Обидно. Понимаю, что рожаем мы только для себя, и сами виноваты, если недостаточно скопили денег или не подготовились к декрету. Я родила чуть раньше, чем планировала. Так уж получилось, что к тому моменту мы не накопили на ипотеку, и хотя начался кризис на работе у мужа, но решилась рожать, потому что бабушки и дедушки, особенно родители мужа, все время, ещё года за три до этого, говорили, когда уже внуки, и как мы хотим внуков, и будем с ними общаться нянчиться, поиогать. Я им поверила. В итоге — помощи ноль. Началось с того, что у меня с первых месяцев начались проблемы со здоровьем, и мне пришлось сразу практически уйти с работы, работала я по минимуму. При каждом выезде в транспорте теряла сознание от нехватки кислорода. У мужа тоже в этот же период пошли задержки по зарплате и сокращение с подработки. Чтобы сводить концы с концами, мы решили пока съехать со съёмного жилья, и пожить у свекрови в маленькой комнате. Это было жутко неудобно. Квартира маленькая, тесная и без ремонта лет 20. Свекровь не собиралась особо мне помогать, и менять свои привычки. Она сидит на особой диете, и продолжала каждые 2 дня готовить себе рыбу, от запаха которой меня втройне выворачивало, чтобы продолжать соблюдать диету. Я при этом и готовила себе сама, так как она уставала после готовки своих диетических блюд, и убиралась в доме, и деньги за полностью всю коммуналку мы ей давали, чтобы не жить нахлебниками. Понятно, что питались всегда за свой счёт. Она рано вставала и поздно ложилась, вечно жаловалась на здоровье, требовала внимания и помощи себе, круглые сутки смотрела телевизор, до поздна, причем сериалы про убийства, негатив, и передачи типа нтв и «Пусть говорят». К слову, это не чтобы нас выселить — всегда и до сих пор у нее такие вкусы. Свекр тоже живёт отдельно в однушке (они в разводе). В итоге, к родам мне пришлось все же найти съёмное жилье, потому что я понимала, что жить в таких условиях ребенку будет невозможно. Хотя свекр настаивал, что мы прекрасно поместимся на 8 КВ.м. втроём с ребенком, и свекровь тоже. Хотя не захотела даже сделать ремонт, когда я предложила — слишком она этого не любит, и стресс у нее будет от ремонта. Моя мама предлагала свекру съехаться со свекровью, и пустить нас пожить в его квартиру, до покупки своего жилья. Но он категорически отказался. В итоге — внук родился, они с ним практически не сидят — вечно ноют о своем самочувствии. В гости приезжают редко, все требуют, чтобы к ним везли внука. Иногда возим. Там они прекрасно с ним общаются, типа рады видеть и т.д. Но я вожу им все реже, так как и у самой проблемы со здоровьем и куча дел, а им каждый выходной то одному завези, то второй- весь день уходит. При этом они не помогают материально, все время ноют, что у них мало денег, хотя в Москве пенсия минималка 20 тысяч. У нас был период — 3 месяца, когда мы втроём с ребенком жили на 24 тысячи. Они об этом знали, и даже тогда не помогали. Знаю, что у них точно есть проблемы со здоровьем, они пожилые, и ни у одного нет личной жизни. Когда приезжают в гости, ребенку привозят только самые дешёвые игрушки — за 100-200 рублей. Когда я приезжаю к ним, мы везем с собой полный комплект игрушек необходимых, всю еду, что ест ребенок, фрукты и торт к чаю. В итоге мы просто общаемся (все вместе, они не сидят на один с ребенком) и уезжаем, потратив весь день на дорогу туда-обратно. Моя мама так же примерно относится, что по здоровью ничем не может помочь. Плюс живёт далеко отсюда, и пенсия у нее и правда маленькая. Тоже только зазывает к себе в гости, хотя знает, что сейчас у меня серьезные проблемы со здоровьем, а с ребенком некому посидеть. Она считает, что мне, в плохом самочувствии, сподручнее ехать в поезде 1,5 суток с капризным ребенком, или лететь самолётом за 10 тысяч билет в одну сторону к ней, на нас двоих уже 20, чем ей одной ехать к нам. Как она говорит, ей будет душно в поезде. Хотя дома у нее (на юге) сейчас под 60 градусов жары. Очень обидно такое отношение. Не было бы претензий, если бы они сами не обещали помогать и не кричали, как им нужны внуки… А ваши бабушки и деды, из тех, кто именно требовал внуков, и обещал помощь и поддержку — помогают, или так же, можно сказать, «кинули» вас?
Должны ли бабушки и дедушки помогать, если сами просили внуков?)
Рубрика
Отношения в браке
Мне странно читать претензии… особенно касаемо отсутствия материальной помощи.
Моя дочка почти ровесница Вашему сыну и никакой материальной помощи от родителей нет и не нужно… Подарки, в том числе очень дорогие — это да, но так чтобы именно материально помогать или принимать участие в обеспечении нашей семьи — нет и слава Богу). Более того, муж помогает своим родителям, что я поддерживаю.
Мы с мужем работаем, считаем чтобы нашему ребенку и нам никто ничего не должен. Бабушки и дедушки очень хотели внуков, но рожала я не потому что они просили, а потому что мы с мужем так решили.
Вообще странно от дееспособного и взрослого человека слышать, что бабушки и дедушки что-то должны его детям...
Спасибо. Как раз не совсем дееспособного сейчас, здоровье сдало) Но бабушка и дедушка и приглядеть за внуком не могут дольше часа. К сожалению. Да, ждать от пожилых помощи не хорошо, конечно, вы правы. Но просто к сожалению больше не от кого
Дееспособность — это юридический термин и Вы, к счастью, абсолютно дееспособны. Так что не нужно подменять понятия и жалеть себя.
Ждать помощи нужно только от себя и от мужа. Если настолько плохо с финансами, что Вы ждете материального обеспечения со стороны пожилых людей, то ребенка в сад, а сами на работу — как это делают миллионы семей.
У меня дочь ровесница Вашему ребенку и я вышла из декрета уже давно.
Не нужно говорить про семейные ценности, которые «ушли»… они не ушли! Для меня, например, семейные ценности — это дать возможность своим престарелым свекрам и родителям отдохнуть на пенсии, позаботиться о них, собираться за большим столом и устраивать совместные отдых и праздники. А сидеть с моим ребенком, обеспечивать его или съежатся с бывшим мужем ради моих хотелок — это вообще не семейные ценности, а самое настоящее потребительство.
А для меня семейные ценности — обоюдное понятие. И это и то, что вы описали, и поддержка стариков, и их любовь к внукам, сидеть с ними как раз по собственному желанию, а не потому что должеы-не должны. И дарить подарки, не чтобы всем «обеспечивать» внуков, а чтобы сделать приятное. Если у дедушек бабушек нет такого желания, для меня это странная семья. И вопрос тут не в деньгах прежде всего, а в отношении. Деньги уже как ещё один фактор, говорящий о равнодушии
Если у дедушек и бабушек нет желания, то оставьте их в покои! У них своя жизнь, а у вас — ваша со СВОИМ ребенком.
ОНИ не виноваты, что не оправдали ВАШИХ ожиданий. Как-то проще нужно относится: если бабушки/дедушки одаривают, сидят с внуками — классно, нет — ну да и ладно. Вы слишком переоцениваете значимость других людей в вашей семье.
Вы бы лучше всю вашу энергию, которую тратите на обиды и претензии, пустили на нечто более созидательное.
Запомните одно: это ВАШ ребенок и ВЫ с ним должны сидеть, полностью обеспечивать, заниматься развитием и образованием. Других людей, должных вашему ребенку, нет… кроме папы, разумеется.
С таким дефицитом финансов сидеть дома и ныть… дичь какая-то🙄
У меня бы язык не повернулся просить денег у родителей/свекров… Вы же взрослые люди
Ну в этом вы правы, конечно. Я подрабатываю из дома, и критического дефицита финансов у меня нет. При этом мне все равно обидны многие моменты. И жаль, что откладывая на свое жилье, ещё много приходится тратить на съем. Но конечно, это мои проблемы. И вы правы насчёт обид. Лишнее это в жизни
Съем квартиры и одновременно откладывание на первоначальный взнос — так живут огромное количество молодых семей. Я не говорю, что это легко, но по нынешним меркам это абсолютно штатная ситуация… Все так крутятся/вертятся, но претензий никому не предъявляют.
Не нужно на них обижаться, воспринимайте вашу ситуацию как пинок к старту. И помните, что все, что нас не убивает — делает нас сильнее.
Ну, мои тоже хотели внуков) особенно свекровь. Живем все в СПб. Видимся раз в 2 года. Младший мой и не знает, что у него бабушка по папе есть 😅
С моими чаще, конечно, видимся) тк я сам хочу видеть своих родителей. С детьми никто не сидит.
В таком возрасте уже дети должны родителям помогать, если нет возможности, то хоть общаться по-человечески. А не разбираться кто кому должен.
Спасибо. Наверное, вы правы. Но для меня это дикость. Мной бабушка в 75 лет занималась. Муж тоже кстати даже в сад не ходил, не прижился там)), и с дедом сидел, пока родители работали. Они жили правда в квартире деда. Но он целыми днями занимался внуком, бесплатно конечно. Хотя был уже пожилой очень. Сами они при этом не хотят или не могут внуками заниматься, хотя возраст тот же, даже помоложе, как у наших бабушек и дедов был.
У меня родители работают. Им и некогда сидеть. А выходные всем хочется отдохнуть, это понятно)) а бабушкам и дедушкам моим уже 80 лет. Им уже тяжеловато, но подстраховать на часок, если им завезти детей могут!
Я из числа детей сирот у мужа одна мама и та далеко от нас, знаете когда родила не понимала почему нет помощи? Но при этом я понимала что ребенок наш и все, ни кто ни кому не чего не должен, мои проблемы ни кого не волновали, крутилась как могла, проблемы тоже были
Спасибо)
Вы нормальная? В смысле бабушки требовали внуков, вы хотите сказать что только из-за них родили? Им родили, не себе?
И все у вас виноваты и все должны вам финонсаво и морально и физически помогать, вы наглая! Это ваш ребенок, никто не обязан покупать дорогие подарки вашему ребенку и давать вам деньги, тем более 20 т.р.это не великие деньги.
Я не знаю, какая точно у них пенсия. Знаю, что минималка 20. Я их деньги не считаю. Говорю это, чтобы было понятно, в каком контексте они жалуются мне на недостаток денег — когда получают 20 или больше. На одного. И интернет им мы оплачиваем и много чего ещё. Я же несколько месяцев семью на 24 содержала, и не рвались они помогать. В этот период они продолжали жаловаться. Когда знали, что мы на 24 живём. Конечно, родила для себя. Но мне обидно, что они оказались не такими заботливыми, как были у меня в детстве бабушки. Хотя на словах рисовались другими.
Мне просто обидно, что я получается становлюсь нянькой и своему ребенку, без какой-либо помощи, которую на словах обещали, и им. Потому что смотреть за внуком им здоровье не позволяет, но видеться они хотят, поэтому я на дом каждому таскаю и вместе их всех там выгуливпю, возле их дома. Продолжаю им деньгами помогать, так как они все жалуются что пенсии не хватает. Хотя как не хватает? Если я втроём на 25 жила, на поверю, что одному человеку невозможно прожить на эти деньги.
Вот и не считайте чужие деньги! Живите на свои, у вас всего один ребёнок — неужели не справится???
Просто вы такие вещи пишите, чтобы два развед- ых человека жили вместе, ради вашего удобства и комфорта.Вы хоть понимаете что это не по человечески? И еще и обсуждаете что свекровь не захотела поменять свой образ жизни, это простите наглость! Она так привыкла жить, она не бухает и не сидит на вашей шее, а вот вы пытаетесь найти виноватых ...
А кто должен быть нянькой для вашего ребенка????? Вы вообще то мать...
Ну, наверное вы правы. Просто у каждого свои понятия. Хотя, конечно, они не обязаны соответствовать моим понятиям об идеальных родственниках. С одним ребенком можно справиться. Но вот когда здоровье сдало. Мне например предложили лечь на 10 дней в больницу обследоваться, а они не могут взять внука на это время, потому что по одиночке не справятся, а вместе съехаться на эти дни и вдвоем ухаживать свёкор не хочет. Так как плохо себя чувствует тоже, по его словам. Мужу не дают отпуск, у них ответственный период на работе как раз. Сад только в сентчбре. Вот и получается, что я даже рассчитывать ни на кого не могу. Надо няню искать, но сразу не доверишь реьенка чужому человеку. Плюс это ещё и доп расходы, тоже не дёшево. Вот и буду до сентября как минимум сидеть на таблетках, ждать сада.
Вот вот. В моих понятиях — вся семья няньки для ребенка) он ребенок рода). Чего не могу сказать о родителях мужа. Спасибо им, за него, конечно. Но если они ничем не помогли лично мне, не понимаю, почему я должна помогать им. А продолжают просить меня с внуком приехать к ним, хотя знают, что для меня это стресс будет, у них дома за ним бегать. Что у них ничего не оборудовано, что мне кипу игрух с собой тащить к ним. И то, что я тоже себя плохо чувствую, как-то мимо ушей ими пропускается. Когда напрямую говоришь, свекр вообще оскорбляет — да какие у вас молодых болезни. Что я это придумываю все. Да ты хочешь сдать реьенка в сад, потому что ленишься с ним просто дома сидеть. Он ещё у нас сторонник, что до школы детей не надо никуда отдавать. А тот факт, что мне ещё нужно работать и купить свое жилье, он вообще глупостями называет) Можно и так как-нибудь прожить, у свекрови) Его мнение. А как у свекрови живётся, я выше писала) Эгоизм их больше всего меня раздражает.
Вы прям и ждёте всего от всех… И игрушки вас не устраивают, и помощи нет. Вы наглая. Рожать нужно в нормальных условиях, а не как бомжи.
Спасибо за ваш ответ, но простите, не удержалась, глянула ваш профиль, фото в тесной квартире, фото ребенка напротив обшарпанного годами не крашеного забора… И ваш бодрый девиз Герой познается в битве, жена в бедности… И т.д. и т.п. С вашей стороны попытка уколоть и обозвать бомжами как-то странно и неожиданно выглядит. Никто не застрахован от сокращений на работе. И я до декрета меньше 60 не зарабатывала. Сейчас мой муж отлично зарабатывает, мы снимаем жилье за 45 тысяч, и у моего ребенка достаточно игрушек. Нам на все хватает. Но то что я могу позволить купить ребенку хорошую игрушку, не мешает мне обижаться, что бабушка с дедушкой не считают нужным это делать. А свое жилье в Москве стоит от 6 млн, не каждый может на него заработать. Так что уж не судите так строго.
Забор на даче🤦♀️квартира у нас давно трёшка уже. А фото было в двушке. Тоже, кстати, своей.купили их сами. Собираемся брать ещё одну квартиру. Уже 4хкомнатную. Так что ваши выводы по паре фото вообще не объективны.так если вы такая богатая и всё себе можете позволить, то чего ноете тогда по поводу жилья? У вас что не комментарий, то все должны вам квартиру уступить. И игрушки никто не обязан вам покупать. Детские обиды у вас.
И что-то я не нашла фото у себя где можно судить о размере комнат. Видимо вам виднее наша планировка.
Возможно, но я такой человек, как есть. Считаю, что семья должна поддерживать. Могли бы уступить временно, когда были тяжёлые времена в семье. Меня больше напрягает дисбаланс, что они от нас поддержки ждут, и моральной, и физической, и материальной. И требуют прямо таки. А сами ничего дать не хотят. Ни в маиеральном, ни физическом плане.
Ну у каждого свои понятия о просторе. Не хотела вас обидеть. Рада, что у вас несколько своих квартир. Но меня ваш комментарий о бомжах обидел. У меня в небольшом городе тоже есть просторный дом, который я отремонтировала и увеличила на половину его стоимости за свой счёт. До декрета я хорошо получала. И тот факт, что я не успела накопить и купить свою квартиру в Москве, не позволяет мне считать себя бомжом, как вы выразились. У меня и накопления были определенные. Но, повторюсь, ни от внезапных сокращений, ни от проблем со здоровьем, когда лечение стоит дорого, а работать не можешь, никто не застрахован. Не все могут купить две квартиры, как вы говорите. И это не значит, что им теперь не надо рожать. На то и семья, чтобы поддерживать.
.
Не обязаны, но я считаю, что бабушки и дедушки (любящие) так делают. Просто я в свое время им помогала, поэтому и видимо ждала такой же отдачи, а ее нет. Так как они считают, что они пожилые, о них мы должны заботиться, а мы молодые — со всем сами справимся. А то что к меня и самой не богатырское здоровье, хотя я ещё молодая, им по барабану как-то.
Вас не переубедить.
Внуков не требовали. Но очень им рады и помогают. Помощь началась уже во время беременности.
Спасибо за ответ, это очень хорошо
Пора взрослеть, этот то, этот се. Растите сами своего ребенка и свекровь делала в кв своей что хочет.а то что вы родили и жили на 24 т это ВАШИ и только ВАШИ пробемы и ничьи больше.
Спасибо за мнение. Я не ожидала от них подачек. Меня больше раздражают их вечные жалобы, на дороговизну продуктов и лекарств. И что пенсия в 20 тысяч ни о чем. И я так понимаю, что раз они каждую встречу об этом говорят, то намекают, чтобы их материально поддержали ещё, кроме оплаты их интернета. А какую поддержку я могу оказать, когда мой бюджет 24 тысячи? Меня просто оскорбило, что когда я озвучила им сумму, на которую живёт семья в тяжёлые времена, мне заявили, что на это можно прожить)))
Большая ваша ошибка была надеяться на них, нельзя к такой ответственности как дети подходить с мымлчит мне обещали помочь, мама мужа после года перестала к нам ездить и просит ей привозить ребёнка, живём мы относительно рядом может поиграть с ребёнком ну это 2 часа, видимся раз в 2 недели, моя мама больше помогает в плане погулять с ребёнком приедет и поможет приготовить, это раз в неделю, я благодарна каждой из мам за все, и у меня не было и нет мыслей о том что они должнв, они тоже кричали пора пора, ( хотя мы с мужем молодые но встречаемся с 15 поэтому спустя 6 лет им уже хотелось внуков) это ведь для них всего лишь поняньчиться окунуться в пелёнки распашонки, но жизнь ваша ответственность ваша и главное ребёнок ваш.
Ну погулять и приготовить раз в неделю это тоже существенная помощь. У меня раз в неделю, если я соберусь к одному из свекров привезти ребенка (а живут они раздельно), весь день пропадает, и готовить и еду для ребенка и игрушки брать с собой. Или как минимум, к чаю что-то. Пол дня или весь день пропадает, съедая кучу моих сил, ради того, чтобы деда часик погулял с внуком в его дворе, или бабушка минут 40 поиграла.
Не уговаривали, но про ситуации с поездками к свекрам прям моих описали 😁
Только нам даже не звонят, ни по видео, никак.
Свекр предлагает нам созваниваться по видео, но опять же, чтобы мы сами ему звонили)
Считаю, что няньчить никто не обязан.
Расчитываю только на наши силы и финансы
А говорить все могут к сожалению
Спасибо
Никто ничего не должен. Я и не предлагаю бабушкам ребёнка. Живём отдельно. Сама все успеваю. Захотят поиграть, пусть придут и поиграют в моем присутствии.
Спасибо. Да я тоже не навязывала, но они зовут сами, и преимущественно к себе. Когда предлагаю им приехать — отговорки. Ну или правда так уж плохо себя сразу чувствуют
Радуйтесь! Свекровь видела дочку за 1,8 года раз 5. Имеет возможность приехать всегда. Желание отсутствует. Приедет — хорошо, нет — сами разберёмся. Ребёнок у вас уже большой, в сад отправляйте, а сами на работу. И с ребёнком сидеть не надо и денег добавится
Да, идём в сад с сентября
Нормальные бабушки сами потом будут кусать локти, что ребёнок вырос без них
Тут многие говорят о том, что никто никому ничего не должен, и рожаем мы себе ребёнка а не им… Но! А как же семья в целом? Как говорится, ребёнок это дом, в котором каждый член семьи должен положить свой кирпичик, и кирпичики от бабушки и дедушки тоже очень важны. У нас такая же ситуация, нам не помогают никак. Ни разу ребёнка даже не взяли куда-то погулять. Я считаю это неправильно, ведь родные люди должны быть вместе. А кто ищет отмазки, типа некогда, дел много или ещё чего, просто не хочет. Мои свекры не работают, сидят целыми днями смотрят сериалы про ментов или передачи про звёзд, а приехать на своей машине к внучке в гости так нет, "у нас дел много"
Согласна. Сами очень многое теряют, я считаю. Ну если людям так комфортно понятие семья представлять, то имеют право.
Это обидно, но то что пишет автор, это треш
Согласна
Это мне бы было оч обидно. Прервала бы общение
Спасибо
Вы в конце охеревшая хочу я заметить....
Спасибо вам за поддержку! Да, очень жаль, что такая семья. Ну если бы ещё речь об алкоголе шла, он сильно меняет человека, восприятие. Это как болезнь считай. А тут люди осознают, и сознательно так себя ведут с близкими. Это их выбор — жить для себя в покое и комфорте, а от детей и внуков принимать только помощь, поддержку и ухаживания, но никак не вкладываться в них.