Депрессия. Мой опыт.

Всем привет.
Не думала, что когда-нибудь решусь на подобный пост. Год назад я искала здесь поддержки и, ожидаемо, не нашла. Сейчас, когда всё уже позади, хочу оставить тут свою историю. Мой опыт наглядно показывает, что депрессия — это серьезное нарушение в организме, а портрет ленивой бабы, которой пофиг на ребенка, не имеет к этому никакого отношения. Надеюсь, мой рассказ убережет кого-нибудь от подобной истории или хотя бы замотивирует начать решать проблему. А еще поможет не принимать близко к сердцу критику тех счастливчиков, кого эта жесть не коснулась.
Пост будет дохрена длинным, напишу всё разом. Поэтому тех, кому тема ПРД не близка и не интересна, предлагаю прямо сейчас перейти к следующим постам :)
Ну и с -комментариями тоже велкам😁 У меня все равно уже иммунитет на них.
Итак, начну немного издалека. До рождения сына я работала в сфере экономики на руководящей должности. Слово стресс мне было незнакомо, я привыкла пахать как конь с утра до позднего вечера и легко справлялась с любой тревожностью. Я даже не сомневалась, что буду самой восхитительной мамой, а при слове депрессия презрительно морщила нос (очень стыдно сейчас за это🤦♀️)
Первые дни после рождения малыша были сказочными, несмотря на беспокойство сына, всё давалось легко, я кайфовала от новой роли мамы😍 ПКС прошло как по маслу, через 6 часов я уже полностью сама ухаживала за сыном, операции как и не было. Мой личный адок постучался в палату на 5-ый день в лице детского врача. Всю неделю в отделении ее не было видно, детей осматривали медсестры. А тут ее величество решила сама провести для молодых мам стандартный инструктаж. Пролистав нашу карту и вздохнув, она спросила:
— А вы знаете, как много детей сейчас умирают от синдрома внезапной детской смерти? -Эмс, слышала об этом, но при чем тут мой сын? -Нет, нет, спрашиваю на всякий случай, вы должны об этом знать..." Следующие полчаса она рассказывала мне в красках, как женщины просыпаются утром и находят в кроватке синюшное тело младенца, как незаметно останавливается дыхание, как сходят с ума женщины, пережившие это. В другой ситуации, я бы сразу послала с такими рассказами, но тогда мне казалось, что этой темы врачиха коснулась не случайно, и что-то с сыном не так. Два часа после этого разговора я прорыдала. Полазив в вездесущем гугле, я наткнулась на истории женщин, которые так потеряли совершенно здоровых малышей. Меня трясло. Девочкам из других палат просто рассказали об уходе за ребенком, поэтому они, мягко говоря, офигели от моей реакции.
А дальше начался. Я не спала. Совсем. Все ночи я лежала и вслушивалась в дыхание сына. Когда организм не выдерживал и всё-таки вырубался, я просыпалась в истерике, будила мужа и кричала, что сын не дышит. Скоро от недосыпа и нервного перенапряжения стали мучать галлюцинации, мне мерещились сотни муравьев на руках, отвратительное ощущение🤢 Днем боялась оставить ребенка даже на минуту, носила его постоянно на руках. Пыталась отвлечься от своей тревожности, заполняя день домашними делами и подработкой (ведь именно так советуют диванные эксперты: заняться делами и не страдать ерундой🙄). Квартира блестела чистотой, в шкафах был идеальный порядок. Вот только оставить ребенка я по-прежнему не могла, и всё делала с ним на руках. Медленно, неловко, гробя свою спину, зато рядом с ним🤦♀️ Итог был ожидаемо печальный: я начала терять сознание от переутомления, а позвоночник сказал: «Досвидос, увидимся в следующей жизни». Перестала общаться с подругами, интерес к мужу тоже пропал, я могла несколько дней не разговаривать с ним и вообще не замечать, потому что была поглащена только ребенком. Мысли о том, что это проявление депрессии, я не допускала. Единственной причиной происходящего видела (спасибо родным и посторонним) собственную несостоятельность. Искренне считала, что я не справилась с материнством и ничего кроме проблем сыну дать не смогу. Я пыталась обратиться за помощью к маме, но услышала стандартное «Не выдумывай. Все рожают и нормально растят. У тебя здоровый ребенок. Всем тяжело, а ты как хотела». Ну как сказать, я хотела продолжать жить без муравьев на теле😅 (сейчас уже можно над этим посмеяться, бррр). Каждый мой день заканчивался слезами. Я боялась наступления ночи, боялась спать. Мой организм просто не вывозил такое количество тревог. Муж говорил, что через пару-тройку месяцев всё пройдет. Не прошло. Через полгода появились мысли о ***. Я думала, что своими истериками отравляю семье и сыну жизнь, не хотела чтобы ребенок рос с мамашей, которая трясется за него каждую секунду и не дает сделать шаг в сторону от себя. Плюс мысль о том, что можно раз и навсегда убрать тревогу из головы, доставляла прямо-таки наслаждение. Единственное, что останавливало: я боялась, вдруг сын в будущем будет винить себя. Ну и ещё сожаление, что больше никогда не увижу своего малыша и его первых успехов. К врачу я решилась обратиться лишь тогда, когда нашла таких же девочек как я, и узнала, что их жизнь сильно изменилась после терапии. Было безумно стыдно идти к психиатру, выкладывать вот это всё👆 Я боялась в очередной раз услышать «Не выдумывай проблем и возьми себя в руки». К счастью, хватило ума пересилить себя. Психиатр поставил тяжелую форму депрессии на фоне повышенной тревожности. Назначил лечение. Единственным нюансом было то, что для коррекции состояния нужно было прекращать гв. Совместимые препараты в моем случае уже не подходили. Тогда для меня это стало еще одним ударом и очередным промахом в копилку мамаши — перестала кормить из-за себя, любимой, эгоистка, лишила ребенка грудного молока🙄 (сыну на тот момент уже исполнился год). Но это окупилось стократно. Первые улучшения я почувствовала через неделю, а через две муж сказал, что не узнает меня😋 Жизнь действительно изменилась на 180 градусов. Я стала той, кем была до того злочастного разговора в роддоме. Ребенок больше не ассоциировался с чувством постоянного страха, мы начали весело проводить время, дуть на многочисленные шишки, зацеловывать синяки😁 Стала крепко засыпать, не успев опустить голову на подушку. Вот только родные по-прежнему уверены, что я всё себе надумала и просто уставала с маленьким ребёнком😬 Но в их ошибочном видении есть и моя вина: я изо всех сил старалась при них играть счастливую мамочку, про потерю сознания и галлюцинации упоминать было неловко.
Сейчас понимаю, что так остро восприняла рассказ врача, исключительно на фоне бушующих гормонов. Резко ворвавшийся в жизнь материнский инстинкт, подкрепленный в нужный момент запугиванием, сыграл со мной злую шутку. Если бы я сразу обратилась за мед. помощью, то, скорее всего, проблема прошла бы незаметно и без последствий для здоровья. Но, увы. Общепринятое пренебрежительное отношение к проблемам молодой мамы больше года не давало мне признать, что я действительно нездорова, что это не нытье, не усталость и не внезапно проявившийся сложный характер.
Спустя полгода после первого визита к врачу, я все еще продолжаю лечение, хотя считаю, что мне оно уже не нужно. Но доктор боится возвращения симптомов, поэтому пока вот так😑 А в целом теперь я — абсолютно счастливая женщина, кайфующая от каждого дня, проведенного со своим крохой. Нет, не подумайте, что я рисую идеальную картинку. Я безумно устаю, домашние дела никто у меня не забирал, часто приходится работать далеко за полночь, а сын порой ведёт себя невыносимо. Но на фоне прошлого опыта эти проблемы кажутся такими незначительными.
Спасибо всем, кто дочитал мою стену текста до конца😁❤❤❤ Как видите, краткость — не мой конёк)