Меня поймут наверно только те, у кого ничего в жизни не получается
Я не знаю что во мне не так, чем я хуже, может я общаться не умею или просто нет дружбы в этом мире. Кто меня знает, я часто пишу про мужа, часто пишу о проблемах, вообщем это из за того, что поговорить не с кем. Маме я не могу всего рассказать, хоть и хорошие отношения. Но она для меня мама в первую очередь. Сидела 3 года в декрете, с ума сходила, стала зависима от телефона, потом начали общаться всё чаще с подругой, посиделки по выходным за бокалом вина и как то резко всё прекратилось, есть девочка с детства дружим, но видимся крайне редко, да и не доверяю всех секретов. Не могу выговорится. От того, что скучно, начала раскрываться в инстаграмме, пыталась рецепты выкладывать, говорю о жизни, рассказываю там всё на публику, обещаю что похудею, что интернет магазин будет царить и тп, а по итогу сдулась, магазин забросила. И сорвалась очередной раз, жру как не в себя. Как муж говорит, я только ныть умею. Я не знаю в чем вина, каждый раз виню то отца за детсво, то, что образование не получила, то что работаю за мизерную зп, за то что не могу помочь маме финансово, что мужу не могу помочь финансово, только требую и хочу. Что мать я плохая, ребенок со мной только психует и орет, а у папы спокойная и веселая. То что я всех достала со своим здоровьем. Короче не получается у меня ничего в жизни. Я хочу всё и сразу, но так не бывает. Я хочу найти те самые силы, чтобы исправить свою жизнь, хочу достичь чего то, но сижу на попе ровно, сижу и жду что найду легкое бабло. Я просто некчёмная бездельница, которая реально только ныть умеет и просто сидя на заднице хочет золотые горы