сделаешь по своему. Так что, когда уходит бабушка, у нас свитер часто меняется на футболку ?? и игрушки достаются из шкафов ну и маме сказала прямо, чтобы она не пробовала воспитывать моего ребёнка, так как и со своим то не очень справилась, я вроде как сама себя воспитывала всю жизнь. Что мне не нужен послушный тупой ребёнок, который всё выполняет не спрашивая зачем и почему. Мне нужен ребёнок, который сам думает и решает, у которого есть право выбора. И если ей приспичит босиком по снегу бегать, битте. Заболеет, в следующий раз будет знать. Пока всё по плану, бабушка играет и не лезет, Дина тоже поняла и не обижается. Вздыхает иногда, мне подмигивает, но уже не взрываеться.
Да, у нас очень похоже, но дочка младше. Но тоже упёртая. Мама втихаря пока мы не видели, налила ей тёплой воды в стакан. Дочка начала пить, заревела. Я сижу, думаю, что делать. А она пошла, вылила тёплую воду в раковину и налила себе опять нормальной воды. Буду так ей объяснять. Когда старше станет, будет легче. Спасибо
А зачем отец бывшего твоего мужа тебе? Вот просто даже любопытно. Они тоже в Германии?
А на сколько мама приезжает к вам? Я бы максимум на день звала, а на выходном отправляла двоих с дочкой гулять/зоопарк/парк… Отношения когда дочка и бабушка вдвоём, будут иначе.
Отец бывшего мужа финансы под контролем держал и мужу бывшему тогда мало перепадало. Поэтому видимо и советовала...
Спасибо, вот тоже задумалась. Будут ли отношения вдвоём лучше, она же дальше ее заставлять будет всякую ерунду делать. Дочке придётся подчинятся, заступится некому. Не нанесёт ли ей вреда такое общение?
Думаешь будет без тебя заставлять её? На улице так и так в обуви, бегать можно ? Попробуй разок, если дочери не понравится, больше не будешь. А с мужем твоим нормально или тоже ему замечания делает?
Конечно и мужа учит как надо. Куда без этого. Уже младенца он не так как надо держал и голову плохо поддерживал и тд тп. Хорошо, что он на это снисходительно смотрит, мне очень повезло. Моей свекрови тоже втюхивает, какую воду дочке пить надо и какую не надо. Короче, ее святые обязанность всех научить как надо, остальные не умеют и не знают.
Прикольная история… советы у нее жесть ??… хорошо что не слушаете.....
Я слышала и читала что нужно кивать головой и не слушать
Это да...
Не слушать это на расстоянии хорошо, а когда она стоит перед дочкой моей и ждёт исполнения ценных указаний, кивание головой не помогает к сожалению.
А мне стало интересно, как так получилось, что вы обе в Гермпнию эмигрировали:)))) обычно же, когда семья живет там, родители все равно в россии/странах снг) а вы прям всей семьей когда-то давно уехали?
Наверное в 90, когда автор была ребенком, уехали всей семьей )))
В 90 было большое переселение немцев из бывшего СССР в Германию, это не редкость, что вся семья здесь. У меня и родители и бабушки/дедушки и ы обшем-то все тети/дяди и их дети тут.
Я учится поехала и осталась. Маму замуж выдала тут уже позже, мой папа давно умер. Поэтому она тоже тут.
Объяснить маме культурно раз и навсегда, что своего ребёнка она воспитала как захотела, теперь твоя очередь. Это твоя дочь, дом, семья. Мама может наводить порядки какие угодно у себя дома и в своей жизни. Но не в твоей. Точка
Не понимает. Последний раз, как только выхожу малышу памперс поменять, бежит дочка со слезами на глазах: бабушка сказала, у меня больше двух дырок в зубах. Она непоколебимо верит, что это ее обязанность привить нам всем мозги и научить как надо.
советы конечно прям огонь? можно типа слушать и кивать? а делать по своему....
Это-то да, тут вообще проблемы нет. А вот как быть, если при легком кашле бегает за ребёнком и каждые 15 минут заставляет ее пить теплую воду. Ребёнок воет и не хочет, она ко мне, типа заставь ты ее пить, раз она меня не слушается. Я ее пить не заставляю и не буду заставлять, все, я тоже плохая.
Я бы оптимально сократила времяпрепровождения ??♀️ находила б отговорки чтоб не обидеть. Пс. От советов абалдела что-то прям
Видимо да, придётся строго отграничивать. И держать в голове все время.
Вообще довольно непростая ситуация. Сказать маме, что ты сама знаешь, как лучше для СВОЕГО ребенка. Мама в свое время воспитывала тебя, как хотела. А сейчас твоя очередь.
Не прокатывает вообще(( Ты ничего не понимаешь, потом поздно будет.
"Даже если и будет поздно, это будет моя вина и мне нести за это последствия. А если ты влезешь и что то пойдёт не так, виновата будешь ты!"
А вообще да, на день максимум приглашать. Как гостя, не для помощи. Мол "приезжай на чай, потом гулять пойдем, а потом домой двигай" конечно покрасивее преподнести и всё.
Ну тут из серии — кого вам жальче, того и выбирайте
Спасибо. Дельный совет.