Депрессия. Мой опыт.

Всем привет.
Не думала, что когда-нибудь решусь на подобный пост. Год назад я искала здесь поддержки и, ожидаемо, не нашла. Сейчас, когда всё уже позади, хочу оставить тут свою историю. Мой опыт наглядно показывает, что депрессия — это серьезное нарушение в организме, а портрет ленивой бабы, которой пофиг на ребенка, не имеет к этому никакого отношения. Надеюсь, мой рассказ убережет кого-нибудь от подобной истории или хотя бы замотивирует начать решать проблему. А еще поможет не принимать близко к сердцу критику тех счастливчиков, кого эта жесть не коснулась.
Пост будет дохрена длинным, напишу всё разом. Поэтому тех, кому тема ПРД не близка и не интересна, предлагаю прямо сейчас перейти к следующим постам :)
Ну и с -комментариями тоже велкам? У меня все равно уже иммунитет на них.
Итак, начну немного издалека. До рождения сына я работала в сфере экономики на руководящей должности. Слово стресс мне было незнакомо, я привыкла пахать как конь с утра до позднего вечера и легко справлялась с любой тревожностью. Я даже не сомневалась, что буду самой восхитительной мамой, а при слове депрессия презрительно морщила нос (очень стыдно сейчас за это?♀️)
Первые дни после рождения малыша были сказочными, несмотря на беспокойство сына, всё давалось легко, я кайфовала от новой роли мамы? ПКС прошло как по маслу, через 6 часов я уже полностью сама ухаживала за сыном, операции как и не было. Мой личный адок постучался в палату на 5-ый день в лице детского врача. Всю неделю в отделении ее не было видно, детей осматривали медсестры. А тут ее величество решила сама провести для молодых мам стандартный инструктаж. Пролистав нашу карту и вздохнув, она спросила:
— А вы знаете, как много детей сейчас умирают от синдрома внезапной детской смерти? -Эмс, слышала об этом, но при чем тут мой сын? -Нет, нет, спрашиваю на всякий случай, вы должны об этом знать..." Следующие полчаса она рассказывала мне в красках, как женщины просыпаются утром и находят в кроватке синюшное тело младенца, как незаметно останавливается дыхание, как сходят с ума женщины, пережившие это. В другой ситуации, я бы сразу послала с такими рассказами, но тогда мне казалось, что этой темы врачиха коснулась не случайно, и что-то с сыном не так. Два часа после этого разговора я прорыдала. Полазив в вездесущем гугле, я наткнулась на истории женщин, которые так потеряли совершенно здоровых малышей. Меня трясло. Девочкам из других палат просто рассказали об уходе за ребенком, поэтому они, мягко говоря, офигели от моей реакции.
А дальше начался. Я не спала. Совсем. Все ночи я лежала и вслушивалась в дыхание сына. Когда организм не выдерживал и всё-таки вырубался, я просыпалась в истерике, будила мужа и кричала, что сын не дышит. Скоро от недосыпа и нервного перенапряжения стали мучать галлюцинации, мне мерещились сотни муравьев на руках, отвратительное ощущение? Днем боялась оставить ребенка даже на минуту, носила его постоянно на руках. Пыталась отвлечься от своей тревожности, заполняя день домашними делами и подработкой (ведь именно так советуют диванные эксперты: заняться делами и не страдать ерундой?). Квартира блестела чистотой, в шкафах был идеальный порядок. Вот только оставить ребенка я по-прежнему не могла, и всё делала с ним на руках. Медленно, неловко, гробя свою спину, зато рядом с ним?♀️ Итог был ожидаемо печальный: я начала терять сознание от переутомления, а позвоночник сказал: «Досвидос, увидимся в следующей жизни». Перестала общаться с подругами, интерес к мужу тоже пропал, я могла несколько дней не разговаривать с ним и вообще не замечать, потому что была поглащена только ребенком. Мысли о том, что это проявление депрессии, я не допускала. Единственной причиной происходящего видела (спасибо родным и посторонним) собственную несостоятельность. Искренне считала, что я не справилась с материнством и ничего кроме проблем сыну дать не смогу. Я пыталась обратиться за помощью к маме, но услышала стандартное «Не выдумывай. Все рожают и нормально растят. У тебя здоровый ребенок. Всем тяжело, а ты как хотела». Ну как сказать, я хотела продолжать жить без муравьев на теле? (сейчас уже можно над этим посмеяться, бррр). Каждый мой день заканчивался слезами. Я боялась наступления ночи, боялась спать. Мой организм просто не вывозил такое количество тревог. Муж говорил, что через пару-тройку месяцев всё пройдет. Не прошло. Через полгода появились мысли о ***. Я думала, что своими истериками отравляю семье и сыну жизнь, не хотела чтобы ребенок рос с мамашей, которая трясется за него каждую секунду и не дает сделать шаг в сторону от себя. Плюс мысль о том, что можно раз и навсегда убрать тревогу из головы, доставляла прямо-таки наслаждение. Единственное, что останавливало: я боялась, вдруг сын в будущем будет винить себя. Ну и ещё сожаление, что больше никогда не увижу своего малыша и его первых успехов. К врачу я решилась обратиться лишь тогда, когда нашла таких же девочек как я, и узнала, что их жизнь сильно изменилась после терапии. Было безумно стыдно идти к психиатру, выкладывать вот это всё? Я боялась в очередной раз услышать «Не выдумывай проблем и возьми себя в руки». К счастью, хватило ума пересилить себя. Психиатр поставил тяжелую форму депрессии на фоне повышенной тревожности. Назначил лечение. Единственным нюансом было то, что для коррекции состояния нужно было прекращать гв. Совместимые препараты в моем случае уже не подходили. Тогда для меня это стало еще одним ударом и очередным промахом в копилку мамаши — перестала кормить из-за себя, любимой, эгоистка, лишила ребенка грудного молока? (сыну на тот момент уже исполнился год). Но это окупилось стократно. Первые улучшения я почувствовала через неделю, а через две муж сказал, что не узнает меня? Жизнь действительно изменилась на 180 градусов. Я стала той, кем была до того злочастного разговора в роддоме. Ребенок больше не ассоциировался с чувством постоянного страха, мы начали весело проводить время, дуть на многочисленные шишки, зацеловывать синяки? Стала крепко засыпать, не успев опустить голову на подушку. Вот только родные по-прежнему уверены, что я всё себе надумала и просто уставала с маленьким ребёнком? Но в их ошибочном видении есть и моя вина: я изо всех сил старалась при них играть счастливую мамочку, про потерю сознания и галлюцинации упоминать было неловко.
Сейчас понимаю, что так остро восприняла рассказ врача, исключительно на фоне бушующих гормонов. Резко ворвавшийся в жизнь материнский инстинкт, подкрепленный в нужный момент запугиванием, сыграл со мной злую шутку. Если бы я сразу обратилась за мед. помощью, то, скорее всего, проблема прошла бы незаметно и без последствий для здоровья. Но, увы. Общепринятое пренебрежительное отношение к проблемам молодой мамы больше года не давало мне признать, что я действительно нездорова, что это не нытье, не усталость и не внезапно проявившийся сложный характер.
Спустя полгода после первого визита к врачу, я все еще продолжаю лечение, хотя считаю, что мне оно уже не нужно. Но доктор боится возвращения симптомов, поэтому пока вот так? А в целом теперь я — абсолютно счастливая женщина, кайфующая от каждого дня, проведенного со своим крохой. Нет, не подумайте, что я рисую идеальную картинку. Я безумно устаю, домашние дела никто у меня не забирал, часто приходится работать далеко за полночь, а сын порой ведёт себя невыносимо. Но на фоне прошлого опыта эти проблемы кажутся такими незначительными.
Спасибо всем, кто дочитал мою стену текста до конца?❤❤❤ Как видите, краткость — не мой конёк)