Большой, нет, огроменный просто крик души накопленный уже почти 9 месяц.
До беременности я была такая миниатюрная худая девчонка 43 кг с ростом 167, никак не могла поправиться, да и не стремилась как-то, всё устраивало. Забеременела, набрала 20кг, сбросила 9кг, потом через 4 месяца набрала один кг и стабильно 55кг, всё хорошо, мне нравится–так хоть на свой возраст выгляжу, а не на подростка-девятиклассницу. Живот огромный был, на последнем сроке ходила и держала его, было очень тяжело и не удобно ходить, сразу после родов перевязывала живот и бандажом-карсетом и технику объвязывания шарфом длинным проходила, обёртывание было через маски всякие и техника фитнеса по сжиросжиганию живота, сплю на животе до сих пор–живот не сошёл. Все кто видел и помнил меня до беременности и видя меня после сначала говорили что мне идёт, потом стали идти шутки по поводу лишних изъянов в весе, особенно в животе. Растяжки – ладно, это не избежно, но когда мне в 21 говорят что тело у меня как у 35-ти летней женщины, ну не очень приятно, хотя я таковой не выгляжу. Ноги, руки, лицо ну не круглое даже, всё нормальное, талия есть.
Один раз вышла в магазин рядом с домом не накрашенная, в домашней одежде с хвостиком на голове–услышала фразу от соседки “такая молодая, а за собой не следишь” убило меня просто на повал (ещё и не выспалась в тот день из-за дочки). Ладно, проглотила я это, даже нет, я это просто “СХАВАЛА”, промолчала, ушла домой, благополучно забыла, но до момента когда стала проходить мимо зеркала что во весь рост. Я не зажатая ханжа и не замкнутая в себе, но мыслишки стали закрадываться о себе любимой так скажем — не хорошие. Муж хвалит, мама хвалит, друзья хвалят, а я вот нет, да и некоторая родня и знакомые тоже.
Поменяла 2 раза цвет волос-стало легче, отвлеклась, купила свободной, слегка мешковатой одежды, крашусь выходя из дома, даже если в магазин, волосы распускаю, на велосипед села кататься вечерами. Я не запущенная, всегда за собой слежу, красиво одеваюсь, бегаю как сайгак по магазин или гуляя с дочкой, но временами слышу фразу от кого-то «а ты раньше лучше была” (Даа, как говорила бабушка моя раньше “сухостой, кирпичи в карман клади чтобы ветром не унесло ”, думаю я про себя при выслушивании фразы). Стала в общем я самокритичной до жути, порой обидно, даже бывает до слёз. В последнее время даже перестала с кем-то видиться и вообще из дома выхожу по делам только и то только по срочным. Есть стала раз в два дня, попусту пропал аппетит, стала задумчивой, молчаливой. Один раз подумала что толстая и озвучила это мужу, он посмеялся, отругал и велел так не говорить, это не правда, сказал что я даже не упитанная. Ладно, подумала я, мужу виднее, он меня видит со стороны и всё равно временами от других слышу фразу “а вот раньше… ” и нагоняет меня это в тоску.